SFBT基本功之二:倾听

出租耳朵，品味声音

出租:我们在做咨询时，我们的耳朵是为来访者服务的。咨询费每小时200－300，我们就是把耳朵出租给别人，包括我们的人都属于来访者，我们要全心全意为来访者服务。

品味声音:来访者所讲的每一句话，我们都要用心品味，他的声音里包含了什么意思，都需要求用心去感受。

一、倾听是建构主义的基础。

听:左边口，右边斤，相当于用嘴说话时还斤斤计较。

听:你先开口说话，我看看你有几斤几两，我再收拾你。

聽:十目一心耳为王

耳为王:倾听一定要多用耳朵

十目:我们要多观察(两只眼睛不够)

一心:全心全意去听来访者的声音

我们做父母的，要多看、多听，把嘴巴闭上，这才是王道。我们要多用“聽”，少用“听”。

二、看

生客看大三角，头顶到肩膀，让对方感觉舒服。

熟客看倒三角:眼睛到鼻子(熟人之间)。

不生不熟看小三角，额头到下巴。

看:观察。要看对方肢体语言，看动作。

咨询时，来访者第一次到咨询室，这时要看大三角或小三角，不能让对方不舒服。若非常熟悉后，才能看倒三角。

看的时候，要看他的肢体语言，看她的表情，看她的动作。我们通过表情动作，看他是开心？难过？是愉悦、兴奋，还是焦焦虑、不安。

三、倾听的“二八”法则

在沟通中80%的时间用于倾听，20%的时间用于发言，而在这20%的时间中，80%的时间用于提问。

咨询中，咨询师需要说得话很少，占用的时间很少。如果来访者请你做咨询，而你说了很多，会让他很沮丧。我们判断一个咨询师咨询做的好不好，一个重要的标准就是看他话的多少，如果话太多，就剥夺了来访者表达的时间和机会。

四、倾听的态度:接纳、未知、欣赏、好奇

接纳:不管发生什么情况你都能兜得住。

未知::不预设，不知道他要讲什么，要有空杯心态。很多时候，你以为你以为的只是你以为的。

关系高手&关系祸害

关系高手:很会沟通，和他说话舒服，总想多说几句。

关系祸害:一开口就把天聊死。

美国心理学家布德曼在美国建立了一个爱情实验室，他邀请了130对夫妻来做实验，他想考察人与人之间沟通的重要性。他从1990年开始，他让这些夫妻们在花园里，观察他们是怎么沟通的。

一个丈夫看到树上有只小鸟，就对妻子说:“快看，有只漂亮的小鸟。”

关系高手会怎么说？关系祸害又会怎么说呢？

关系高手:对别人说得话很欣赏、很好奇、很接纳，未知态度

关系祸害:觉得无聊，没意思，不关心

6年后再调查，发现沟通特别好的，对对方的话感兴趣的夫妻关系非常好。而沟通不好的，对对方的话不感兴趣，批评、指责，感觉无聊、没意思的，80%的都离婚了。

这个实验表明:沟通方式很重要，对对方说话感兴趣非常重要。当你对他说话感兴趣，说明你心中是有他的。

五、倾听的四不原则:不预设、不批评、不建议、不指责。

可以和预设谈恋爱，但不可以和预设结婚。清空自己是一个需要慢慢修炼的过程。心里可以有想法，但不要当真，需要小心求证，看看来访者是不是真的这样。如果当真就糟糕了。心里的想法千万别表达出来，会让来访者不舒服。

咨询时，来访者会让你给他一些建议，千万不要上当受骗，你给的建议她用完觉得不好，她就不信任你了。所以一定要做到不预设，不批评，不建议，不指导。

六、SFBT倾听的重点:

听出当事人在乎的是什么？

听出当事人期待的是什么？

听出当事人曾经为此付出的努力有哪些？

听出当事人的优势力量是什么？

心理咨询最有效的一个要素是:当事人觉得咨询师是在专心倾听着他，是在尝试着理解他。

                  ——许维素《心理营养》

倾听的目的是理解来访者、共情来访者。只有倾听，才能很好共情。

七、倾听的五个层次

最低层次:听而不闻

第二层次:敷衍了事

第三层次:选择地听

第四层次:专注地听

第五层次:同理心地听

八、倾听的回应

一般性:点头、微笑、好、嗯等

明确性:紧接着当事人所说的内容发言。

九、如何实现高层次的倾听？

理解和尊重

避免先入为主，过早下结论(不预设)

如镜子般表现及时给予反馈(不添油加醋)

通过非语言行为营造氛围(肢体语言)

细心观察说话人的声调和肢体语言

必要时保持沉默

小结:倾听，是送给别人最好的礼物！

我们人用一年时间学会说话，但需要一辈子时间学会闭口！