我们这一生 要遇到多少的人 才能明白爱情的意义 要错过多少的人 才能明白自己想要的是什么 要多久的时间和多好的新欢才能让人从过去中走出来 我总是在想 现在的我 和以前的我 哪个更好 现在融入了一个新的圈子 有了新的朋友 开始了新的生活 但更多时候 还是觉得自己是一个人 总是在深夜的时候和自己对话 我想 除了你 心里的那个角落 不会再有人来了 会觉得孤独 一个人的时候很怕午睡 因为醒来的时候窗外万家灯火 热闹都是别人的 仿佛只有我一个人被这个世界遗弃在了黑暗里 这个时候很孤独 很孤独 不知道自己活着是为了什么 不知道自己存在的意义是什么 现在的我 在不去想你的时候 挺好的 每天笑的很多 开心也是真的 一颗心放在自己身上 不怕失去 不怕受伤 没有不甘心 没有占有欲 没有计较 不会患得患失 开始很自然的把懂得的一些道理放在行动上 自己来保护好自己 以前忍让的一些事 现在都不会去忍 让自己越来越舒服 仿佛也越来越自私 没有软肋 自己成为自己的铠甲 因为所有的安全感 都是自己给自己的
在我不去想爱情的时候 我都活的很开心 可是现在我的身上 依然有很多你的影子 和别人说话的时候 会很自然的说出你的口头禅 有时候会不经意的就用你的语气说出某句话 好像现在生活的地方到处都有你的记忆 觉得你很幸福 想逃离便可逃离 不会触景生情 不会再想起 想避开的地方 便可以避开
而我想逃离 却无计可施 因为上课的地方是新教 无聊的时候还是去遇见 每一条路每天都要走好几遍 连坐车都要路过很多熟悉的地方
只要一想起你 就觉得和谁都没办法谈恋爱 好像这样刻骨铭心的感情 一辈子只能有一次一般 后来别人问起你的时候 我都轻描淡写一笔带过 一副云淡风轻的模样 别人问为什么分手 我总是说因为互相不理解吧 然后不再多谈 不曾和任何一个人过多的说过什么 因为真正的难过只能任它在心中折腾 是不愿提及 也无法说出口的 只有在自己和自己对话的时候 才能把它拿出来 放肆的去想
别人眼中的我很洒脱 甚至我自己都这么以为 直到突然又看到你的名字 我愣了好久 我才明白 洒脱这东西 是装不出来的
还有我以为我早已经忘了的一些事 在我身处那个场景的时候 又全都历历在目 原来忘不掉 是真的 还是很喜欢喝酒 因为把喝醉当成可怜自己的理由 特赦自己在意识不清楚的时候 可以大肆的想你 并且自己也不会讨厌自己
忘不掉你这件事 怕你知道 怕你不知道 怕你知道装不知道
我有时在想 如果没有遇见你 我现在会是过着什么样的生活 也许还是会和吕鑫在一起 没事的时候去遇见坐坐 和寝室里其他人的关系还是一般 还是不爱学习比较懒比较天真 然后期待爱情 等待着那个可以让我不管不顾去爱的人 现在终于明白 为什么你以前总说我傻说我像小女孩了 我爷爷奶奶那样的爱情 我可能是不会有了 年龄越来越大 并不觉得得到了什么 反而 失去的东西越来越多 似乎人生就是这样 总是人来人往 到最后一刻才知道 是谁陪你走完了这一生 又是什么让你铭记了一生惦记了一生 你为什么而遗憾为什么而后悔为什么而骄傲 你最爱的人是谁 最放不下的人是谁 最想见的人是谁 一生太长 20岁便言余生 看起来还是有些幼稚和肤浅 但可能每个阶段对人生的解读都不尽相同吧 希望以后的我不会嘲笑现在的这个自己幼稚
总喜欢在深夜里矫情 在天亮之后又懊恼 嫌弃自己的矫情 然后带着厌恶的情绪把发的东西一口气删光 又会开始觉得自己简直酷毙了 就像这个东西 我清醒过来的时候 一定会嫌自己矫情 如果一切的告别都可以简单一点就好了
“有一天晚上梦一场
你白发苍苍说带我流浪
我还是没犹豫
就随你去天堂”
