病中的日子，除了非常难熬的疼痛，还有就是人一直处于半昏迷状态，也就是一天里，我觉得自个儿没有几个小时清醒，经历的事，也都大多记不住。算是比较特别的经历吧，起码从小到大，压根没这种体验。病中，清醒还是迷糊，竟无缝对接自由切换，起码，我仍活着。但平日都归我干的活，我一个也没干，谁也没落下啥，身边家人，一个个照旧过得挺好的！啊！好满足！原来我没我自己想象的那么重要，原来缺了我，家人们依然能过得挺好，原来我对于这个家，不是我想的那么“非我不可”，所以，平日里，我抠得那么细致做什么？我计较得那么真做什么？我那么容易起烦恼有啥必要？病中经历的一切，记不太真切，但都没有太差啊，我一顿没饿着，家里啥也不差，反而发现，儿子们有不少技能，平日里没发挥，老公也有不少能耐，平日里没表现，而一直被我诟病嫌弃的亲妈，很好啊！不差劲，起码身子骨挺硬朗，比我恢复得快，还给我帮着忙，多好！是什么让自己平日里，性子那么急，脾气那么大，口不择言，毫不满足？总觉得事情没在自己的既定范围内发生，就不可控就不能接受，哪怕一条抹布，我都觉得必须按照我的规范以标准规格大小挂在指定位置上，如果没有做到，我就难受，我就想发脾气，我就想骂人。病中经历一场，我发现，我就是闲的蛋疼。我平日里纠结得要死要活的事儿，在我病中，全部没按照我的规定来执行，但也不影响啥呀！原来，我觉得我的性格叫随和，因为我总会嘴上挂着没关系，但，其实心里有关系，有大关系，但我口是心非，所以，我有病，我把各种各样的不爽，吞进肚子里，可身体消化不了这些不良情绪的，病，肯定得病的，只是隐藏在哪儿，我不知道，我觉察不到。这次病了，身体似乎敏感了，吃东西哪怕多吃一口，我都觉得太饱，那口绝对不下肚不入口，就为了让自己在那个吃饱不饿也不撑，刚刚好的状态里，那样才舒服。遇见事儿了，以前我会在脑中预演千万种场景，然后最后往往上演让自己最难受那篇，现在不了，想怎么说就脱口而出，哪怕可能说完，得到的回应是自己料想中最差的那种，但话说出口了，自己是舒坦的，那口气，我没往肚子里咽，我是舒服的，得到怎样的回应，似乎不是最重要的了或者说不是影响我最大的了，因为，哪怕是最差的回应也无所谓了，我已经说完了，结果没那么重要。
我不知道我说这个，育德老师能不能明白我要表达的，就是以前我以为的，真的就只是我以为，现在，我不需要以为了，我就直接干，直接说，就完了。以前一天，不管干不干啥，我都会觉得自己好累，那种心累，那种自我消耗，让我总觉得我好饿，我需要吃好多东西，都不会饱。现在不了，我喝每一口水，都知道我在喝水，吃每一口饭，都清楚我饱到什么程度，很清晰。就一天下来的感觉，完全不一样，不累人，看什么都很庆幸，很开心，很知足的感觉，比如，今天精神状态比昨天好，今儿有好几个小时，我是清醒的，我不那么有疼痛感，虽然也吃了止疼片，但有效果，对，今儿我还追电视剧了，比之前那十来天强多了，是，我好转了，也许明儿，我就更好了。今儿我能干一点活了，我洗了早餐的碗，没有大喘气，没有咳到直不起腰，今儿我清醒的时间，更长了，超过十个小时……就都是诸如此类，特别平常特别小的事儿，我感受到了，体验到了，很知足，很有盼头，很感恩，因为我还活着，我还能真真切切的感受，多好！夯实过好当下每一个时刻就够，别无所求！
