孤独时刻一：找不到同类的时候，很孤独。以前觉得自己很文艺，后来一不小心混进了一个纯文学的圈子，发现我原来是理工科中的文艺女，文艺青年中的机器人。忽然觉得：我的同类在哪里？在火星么？
孤独时刻二：那年发现孩子爹可能有女朋友，给在外地工作的他写邮件。要他做负责任的选择。他竟然回复邮件承认并且和我发脾气，说我逼他做选择。我一夜无眠。开始打手机通讯录的电话。原先我有很多很多好朋友，而因为和他一起，我换到了新的城市，这个新的城市，当时我基本没有什么朋友。通讯录的第一个电话打过去，对方说周六有事情，不能陪我。第二个电话打过去，对方说周六约了谁谁，不能陪我。第三个电话打过去，是过去的疯狂追过我的一个男孩，他压低声音接了电话，然后告诉我，他正和他女朋友一起，不方便长聊。第四个电话打过去，我已经不抱希望，就只是简单地讲了讲：我在哪里，明天来接我孩子走。那个孤独时刻，拯救我的是接第四个电话的大学死党。她甚至没有多问我一句话，就说了一句：好，第二天开车接走了我。
孤独时刻三：毕业后一直想着弟弟妹妹都在读书，一个大学一个高中，父母很辛苦。所以一直将自己不少收入给了家里。妈妈却每次都在电话里面和我说：家里没有钱。然后有一天，一个朋友气呼呼告诉我：“你妈妈给了你弟弟一笔钱，让他买车。”当时我毕业十年，还没有买车。朋友平时一直知道我为家里和父母付出了多少，也和我弟弟比较熟悉。我惊诧不已，打电话给弟弟，才知道竟然是真的。弟弟和我说：“妈妈不让我告诉你。我也觉得他们这么多年对你太过分了。可能你和他们的沟通有问题吧。”我躲在公司的卫生间哭了半个小时，就是那种无声的绝望的流泪：“原来父母心中真的有这么大的不同，原来父母都可以骗我。”那个时刻，很孤独。好像一个人在沙漠和荒野中，漫无边际的冰冷和失望。
孤独时刻四：有一段恋情，觉得他实际并不爱我，但是一想起来一分析起来太痛苦。就开始看网络小说。明明知道那些什么霸道总裁是鬼扯，但是就是因为沉溺在网络小说中可以不那么痛苦，便成夜成夜地看。看到清晨四点才疲惫不堪地睡去。熬夜的累和沉迷小说以及混乱的生活节奏让我都觉得自己陌生到厌倦自己的时刻，很孤独。
孤独时刻五：怀孕时候准备美国特许金融分析师二级考试，请了大概三个星期的假。天天听着莫扎特，看几千页的英文书，从早晨8点到晚上10点多。保姆做饭，吃饭的时候也不知道该和保姆说什么。那个时候家在深圳的闹市区。窗外就是车水马龙，身边有阿姨爱人，还怀着孕。但是却总是觉得这个世界，就是我一个人。不过，这种孤独，竟然是让我陶醉的孤独，我还是颇有些享受这种孤独。
孤独时刻六：黎明的北京，加班回家。一边说：“北京你好”，一边带着昏睡的困倦观察平时很少看到的北京黎明。城市还是熟悉的那个城市，没有喧闹的车流和人群，空寂得让我觉得孤独。
孤独时刻七：想着自己的那么多雄心壮志还没有实现，以及实现的时候多么美好，我该是多么爱那个更加美好和强大的自己，我就热血沸腾，感觉被雄心壮志烧烤，激情满怀，憧憬想象的时候如同开水一般沸腾翻滚的渴望让我觉得孤独-什么时候才能真正与那个实现梦想的我相遇呢？
孤独时刻八：还是娃爸所赐。彼此觉得彼此面目可憎后，他回家的时候我觉得不如他不在家。他不在家，我还可以自由、空闲、轻松、回避内心对他真正的感受。他回家，我还得为了孩子努力劝自己成全一个家，还得努力压抑对他的反感表演贤惠和温柔。他在的时候，我更孤独。
