任佟歌：我的海芋花女孩，我爱你，此生不渝。

十七岁的夏天，我做了一个无比冗长的噩梦。
梦里的我时而很小，时而很大，梦里的俞乐总是与我相反，我们一次一次的在各种场景里走散，放学的路上，去图书馆的途中，在无名的车站，在陡峭的悬崖绝壁上……大大的我拉着小小的俞乐，或是小小的我，紧扣着大大的俞乐的手，然后她忽而挣脱我或是甩开我，丢下我，瞬间不见踪迹。我跌落，光与影交错的隧道，密不透风的谷底，或是满是蝙蝠的洞穴。我大声呼喊，喊俞乐的名字，可是我听不见自己的声音，像是在水中的嚎叫，我奔跑，没有尽头和方向，甚至没有路，我失重，在失重中昏迷，继而醒来，再次昏迷。而后又是一场梦，交错重叠着，一场又一场的梦，一次又一次的失去。我挣扎着，不知道自己到底身在何处，身处何时，甚至不再清楚自己是否是在梦里，直到无尽的绝望蔓延了我的整个大脑，我轻轻的问，我是已经死了吗？
黑暗中刹那有无数的声音响起，是我的女孩的声音。她说：佟歌别怕，我就在你身边，一直都在，永远都在，我不许你放弃，你要醒来。
她的声音从四面八方涌来，在我的耳畔划过，在黑暗中折回，回声和原声交错着层层叠在一起，在我的身边散开，一遍又一遍。我被巨大的声浪柔柔的托起，稳稳的上升，越过黑暗，越过谷底，越过洞穴，越过密林，然后我感觉到有光在照射着我。
是梦对吗？是梦。那么我是醒了吗？
我发不出声音，喉咙像是被巨大的管子填塞了，我动了动手指，触及到了温凉的皮肤。我用僵硬的手指轻轻的摩挲，是一只柔软的手，滑而舒适。我不知是谁的手在牵着我，却像极了梦里的，俞乐牵着我的那只手。我不敢睁开眼睛，害怕又是满眼的黑暗与分离。
我静悄悄的不动，慢慢感知自己似乎是平躺着的，然后感知慢慢的被填充，我听到周围的声音，有各种仪器的声音，有来回行走的脚步声，有低声的絮语，还有光，对，是真的光，在我的头顶上。
我在心里祈祷，祈祷身边就是我的女孩，一遍遍的祈祷，直到自己快要再次昏睡过去的时候，我轻轻的睁开了眼睛。
我的俞乐，她正拉着我的手，匐在我的身边，安静而疲惫的睡着，她的睫毛微微的颤动，像是也在做一个不安的梦，她浅浅的唇，淡淡的眉，清晰可见。
有生以来，第一次感知内心如此的饱满，人，竟可以这样的安心与满足。我闭上眼睛，眼泪从眼角划过。
我听见有人说：姜医生，18床好像醒了。

我本想写很多封信留给她，我的小乐，在我不在的年年岁岁里，想念我的时候，拿出来读一读，见字如面，也好。
但最后我还是放弃了，并非纸短情长，而是，我开始希望她忘却我。
这个念头是在来柏棉的第三个冬天出现的，某一个复查的清晨，天下着不大不小的雪，我们放弃了开车，步行去附属医院。步行的日子并不多，我们并肩走在飘雪的清晨，天很冷，小乐的手很凉。我把她的手握在掌心一起放在大衣的口袋里，可是怎样都暖不起来。
经过路边的树，她停下来抬头看，她说：佟歌，柏棉的冬天好长呢，树都是枯的，整个城市像是死去了一样…
我抬手遮在她的头顶，不让雪花落在她的眼睛里。她冰冷的指尖覆在我的手背上，轻轻拉开我的手，迎着雪仰头看我，深情，而忧伤，她的眼底满是我，她的眼底满是悲伤的期待。我的心很疼，像十六岁的那个夏天。
我轻轻的吻她的眼睛，吻她凉凉的唇，把不安的她嵌入我的怀里。

在我并不冗长的人生里，我始终努力的追寻着她的脚步成长着，追寻着她的脚步来到她的身边。我曾经那么迫切的苛求成长，渴望长大的自己，可以给予她爱并得到她对我的爱。
虽然有一天这爱来得略有不堪，我依旧心安理得，我觉得这是我用生命换来的爱，我用生命来爱她，这没有错。我窃喜，甚至对脑袋里的肿瘤不胜感激。
我告诉自己，我会努力活着，我会给她幸福。
我像所有幼稚而懵懂的少年一样，看着我的女孩慢慢的爱上我，满心欢喜的幸福的过着每一天。
我却忘了得到的越多，就会越害怕失去，爱得越深，便会伤得越痛。幸福的爱情，从古至今，从来都是文人笔下悲伤的故事。
小乐眼里的我愈渐的清澈，小乐的不安愈渐的明显。复查，开始慢慢的成为我们幸福生活的试验站，每每复查的时候，我的小乐都会特别的敏感和悲伤，她会因为刻意压抑内心的紧张和害怕，而变得异常的不安。
我由最初的欢喜，开始慢慢的难过，我要的爱，变成了她的负担，我给予的爱，让她欢喜，亦让她更加不安，我希望的本该幸福的她，开始变得不幸，患得患失的我像一颗定时炸弹，随时会把我的小乐，炸得遍体鳞伤。
我带给她的，终抵过了幸福。
这样的我，让自己悲伤。
会活下去吗，侥幸的活着，苟且的爱，在未来无尽的时光里，怀着忐忑的心，不安的挣扎的活下去？
不如离开。
我觉得自己在那个清晨瞬间长大了。
在此之前，我一直害怕，害怕我的女孩不够爱我，害怕我的女孩爱上别人，害怕给予的不能被懂得，害怕付出的不能被依赖，害怕脑瘤术后会复发，害怕不能陪伴我的女孩走完她的一生，那个飘雪的清晨，我突然就释怀了，许久以来困扰我的种种害怕，在那个清晨，在俞乐悲伤的眸子里，瞬间消失不见。
生所能带给我的，我已经得到了，甚至多得了太多太多，那么死亡要带给我的，我也同样要安然接受。
已得到了爱，足够的爱，命定的相见，命定的劫，命定的相爱，我的小乐，我与她能相伴到何时，那便是此生的定数。
相爱，而无憾，便是我能为她做的所有事。

2013年1月4日的求婚，我不知道我的小乐是否会喜欢，为你定下的海芋花，每周会准时送到。等不及做的事，等得及做的事，都愿为你做起来，许多年以前是如此，许多年以后亦如此，只看光阴肯留我到哪一年。
像是想通了一切，便觉时间不再是束缚，束缚的，便是爱，倾其一生，倾尽所有的爱，怕来不及给予你更多。
所以，真的会无憾吗？
我的小乐，我知道，你会遗憾我许诺你的那场，无法完成的海边婚礼；你会遗憾未能为我留下些许，属于我曾经来过的痕迹；你会遗憾没有给我更多的爱…
我的小乐，抱歉我就这样离开了你，留下了所有的遗憾予你，请原谅我，你已经给予了我你所能给予的所有，你填充的，是一个少年的一生，他的一生，因你而完满，他用一生的爱予你，便是他曾来过的最好证明。
所以即使终将有憾，也愿你只记得所有的爱，带着他们前行，无所畏惧的前行，重新去爱，去感受，去体会，去完满的过完你的一生，你知道，这是我终其一生的愿望。
如若你爱我，如若你有憾，便为我绚烂的过一生吧。
阳明山上的海芋花，带一个同我这样爱你的人，陪你一起去看，然后告诉我，你很幸福。
你幸福，是我的夙愿。
我的海芋花女孩，悲伤来临的时候，就尽情的悲伤吧，留下的泪，终会带走一切，唯有爱会最终伴你左右，拥你前行，至此一生。
然后，静静的为我欢喜，我的一生终得已圆满，我爱你，当真，至死，不渝。

我的憾事，不能炉火旁为你读诗。