恩，自从发生了全部的事情，我变得敏感，变得脆弱，变得只要别人说我一点点事情，我就立马变成一个刺猬，把身上的刺都竖起来，伤害身边的人。
失恋之后的我，心态都特别扭曲，看不得别人好，觉得自己是全世界最糟糕最惨的一个。度过这段时间，就像一只蜕变的刺猬一样，要从自己的身上把所有的刺一根一根拔出来，你也会流血，也会疼，但是你也没办法，因为你知道，你不能再因为自己，当朋友家人想要去拥抱你的时候，你却把他们伤害的体无完肤。
小q是我最好的朋友，骨灰级的好朋友。前几天我们吵架了。我们冷战了几天，连我祝她毕业快乐，她也是冷淡地回答我，我知道她是朋友中公认好脾气的人，我也知道其实她真的特别少生我气，所以这次真的是我伤害到她了。那天我换了新的发型，我问小q，我现在是不是很美。她很认真地告诉我，她觉得我最近丑爆了。我的心情瞬时低落到了最低点，我竖起全部的刺，发起进攻，我觉得她真的很过分，自己准备要出国了，跟男朋友也幸福美满，所以现在是落井下石了吗，看我笑话了吗。她继续说，你为了一个男生，把自己搞得人不像人，鬼不像鬼，每天都睡不着，得了抑郁症，要全世界都陪着你难过和不开心，你释放的负能量能让全世界都想远离你。当我们想跟你说出实话，你就像刺猬一样，回扎我们。你可以不开心，可以难过，我也可以陪在你身边，陪你喝个稀巴烂，把那个伤害你的臭男人一起骂个几万遍，但是，这不能成为你伤害朋友的借口。你知道，我从来都不骗你，也不会去伤害你，我希望你变得更好，但是你一次又一次误解我的意思，这样当你的朋友我真的特别受伤。你知道我很少生别人的气，因为我根本不会管别人，但是因为是你，所以我才特别的难过和生气。
爸爸在我发生这些事情之后，他很担心我，我知道。他在外地做项目，每天早午晚都会微信查勤。有一天中午，我的情绪也是低落到了极点，连他的关心我也觉得是负累。我开始在微信上大骂他，我觉得他从小不关心我，只顾着工作，跟妈妈的关系也不好，把我推来推去，所以造成我现在的样子。我恨他，我不想认他。我觉得他这样是弥补而已，可能也只是希望老年之后我会陪在他身边的，而不是真心的。我骂了很难听的话，但是事后我都把这些归咎于——我病了，我难受，我需要发泄。如果你说我一点不好，或者只要有一点不顺从我的意思，我就会像刺猬一样竖起所有的刺，不顾缘由地扎伤对方。
其实我真的想要做一只乱扎人的刺猬吗？我开始怀疑自己，我开始意识到，我变了。变的野蛮，变的不可理喻，不再欣赏身边的美好，而是把一切都当作是理所当然，不懂感恩，觉得因为我病了全世界都需要体谅我迁就我。而我，也不去想他们其实是为了关心我才会愿意这样不停地接受，甚至忍受我。我伤害了身边的人，把他们也拉到困境里面，让他们难受，让他们不停地被我刺伤。一开始我还是抱着破瓶子破摔的感觉，就觉得全世界都应该接受这样的我，我就是这样的一个大刺猬，怎么了。不接受那我就去死。
后来，有一天晚上，我看到爸爸在角落里面偷偷地落泪。我从来没有见过爸爸哭，就连那次唯一一次看到爸爸眼眶红了也是因为我爷爷去世了，他跪在爷爷的棺材前，磕了几个头，眼眶湿润，说了一大堆类似感谢和不舍的话。但是，这次因为我，他哭得好难过。我突然觉得自己错了，错的很离谱。我为了一个不值得的人，不珍惜我的人，伤害爱我的关心我的人，让他们难过 落泪。我的亲人，朋友无底线地包容我，不是让我去变得肆无忌惮，变本加厉。而是他们希望我能康复。
刺猬。你会喜欢身边的这只刺猬吗？会喜欢这个情绪化爆棚的乱扎人的刺猬吗？我知道答案肯定是absolutely not.
失去理智的人，大概就是这样。恢复理智需要的就是把自己身上的刺一根一根拔掉，重新蜕变成一个新的自己。在这个“拔刺”过程里面，我也会疼，也会流血，但是只有这样，我才能变成更好的自己。给我一些时间吧，爱我的人，再给我一些耐心和时间，我会把自己变得更好，让你们不再因为我而难过，不再因为受伤。谢谢你们在我发起攻击的时候，还能默默地忍受着，谢谢你们爱我。当我把全部的刺都拔掉，你们再好好抱抱我好吗。
