【同读一本书.刘百洋】2016-02-02-084：《谈话的力量》----------------------------------------------------------------------------
正文34.8%：让别人知道你，不是你塑造出来的你，而是真实的你。
思考：如果撒一个谎，需要用100个谎言来圆谎。当我们在公众面前展现了一个不真实的、塑造的你，同样你也需要更多的谎言来掩饰。今天谈点和书中内容没大有关系的另一面。
有的人反应“每当别人认为她很好时，她就有烦恼，甚至心烦”，有这样心里的人可能会有这样的担心：
1.觉得自己不如对方说的那么好
2.担心对方的期望值越高，后面如果自己没达到会对自己失望
不过好像不论哪种情况都是以别人为基本点，担心别人的心里状态。其实这件事我觉得真不用太忧心，因为生活的游戏规则就应该是自己为自己的想法负责。如果后来因为他自己的思想认知发生了变化，却觉得你有问题，那像这种不敢为自己的言行判断负责的人，也没什么值得你在乎的。
如果今天有人觉得你很厉害，很有能力，你可以胜任一项工作，你也不必过于开心，依然做好自己就可以。该学习学习、该进步进步。因为这是别人在他自己的三观架构中总结出的对你的看法，和你并没有多大关系。你不需要被他的评价所绑架。比如某一天你同意留下来加班帮另一个同事完成一个文件，别人说你“善良、肯付出、乐于助人”，其实那天只是你刚好没事而对方有事而已，出于本心你帮助了她。而她给你的评价也只是她站在了自己的角度单方面给你的评价，你接受到意思就好。
如果又有一天对方依然有事需要你帮忙，但是你又恰好有事不能帮她，那么你也完全可以拒绝。如果对方因为你的这次拒绝又给你冠上了其他的评价，那也是他自己的三观思维发生了变化或者重组，于你也无关。不要被别人的评价绑架，因为你有了“雷锋”的称号，所以你不敢轻易拒绝别人，于是周而复始，慢慢的你会感觉很累，而且完全失去自我了。
我们并不是故意引导别人接触虚拟的自己，表现出真实的自我，他人如何感想，岂非你我所能控制？
比如我觉得某人很不错，热情、大方，我愿意和她接触，但是接触下来发现她有很多是我不能接受的，我会觉得是我自己判断失误，而不是对方故意隐瞒了自己。你总不能让每个刚和你接触的人先把自己的优缺点说一遍，然后再开始接触吧。
我们是要善意的与人交往，但是我认为的善意的交往就是表现出最真实的自己，而不是绑架在别人的评价里。所以朋友，别人给你的评价真的和你没多大关系，做好自己，充实自己是我们首要做的事。当然，这并不是告诉你不要听取别人的意见，意见还是要听，评价就请绕行吧。我们在公众和别人交流的时候就要表现出真实的自己，而不是别人眼中或者自己塑造的你。
你本无意又何必庸人自扰之
