很长一段时间以来，我只听老歌只看老电影，连冗长的电视剧我都选择只看小时候看过的。我自己必须承认自己是个挺爱念旧的人，家中柜子里我留下了好多好多旧的本子、贺卡、字条....我说不上来留着得意义，但是每当我想着要扔掉的时候心里总会有一番像乱码一样的挣扎过后，我还是把它装好放在抽屉里。
物是如此，人更无意外的了。除了小学时代时记不起来的人，其他的同学我都会在某一个突然的瞬间想起来。或许只是记得他的样子也可能只记得她做过的一件事，但是就是会突然的在脑海中闪现出来。我有一个喜欢了很久的人，时间久到一双手都快数不过来了。最开始的时候不知道原来那个叫喜欢，只知道自己特别喜欢听他讲话，早上看见他对自己笑会开心一个上午。后来在朋友的启蒙下知道原来这样微妙的感情是叫喜欢啊，可是外表看起来大咧的自己心里却自卑到无以复加。那个时候不知道自己有什么资格能亲口对他说一句喜欢，于是任由心底的情感一直滋生成藤蔓，一直缠绕了我这么久。
初中毕业之后，我们就再也没有见过面。他更是在社交账号上鲜少发照片，这样一来我对他的样子就只能停留在初中了。他的声音我倒是记得尤为清楚，那个时候他特别爱讲笑话逗我们开心。经常会让我笑的前仰后合，然后被他看见他就会嘲笑我说：“有那么好笑吗？你看你，笑的连大门牙都露出来了”这个时候我都会脸一红耳朵一热，但嘴上就是不知道该说什么好。
这个男生给了我很多的快乐，也让我有过很多次在夜晚流泪不止的经历。无数个自己一个人的时刻，我都会想到他。就是那种毫无原因的他就会出现在我的脑海中，可是我也知道直到现在我还是没有勇气去面对他。哪怕他下一秒站在我的面前，我想我肯定会毫不犹豫的跑掉。这让我想起来上一周我在等地铁，突然旁边站过来一个男孩子，身高侧脸都和他好像。吓得我整个人一惊，完全没有久别重逢开心的样子。我的下意识告诉我赶快走，要离开。正当我决定好要走的时候，那个男生转过头来
.......“啊~原来不是他...不过还好不是啊”，这就是我当时心里的想法。
这么多年以来，他就躺在我的好友列表里。我无数次的打开他却又无数次因为不知道该怎么开口而关掉聊天的界面。很早的时候我就知道他开始了一段新的感情，两个人感情还不错。知道这些的我最初沉浸在回忆中不能自拔的，但是后来就像所有电视小说里面的情节一样，哪有什么东西抵的过时间呢。我们都在时间的洪流中长大，那些会日夜想他的时间变成了现在只要想到谈恋爱这样的字眼脑子里就会想到他。
也曾在午夜中无数次幻想哪一天我们再见面，如果我可以不躲，如果他能对我笑.....那该是我变成什么样子呢？
和很多其他幻想在一起的暗恋不太一样，打从一开始我没有想过要和他在一起，没有想过哪一天他会是我的男朋友。所有我想要的就是他能对我像对好朋友一样，能随便的冲着我笑，也可以把我当作哥儿们在一起打闹。最不希望的是他看我是用一个很陌生的眼神，也不希望我们之间会有距离。但是最戏剧的就是生活随时会有距离把彼此隔开，无论是有形的还是无形的，在我们尚未发觉的时候我们早已和一些人越来越远。
留着所有与他有关的东西，也留着自己对他的情愫。我在这座城市踽踽独行跌跌撞撞了几年时间，不知道什么时候能见到他一面。上大学以后，身边的人都多多少少的谈起了恋爱，每当她们跟我分享的时候我只有一句话：
“是真的喜欢他吗？如果是的话，那就好好的认真的谈嘛！”
分手的时候她们也会来找我倾诉，除了听着无休止的哭诉之外我也不用太多的话去相劝。不知道为什么明明我的感情经历白的好似一张纸，身边的人却都喜欢来跟我请教在恋爱当中遇到的问题。是不是因为没有这样的经历才会从简单的角度去思考呢，但无论是出于什么样的原因我都很开心，即使自己没有经历过那样的感情也能从她们的口中听到一段曾经令人羡慕的爱情呀！
