身体不适就医，传统的中医院，针灸艾灸一起上，全身被扎的像个刺猬的我还有心情跟主治医开玩笑。我说你天天给别人扎的像刺猬，哪天会不会夜里醒来，发现自己浑身被扎满了针。我能接受针灸这回事儿，在很早以前是难以想象的。因为打针这事儿从小就闹过不少的事儿。

记得小时候最怕去医院，最怕打针，而且怕打针在我家那片是出了名的。别的小孩怕打针开始哭是从看到针头开始，我开始哭是从知道要去打针开始。戒掉打针就哭这件事儿对我就像别人戒烟瘾一样困难，还好最终结果是成功了。

印象最深的是小学时候，卫生院的医生会直接到学校来给学生们打预防针，我坐在教室的窗边正对着学校大门，所以能第一时间看到医院的车进校门。每当一看到那车我就开始害怕开始掉眼泪，老师讲什么都听不进去了。

从默默掉眼泪的状态，到确定这次的预防针有我之后嚎啕大哭，这个过程能持续到所有人打针结束我还在哭。因为老师知道我害怕每次都让我最后一个打针，然后打针的时候老师就紧紧抱着我，对我这样的特殊关照，是因为我有过一次害怕打针而乱动导致针头差点折在里面经历。

最严重的一次因为打针而哭，发生在我某次被狗咬了之后需要打防犬疫苗，我至今清楚的记得那是一个中午，距离下午上课还有段时间，所以学校的大门是紧锁的。一群积极到校的孩子已经聚集在学校门口等门卫开校门，而我是一路大哭着要闯进校门的，因为那时奶奶在后面追我，让我去打针。眼看要追到我了，我双手死死抓住大门竖栏，挂在上面不下来。

奶奶追到我后劝我下来，村里卫生室的女医生也在后面，都是认识的乡里乡亲，所以也在劝我下来去打针，我死活不从，哭的更大声，而此时围观的学生越来越多。奶奶可能是觉得太没面子了，就开始吓唬我编瞎话，但是那时候我已经不信了，并且迁怒到女医生身上，觉得她就是奶奶的帮凶。

事情的最后我还是被大人从大铁门架子上给薅了下来，一路夹在胳肢窝下面提到了医务室，哭的那么厉害，却一针都没少挨过。多年以后当年给我打针的女医生都成了老太太，偶尔还会逗我说：“丫头你当年挂在学校大门上怕打针，把我全家都给骂了的事儿你还记得吗？我活这么大都没被人骂过呢”我总是讪讪的说：“怎么可能骂人呢？怕打针记得，骂人不记得”。

就这么一路丢人的惧怕打针从一年级哭到了六年级。终于上了初一，自己暗暗发誓一定不能因为打针就哭这事闹的众人皆知。毕竟小学人少大家都认识，上了初中我可不想新同学以这样的方式认识我，也不想以这件事在全校师生中出名。

本以为上了初中就再也不用打各种预防针了，没想到入学没多久就要同时打两针，现在我还记得一针的名字叫白喉，另外一个想不起来。自打知道了这件事并且交完费，我就开始忐忑不安了，每天都担心卫生院的车开进校门。

但是这事儿终究是躲不过的啊，当那天到来的时候，本能的恐惧心理让我开始想哭，一直瘪着嘴忍着眼泪。前面班的同学打针出来都龇牙咧嘴的说很疼，那种恐惧心一再攀升，马上就要功亏一篑。

这时候突然看见熟悉的身影，小学比我高一届的师兄，正和一群秃小子说话，他说的话全灌进我耳朵了，我听见他跟他们说：你们等着看啊，一会儿那女孩就该哭了，而且哭的特厉害。她一打针就哭”。听到这话我都快夺眶而出的眼泪硬是被我生生的憋了回去。

我这个气不打一处来，合着他们集体过来参观我哭来了，绝对不能让他们如愿。可是那个时候我又特别害怕，马上就要轮到我们班排队打针了，我看不了别人在我前面打针，那会让我更恐惧。于是我和排在第一个的女生商量，让我第一个打针。那女孩正害怕呢，想不到有人愿意打头兵，忙不迭的和我换了位子。

自己能充英雄，就得当好汉。真进了医务室，看到那一排针头，又开始想哭，脚也有点儿挪不动了，直到听到医生喊：“那同学你倒是过来啊，站那干嘛呢？”我硬着头皮蹭过去，把胳膊伸出去，咬着牙转过头去不看医生。只听见医生边拍我胳膊边说：“放松点儿，肌肉别那么紧张。”我下意识的点头，并没能放松下来。

针扎进去的时候，没有我想象中的那么疼，那种恐惧心理也随着针剂的推进而慢慢降低，医生打完了说：“换另一个胳膊”。我才缓过神，这次我没哭，没哭。竟然有一种喜悦的心理开始蔓延了。另一侧的胳膊打的更是顺利，说实话很疼，可是已经被我意识到自己没哭这件事的喜悦冲淡了。

出了医务室别的同学围过来问我：疼吗？我摇摇头说：不疼。这时候小学的老熟人儿过来问我：“哎，你怎么没哭啊，不像你风格啊”。我瞪着他说：“谢谢你啊，都是你给我治好的，从今以后都不会哭了，你看不到我针哭了，哼”，他看了我一眼，嘟囔了一句没意思，转身走了。

我真的没想到在我而言这么恐惧的一件事，就这样终结在初一了，并且从那件事儿以后我再也没有因为惧怕打针而哭过。后来我自己有在想，为什么我小学六年都那么害怕打针，是因为年龄小怕疼吗？肯定不是，同龄人怎么都不害怕，而且打针的痛感是完全可以接受的。我惧怕的是打针这件事儿本身。

源头被找到了，打针就哭的事情自然迎刃而解了，只是当时我还没能想透彻这番道理。就像现在我开始慢慢码字，熟悉的姐妹儿问我你怎么又开始写东西了，你不是已经不再写了么？是啊，我有很长一段时间什么都不写了。因为我害怕啊，害怕写的不好，害怕被别人看穿自己软弱不堪的一面，不去写的根源是自己被束缚的东西太多了。

真的开始写起来，慢慢理顺才明白，我想表达首先就是自己认可的，不用去纠结别人的看法，先把自己照看好，再去全面的思考。一开始你不可能面面俱到。就去找出源头，然后一点一点推进就好，进步痕迹会被看到。

所以当你害怕恐惧的时候，千万别说什么别害怕，别恐惧这样的废话，用说这个敷衍的安慰话的时候，找找让你恐惧的根源是什么，找到了你就能跨过恐惧，直面自己。

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