晚上做梦，我又梦见了你，醒来第一件事就想看看你近况，想起我们闹的微信和QQ都删了，我下载了微博，输入记忆深处你的名字，庆幸你没有改。看你和她在字里行间透露着恩爱，我感觉自己成了朋友和我说的视奸的人，我退了微博把它卸载。又拿出那句他不爱我，来安慰我自己。
他其实不爱我是真的，我暗恋加我喜欢他这件事被周围人知道有6年。他一开始装作没事人，我说喜欢他，他一开始委婉的说不喜欢异地恋，说大学考到一个城市在一起。后来他就变的忽冷忽热。我想我俩不在一个学校我知道他不理我可能在忙，我想不能太缠他，有时候觉得自己像神经病一样每天盯着手机，看有没有他发来的消息。吃到好吃的时候就会第一时间想，要是有他在就好了。睡觉之前要先和他说晚安才能睡得踏实。后来我也不知道是真的喜欢他，还是把喜欢他这件事当成了习惯，可是我知道我做的每一件事情都想讨他的欢心。我会被他的若即若离而受折磨。晚上会因为思念和心痛睡不着觉。一想到他眼泪就止不住的流下来。
就这样高中毕业了，我们偶尔一起出去玩，友情之上恋人未满，透着些暧昧，默契的这个事情谁也没有提，我和他也没有考到一个城市，繁重学业我俩偶尔联系，不见面的日子他又变得忽冷忽热，思念的日子让我鼓起勇气第二次说喜欢他。他这回说不喜欢我，让我趁早打消这念头，我说那我们还是朋友，后来他就不联系我了，我突然觉得自己做错了，我俩又重新回到以前是我们一个朋友结婚，我俩一起去。又默契忘记我告白事。和没事人一样又偶尔一起去玩，让我不理解的事，他不喜欢我为什么陪我玩，每年给我过生日，送我礼物，过马路牵我手。怀疑我喜欢x在我饿的给我点外卖呢。。。。是他让我觉得自己有希望，所以我为了他拒绝了好多人。
我也可以理解他为什么这样，父母在他小时候离异害怕，我愿意等。让我彻底思考我俩关系的这件事是那一个月我们经常煲电话，那天他说你烦不烦呀，每天有那么多话要说吗？我突然觉得我打扰到人家了，于是我说那行吧，你早点睡。我就挂了电话，我突然觉得这些年一直都这样忽冷忽热的，有些累了，我就没有再主动联系，我受不了我一旦不理他，他就又开始找我。我突然觉得很累，就像在大海里飘着，看不见希望看不见方向。 我记得那一天是元旦的前一天，他又主动找我聊天，然后又开始聊着聊着没有人，在我长篇大论下一个回复也没有，我突然觉得很累，一直在屏幕前等一个人的回复。晚上他给我打电话，我没有接，然后他跟我说朋友a跟他讲说这样子对我不好，我看到这句话以后我觉得很失落，我是对他的好，不是对别人好，为什么a都知道他就不知道呢？那几天他天天跟我说对不起，然后我觉得不能再被他牵着鼻子走了，说我们两个不能再这样下去了，然后他说他不想，但是我不想再受这样的痛苦， 他祝我幸福。而且我们两个谁没有删掉对方。
我们两个很久都没有在跟对方说过话，整整七个月。我看她发了一条朋友圈说他不玩微信了，玩微博， 加好友然后我让我大学朋友加他。然后他们两个在加到了微信，说了很多，关于我的话，我也看他们两个聊天记录，他说他不喜欢我，他们说他和她朋友说说很好，漂亮，有喜欢他，然后觉得我是一个不错的人才和我才愿意跟我在一起。后来他和我说他还喜欢我，我看他们两个暧昧的聊天记录，换了情侣头像。有那么一刻我觉得离开他是对的。我把他删了，他和她谈起了他讨厌的异地恋只是这个是异国恋。
这两年我没有刻意想你，原来我也可以很久不联系你，让自己忙起来过的充实。我也可以对你冷漠拒绝，就是学不会没收对你的爱，才发现越爱得久越被动。所以我更要好好吃饭，好好生活。认识新朋友，我想我不能让他觉得没有他过得不好。他向前生活，我也向前看。可是每次我以为能把在我生活抹去时你就准时出现我梦里，明明你做的太过分。我也原谅你了。
