现在的我爱自己,胜过之前更爱你的我

  我回国的第二天,收到了一个陌生女人的信息,那一天,我差点丢掉了自己最宝贵的生命。原来我被劈腿了,而且已经被劈接近半年。给我发信息的女人就是那个小三。这如同一个晴天霹雳直接霹碎了我的心房,那天我正好在海边,离栈桥很近,差一点,我跳下去。

  我和李是大学校友,小我一届的it男,2012年的伦敦奥运会开幕式是我们的开始。大四那年我选择了出国,然后开始了我们长达三年的异地恋,现在算来还有一周正好四年。李,不高大,不帅气,不大方,不富有,在我刚开始的世界,就是四无傻小子。可是我就是这么爱上了他,仅仅因为他的踏实可靠,勤奋好学,最重要的是爱我对我好。

  12年的寒假,我去了他所在的城市,尽管冬日里的寒风凛冽积雪皑皑,可是只要我们在一起,只要他在我身边,我就觉得很温暖。那天,他在新世纪给我买了一个戒指幸运珠,他拿着红色的线条加金色的幸运珠,给我戴在我的中指的时候,那么认真的对我说“小白妞,嫁给我好吗?”这枚戒指跟着我一晃过了这么多年。我一定要好好努力,为了和他在一起。我在心里默默的对自己说。

  13年,每一次和李的相聚,我都会倍加珍惜,我要准备出国的语言培训,而他在学校认真上课。在我出国的前一周,正好是我的生日,他从学校赶来陪我。这是他第一次陪我过生日,他说“媳妇,我希望以后的每一个生日我都要陪你一起过,我要让你快乐幸福,我要好好努力,我一定要给你幸福。”

  刚开始在国外的日子,很孤单,爱的人不在身边,充满了想念。每天我们能够联系的,就是通过qq和skype。每一次,我都会哭的很难过,我最怕打完电话落下的黑夜,每一个黑夜都像极了一枯深井没有繁星,剩下的是无边的无助和孤单。可是,每一次,我都会装作很坚强的告诉他,我这里一切都好,让他不要担心。最初的半年,李给我寄了三次包裹,其中是一整箱的卫生巾。打开包裹的时候,我既兴奋又感动,想象着一个大男人在超市推着一整车的卫生巾,拿起一包包的对比,然后选择适合我的,想到这我的心都要暖化了,这个男人,在这一刻,我决定,嫁定了。

  慢慢的,我开始适应国外快速的生活节奏,我们的联系由最初的每时每刻的甜言蜜语我想你,到了我有时间才能一周给他打一个电话。因为,我的考试一个个接踵而至,我打工的时间几乎每天到深夜凌晨。可怕的是,那天,我遇到了只有电视上才会出现的跟踪狂变态。虽然报警后,变态被绳之以法,但是心里的恐惧加上外界的压力,让我无处可发,第一次我和李吵架了。结果是,李不怪我,却只是默默的承受着我的责备,依然爱着我,让我好好休息。截止到那一天正好离开他半年,我们已经有半年没有见面,我想要他在身边的温暖,想要他温柔的亲吻,想要他给的紧紧的拥抱,还有在我耳边说爱我的誓言,可是离开他的第一个冬天,我什么都得不到,只能远远的发个信息:老公,我好想你。这一天我用完了一个日记本,打开,满满的全部都是对他的思念。

  异地恋很辛苦,又何况加上跨国恋。我最怕过节,每一个情人节,像2.14,像5.20,像7.7,像圣诞节,这种我们恋人们吹捧的节日,我想都不敢去想象。因为,接下来的每一个情人节,他都不会在我身边,我也收不到娇艳欲滴的红玫瑰,我也吃不到两个人一起的甜蜜套餐,我更无法去和心爱的人开房聊一整夜的情话。每一个这样的节日,我都会给李发信息打电话,他总会安慰我,告诉我,等我回国,他会陪我度过人生的每一个情人节,之前不能在一起的全部都要补回来。还会加一句:爱你,宝贝。

  14年7月,李毕业。李以优异的成绩,做了全校的毕业生代表上台致辞。那天,我在日本,看到学校网站上的报道 ,我虽然很为他骄傲,可是我却异常的难过,因为在他人生中那么重大的时刻,而我却不能在他身边。我是多想长上一双翅膀飞回去,告诉他:老公,你是最棒的!那晚,凌晨,我刚到家,接到他给我打的电话,他是喝醉了,一句句的重复着我想你我爱你直到黎明,我抱着电话,把自己锁在洗手间哭成了一个泪人,亲爱的,这个离别伤感的季节,我是多么想能够在你身边,听你诉说你的忧伤和不舍,我是多么想替你分担,你的快乐和哀愁。可是,我只能远远地听着他喝醉的呼吸声、流鼻涕声、哭声、哀求声,而我什么都做不了,我却只能哭泣,无声的陪他抽噎了一个晚上。这一天,我们分开已经整整一年零两个月。

  14年12月28日,我第一次回国,终于可以见到他了,我激动的一周没睡好觉,我带着用两个月打工挣的钱给他买的苹果电脑,见到他,却再也不想和他分离。我们一如既往的逛着台东、睡着如家酒店、吃着麻辣烫,虽然和他只是仅仅一天的相聚,我愿意把黑夜延伸为白昼去过,我想珍惜和他在一起的每一分每一秒。15年8月12日,我们相聚北京,拍了婚纱写真,告诉了双方父母,那一周,只有我们两个人和一辆脚踏车,满满的堆进了我的回忆。我们约定好,等我去欧洲的教堂,我们要在欧洲的大教堂里听着教父的祷告,举办我们的婚礼。9月,李去了德国留学。我要更加努力,能够和他在一起,能够和他在欧洲旅行,能够让他为我穿上婚纱。

  李努力学习,每天过得都很充实。每一次的facetime,他都会多亲吻我几下,估计手机屏幕应该都被他亲碎了,每一次都会发句:媳妇,我爱你。直到16年我的生日,我给他发了语音,告诉他,今天是我的生日,我很难过,但是我希望以后都希望他在身边。可是两天,他都没有给我回信息,第三天他才回复:媳妇,今年不能陪你过生日,但是希望你每天开开心心的,生日快乐,我希望以后的每个生日我都会陪你一起过。虽然迟了两天,可是我还是依然那么相信他,他是爱我的,唯一爱的只有我。

  如果,如果不是东窗事发,也许他会骗我一辈子吧,直到小三给我打电话告诉我了一切,我才意识到,人不是不变的,爱情是如此的脆弱。原来爱的保质期这么短,原来,一直是我爱的失去了自我。李终于知道纸是包不住火的,告诉我,那只是一个炮友而已。我的整个世界都崩坍掉的时候,看到大海想跳下去,看到车辆想冲撞上去,没有了他,我丢掉了整个自我,我不知道生活的努力是为了什么,之前为了和他能够在一起,所以努力学习努力工作,不论多苦多累都觉得一切都是值得的,可是到头来的信任,死心塌地的信任和安全感,一瞬间全部崩裂,那一片片的玻璃碎片像一把把锋利的刀子,自己拿着割自己心上的肉,一片片的流着鲜血,还要自己把它嚼碎了咽下去,这种痛,我想我一辈子都不会忘记。

  那些日子,我吃不下饭,睡不着觉,眼泪不自觉地就掉下来,直到最后我一哭泣眼睛就开始疼痛,我才意识到,难道我要为我遇到的这个渣男而哭瞎自己的眼睛,我是不是傻,我已经傻了那么久,难道我要傻一辈子。于是,我给了自己一个月时间去忘记疼痛,接下来,我开始学吉他,学舞蹈,考托福,注册了自己的公司,进修了韩语,我的生活又充满了美好,爱我的小伙子出现的那么及时,是的,我恋爱了。重新恋爱了,我遇到了视我如珍宝的男人,他用自己所有的积蓄买下了我俩的新婚房,户主却只写了我的名字,为我省吃俭用买了车,是的,车主也写了我的名字,我问他:“你都只写我的名字,不怕哪一天我跑了不要你了啊?”他说:“你不是怕没有安全感吗,给你我的所有,就是想让你觉得踏实。”他就是Y,要用尽一生只爱我一个的男人。

  昨天,我收到渣男的电话,他哭着让我原谅他,说还是那么爱我,不想失去我,知道自己错了。我说:我现在已经不爱你了,我很爱自己,而且胜过之前那么爱你。


也许,人性就是这样的吧,总是对待最爱我们的人付出所有,用尽所有的力气,最后爱的失去了自尊失去了自我,而最可悲的是故事的最后,最后被最爱的那个人伤害,等到最痛的时候才觉悟过来,原来只有好好爱自己的人才会被更多人去爱,只有好好爱自己的姑娘才是世上最好命的姑娘。渣男,不会被任何人原谅,包括他自己,他用反证法证明了他有多被人爱,同时用反证法求证了什么才是真正的傻,因为他失去了最美好的人,对他死心塌地纯净的爱情,他接下来的人生将再也不会得到。NEVER.

我得去和Y吃烧烤哈啤酒喽。渣男,再见,愿再也不见。

以上。

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