文/小宋老师
01.
有一次，我在心理咨询室接待了一位因为人际关系问题而饱受困扰的来访者。原来，这位来访者和他同寝室的一位室友特别合不来。
合不来的主要原因就是，当他的室友需要帮助的时候，我的这位来访者总是会尽力帮助。但是当我的这位来访者需要帮助的时候，对方却总是摆出一脸嫌弃的表情。
“老师，当我解出一道物理难题，他问我方法的时候，我会毫不犹豫的告诉他我的解题思路。但是当他解出难题的时候，我问他方法，他却会说，'我凭什么要告诉你？'”
“我觉得这太不公平了。一想到这些事情，我就感觉气得浑身发抖。”我的来访者越说越生气。
“看起来你的室友好像打破了人际交往过程中的互惠法则。因为你在不停的为对方付出，而对方却没有采取同样的方式回报你。既然这样，当对方继续向你提出请求的时候，你为什么不敢拒绝他呢？”我反问来访者说。
“不知道为什么，我感觉拒绝别人的话，总是很难说出口，我不想去得罪人。”来访者低下了头，轻声的说道。
除此之外，我还观察到一点。这位来访者找我做心理咨询的时候，表现地过于客气和礼貌。“老师，抱歉耽误您这么长时间。”“老师，抱歉给您出了这么多难题。”“老师，希望我的问题不要影响到你的情绪。”
过度的客气和礼貌，其实是缺乏安全感的一种表现。后来我就问这位来访者说：“你是不是特别害怕被别人讨厌？”
“当然！我想成为一个受欢迎的人。我希望别人也能够按照我对他们的那种方式——友好的对待我，难道这个想法有错吗？”学生急切的反问道。
我回答学生说：“这个想法看起来没错。但实际上，这个想法很容易成为一个人精神痛苦的来源。我们可以努力的做到与人为善，但是我们却不应该去强求受到每一个人的喜欢。”
“因为努力做到与人为善，是你自己可以控制的；然而别人是否会喜欢你，则是你不能控制的。而过度的执着于去掌控别人对你的想法——希望某个人一定要按照你对他的方式友好的对待你，就很容易让你产生挫败感。”我继续向学生解释道。
听完我的话，学生若有所思的点了点头。
02.
我曾经读过一本有关阿德勒个体心理学的书——《被讨厌的勇气》，书中有一个观点非常抓人眼球——所谓的自由，就是被别人讨厌。为什么这样说呢？
因为当你特别害怕被别人讨厌的时候，你就会努力去迎合每一个人。在迎合别人的同时，你还会对别人产生更多的期待——例如，希望别人能够喜欢你。一旦别人没有喜欢你，或者没有按照预想的方式去对待你，你就很容易在心理上遭受折磨，反复去思考如何才能改善人际关系，从而导致心情郁郁寡欢。
而当你敢于承认、并且愿意接纳“无论你做了什么，有些人就是会不喜欢你、看你不爽、甚至还会讨厌你”这个事实的时候，尤其是当你不再强求对方一定要喜欢你的时候，你就会活得很洒脱，进而获得精神上的自由。
我的一个学心理学的朋友曾经问我：你知道为什么老好人特别容易生病吗？
他的回答是：因为老好人最怕得罪人，害怕被别人讨厌，所以就会特别在乎别人的看法，在处理人际关系时就会显得特别的敏感。这样一来，他们在精神上始终得不到放松，有愤怒的情绪也不敢表达。由于心理上始终处于压力之下，身体也自然容易出现问题。
03.
曾经的我，也是一个特别害怕被别人讨厌的人。在给学生上幸福课的时候，最让我难受的事情就是，有学生会在课堂上说话、玩手机或者是打瞌睡。这会让我感觉，学生讨厌上幸福课。
虽然大部分的学生都能做到非常认真的听课，对课程的评价也很高。但始终有个别学生，无论我么多卖力的讲课，他们就是无动于衷。开始的时候，我感觉很泄气。心情很容易受到这小部分学生的影响，从而影响整个上课的状态。
这让我隐隐约约的产生了一种习得性无助感：“我如此卖力的上课，为什么却得不到你们的认可？”
以至于有一段时间，我经常做的一个恶梦就是：一个人在那里不停的卖力的讲课，但是学生却一个又一个的从教室里面走开。在梦中的我，感觉到非常的无助和绝望。
后来，我通过不断的自我反省认识到，自己其实也是一个没有安全感、同时特别渴望得到别人认可的人。同样的，我也缺少能够承受被别人讨厌的勇气。即使是在课堂之外，处理其他人际关系的时候，我也很容易感觉心累，患得患失，活得一点都不洒脱。
有时候，我在网上发布新的文章之后，会害怕去看评论。因为我特别担心看到负面评价，担心自己写的文字被别人讨厌。
后来我慢慢发现，无论是么多牛的人，写得多么棒的文章，被某些人讨厌几乎是不可避免的。反过来说，如果在网上发表的文章没有任何人提出负面看法，那就只能说明这篇文章还不够火。
就像是我的新书开始在网上销售的时候，一开始几乎全是清一色的好评。我知道，那都是我的朋友或学生写得评价。从另外一个侧面来说，这说明书的销量还很一般，只卖给了很少一部分人。有趣的是，当我在网上看到第一条差评之后没多久，我的新书就开始加印了。
也就是说，活在这个世界上，被人讨厌几乎是一件不可避免的事。如果一个人从来都没有被别人讨厌过，那么很可能是因为这个人活得太封闭，或者是生活圈子太小，根本就没有机会被别人讨厌。
04.
请不要误会我。我写这篇文章的目的不是要鼓励大家去做一个人让人讨厌的人。我真正想要表达的是，我们不要心怀“让每一个人都喜欢自己”的幻想，因为这种过分的执着，只会让自己更加痛苦。
那么，如何才能鼓起“被人讨厌的勇气”呢？在《被讨厌的勇气》这本书中，作者提到了一个重要的概念，叫做“课题分离”。
什么叫做“课题分离”呢？有一则谚语是这样讲的：你可以将马牵到水旁，但是你不能强迫马一定要喝水。
在这则谚语当中，将马牵到水旁，是你的课题。而马是否要饮水，则是马的课题。而“课题分离”的意思就是，我们只能保证完成的自己的课题——把马牵到水旁。而马是否愿意饮水——那是马的课题，我们不应该去干涉，也不应当去奢求马一定要饮水。
回到开头的那个案例当中，我的那位来访者对他的室友有着深深的怨念：“为什么我对室友这么好，室友却这么讨厌我，对我如此冷酷无情？”
我应该告诉来访者的是，“你非常友好的对待室友，这说明你已经顺利的完成了自己的课题。而对方选择用什么样的方式去对待你，那不是你的课题，而是对方的课题。很明显，对方没有很好的完成他自己的课题，这不是你的错误。所以，请不要用对方的粗俗无礼，来惩罚可怜的自己。”
再举一个例子。住在我家楼道里的一个邻居，虽然接触不多，但是他以前见到我都很热情。后来不知道为什么，见面连招呼都不打了。我仔细回想了和对方交往的所有细节，觉得自己并没有做错什么事情。
开始的时候，我的心情很受影响。我也曾尝试和对方好好聊聊，但是对方的脸上都是厌烦的神情，不想和我好好聊下去。莫名奇妙的就被别人讨厌，这件事一度让我郁闷了很长的时间。
后来，我忽然想到了“课题分离”这个概念。既然在整个事件当中，我什么都没有做错，那我何必要为这件事情闷闷不乐，拿别人的情绪反应来惩罚自己？没有处理好情绪的是对方，这是他的课题，不是我的课题。而我能做的，就是确保把自己的课题给完成好。
想到这，我的心情舒畅了很多。自从我理解了“课题分离”这个理念之后，我觉得自己身上增加了很多“不害怕被别人讨厌”的勇气，精神上也获得了更大程度的自由。
