走到了一个很糟糕的时期，我大概觉得以我自己独身一人可能熬不过去的时期。
我给树先生发微信的时候是23:33，我知道他应该会在，我和他说，我好难过，可是不想和朋友说。
他问我是不是喝醉了，我说没有，虽然我前几天天天在Monkey醉，可是今天没有。
我说我想哭，说这句话的时候眼泪其实也没停。
他让我对他说。
我说我不说，你说你的，我今天想当树姑娘，听你的故事了。
他应该在手机那边笑吧：“你要偷故事吗？”
“我就听听”
“ 我呀，看书工作，想睡很多懒觉平时时间紧张，空闲下来无所事事，动也不想动”
“ 今天下雪了，去年到今年的第一场雪”
我打断他：“我以为银川会很冷，整个冬天都会下雪”
他没有搭理我，继续说：“ 朋友圈刷遍了，下班回来懒得吃东西，八点半躺床上没起来， 没有很冷，想下雪，可惜有点迟，但还是挺不错的，不过懒得动弹没下去”
他打字总是这样，前面空一段，我第一次见一个人就这样的习惯，大概也是因为第一次见一个人有这样的习惯，总感觉这样的习惯很好，和别人不同。
我以为他不搭理我前一句话了，他突然发了两张照片，我问他你不是说懒得动弹没下去吗？
这句话还没发出去，他就说了一句，朋友圈的雪景。
我又默默删了我要打的字，今天的长沙降温了，风特别特别大，我说：“我真是想给你听一下我窗外的风声，想童话故事里公主遇难时候的场景”我打开窗子真的想录一段风声，却发现没有我在房间里的时候听的风打在窗上的声音那么大。我有点失望，难过的情绪却少了很多，至少没有哭了。
聊了几句，他说他没有吃晚饭，因为不知道要吃什么
我随口问了一句 为什么不知道吃什么就不吃了
发过去了之后他很久都没有回复我，我也愣了。
为什么不知道吃什么就不吃了？
那人为什么不知道这辈子要做什么还是要做，知道自己要做什么却什么都做不了。
不知道爱谁就不爱了，知道爱谁也爱不了
我想到了在泰国的时候听说到的人生六苦，我这一生，算是尝了大半，爱恨嗔痴，都格外浓烈。
我一直觉得树先生是有大智慧的人，他说过他不太快乐，没有爱的人，工作也很一般。
过的像没有七情六欲一般，我总是把心里不太想和别人说的话都告诉他，他其实是不是很爱搭理我的，有时抨击我一下，有时说一些乱七八糟的东西。
我只是觉得他孤独，有朋友有亲人还有理想有情趣的，那种孤独。
我的那股难过劲过了小半，睡意有点来了，我说要睡觉了，虽然不一定睡的着。你怎么还不睡
他说 我觉得你也睡不着，我不睡是因为有个疯丫头拉着我讲故事。我担心他跳楼。
我发给他：“我觉得人生就应该腐烂，怎么快乐怎么来，然后不快乐就去死掉，正能量多么可怕，爱多么可怕，希望多么可怕”
他说 你别 我就是这么活着的。
我猜对了，他应该是比我更不幸福的人。其实我讲这句话是很不要脸的，因为实际上我是个很幸福的姑娘，因为幸福满满当当的，所以失去一点点都觉得痛苦万分。
我道了一句好梦，就没有看他后来给我发的文字了。
困意真的来了，难过那股劲都挡不住。
