“写了一首遥远的歌送给遥远的你，你的笑声我的笑声编织在一起，这是我对旧时光最温暖的回忆，哭着笑着痛着疯着，跟过去别离。人生总有些些遗憾，那就随他去，短暂的阳光也一样温暖了心灵。总有些时光值得怀念却回不去，回不去的留不下的，珍藏在心底。” - 《遥远的歌》

昨晚快到家门口时，前面的路过不去，原来，新年的玫瑰花车游行已经开始。交通灯绿了又红，后排车来了又走，我却索性将车熄了火，既然碰上，不如欣赏一会儿吧。晚间的灯光很模糊，花车仿佛被戴上灰黄的滤镜，完全失去本有的鲜艳。我干脆打开手机，翻看留存的照片。刚翻完，道路也通行了，我赶到家打开电脑，开始满足自己充盈的回忆欲。

老照片和日记，永远是回忆最佳的指引者，也只有它们可以静静地陪着我，看看曾经的那个自己是怎样度过的六年半载。青春的这六年半载，载满了熙熙落落的异国风光和来来去去的物形身影，如今终于快要结局。你问我是不是圆满？我想我会这样回答你。

如果圆满是一份不错的工作和一个心爱的人，那我离它还有一段我也不知道会有多长的距离。而如果圆满是填满一个圆，那不管用怎样的方式都无可厚非吧，哪怕会转很多很多的弯，哪怕会重复十几遍，至少这路上的每一处风景都是画满那个圆所需要的颜料。我想，人生没有白走的路，每一步都算数。该是我的，总会来的。

看着照片和日记里每个阶段的自己，总有一些不喜欢的地方，不喜欢那个明明还可以却总没自信的女孩，不喜欢那个明明想要流泪却佯装微笑的女生，不喜欢那个明明很在意却故意忽视对方的姑娘......我明明弄不懂自己，却还在2016年初的时候许下成为更好的自己的愿望，想想还真有点滑稽。

于是，2017年伊始，我把自己的愿望清单改了，变得很具体。年末拿出来比对的时候，我没有想到，自己居然已经完成了绝大部分。比如为了去做更多的尝试，我找了工作，比以前更积极地参加活动；比如学会接纳不完美的自己，我读书上课，比以前更少看综艺与刷剧；比如想要变得更加独立，我学着开车，比以前更加沉稳与淡定。真诚感谢给过我机会的每一个人，也感激那个努力的我自己。

年中毕业之后，因为参加活动，我的微信朋友圈里多了很多人，不知是好是坏，也许各一半吧。我能知道各种消息，却还是不了解其中的逻辑原因；我知道你的姓名就读学校所学专业，却一点也不了解那之外更深处的你，更不能通过朋友圈里的几张照片看懂你。我想我大脑的并行工作能力实在太差，甚至比单线程的效率还要低，我大概还是适合那种简单的小圈子，可以一心一意地做一件自己喜欢的事。

暑假的某一天，和导师坐在她家后院聊天，我刚刚放弃了科研界，她问我怎么不早点告诉她。我说，我原以为我会留下来，天知道我多努力地在说服自己，但终究我还是过不去自己心里的那个坎，因为我不属于那里。她点点头说她懂，人年轻的时候，内心都是会挣扎的。我们没再说话，一边喝茶一边吹着柔柔的夏风。我心里感叹，也许，这就是为什么四十才不惑吧。忽然，导师开口道，无论你做什么，我很确定你一定能做得很好。那一刻，我的心很暖。我不确定什么叫“做得很好”，我的狭义理解是，用自己的方式度过自己的一生。

我想起来有一阵子，《奇葩说》里矮大紧痛批清华男生愧对清华教育，因为一个已经在如此名校接受过高等教育的人居然不知道自己将来要干什么。之后，微信群朋友圈里的转发引来众多人的赞同，而我的心有点慌得不是滋味，假如上台的那个人是我，搞不好，我会在心里留下一层阴影。当然，更真实的可能是，我会对自己内心的挣扎闭口不言。也是在《奇葩说》里，何老师的应对方式却总是恰到好处，温暖并给所有的选手最好的尊重，尊重他们有自己的光泽与独特，尊重他们的想法并认为合情合理。我想该质疑的不仅是那个男生愧对清华教育，更是清华或者整个社会给了我们怎样的教育，是否真正体谅过他人与自己，又是否允许他人与自己的迷茫和犯错呢。如果再多一点像何老师这样有同理心又宽容的人，也许这个世界会更加地美好吧。

年尾那个月过得好累，一度觉得自己快要崩溃，想要逃得远远的，可是我逃不开。只好得空的时候，告诉自己，既然是自己遇上的或选择的，无论是人还是事，都坚持一下再放弃。我学着，努力不强求。那个人，我希望他过得好，不管是不是我，都好。我猛然间明白父母的爱，那种为了你的未来，甘愿舍得你去飞翔。对了，年底的活动举办得很成功，意料之外的成功，本来我想逃的，可没想到遇到了好些出色的人。

也许，这就是为什么，人生也不能规划得太满，否则就少了像玫瑰花车般不期而遇的惊喜。