第一个月上班已经结束了，从一个刚步入社会的小白学习一个新的行业。我是真的特别看好，也想在此方向上努力的，毕竟我的大学，由于我在高中的时候高考完，没有任何人给我指导，选错了专业，就业有限。相当于花了四年的时间，几乎什么本领都没有学到。在这个行业上，我可以从零起步，需要有的基础我都具备，最开心不就是做一个自己喜欢的工作吗？
就是这样，我并没有得到支持。说的是我妈妈，对于他，我是继爱又恨。他是我妈呀，为我做了那么多。不论他做的是对与错，可他的出发点永远是爱我的，这毋庸置疑。我恨她，是因为她永远在给我灌输负能量，在我高中的时候，在我现在刚开始工作的时候，每当我有点累了，也许不是累，就只是想跟家里人说说话，就只是因为寂寞，想要和家里人聊聊天。也许只是想安安静静的享受一下下班，或者是学习累了之后的时光。满怀开心的或者是有点求安慰的心态去跟他打了电话。可是最后的结果他多数是让你半天缓不过来劲儿的。我可能原本只需要短暂的时光休憩一下，和他打完电话，我可能要花更长的时间去缓冲压力。你从来得不到任何夸赞，得不到任何支持和鼓励。永远都是满满的负能量，对生活的各种抱怨，诉说自己人生的悲惨，加上对你的数落。
我有点受够了，可是她是我妈，我又能怎么样呢？他真的是一个最爱我却又害我最深的人，是心灵的毒害，是精神的摧残。我的离开是对自己的救赎，也是对他的救赎。因为我深深地知道，只有我先成就了自己，才有可能去影响她和改变她，让她过上好一点的生活。我知道他最爱我，他一边说着我一边又给我需要的一切。我也明白他的不容易和无奈，所以这些我以前会特别反抗，特别抗拒听到现在。我可能已经成长了，我可以安静的做一个他的倾听者。而不是去反驳，回怼过去。只要他开心，我听一下又能怎么样呢，大不了过滤掉呗。
日子还是得这样走，还是需要继续努力！
过了几天，他依旧会对我嘘寒问暖，我依旧会想着用自己的钱给他买各种他舍不得买的东西。这就是妈妈，我非常不希望我变成和他一样的人。我希望在我以后教育子女的时候，是一个冷静，理智，有智慧的妈妈。当然，我并不嫌弃我的妈妈，因为她生我爱我养我。永远是我最爱的亲人。
似乎把这一切都写下来之后内心舒坦开了，没有刚挂电话时那种无奈，压抑，等复杂的各种情绪。这是我一直坚持写日记的原因，从上高中开始就没有间断过写日记，不过上一次写日记还是我在大学的时候啦，转眼间都过去半年了。一个寒假过得如此漫长，让我都忘记了我也是今年6月份刚毕业的大学生了。。可能是因为我从去年放寒假开始，就已经把自己当成一个要找工作的人了。
好啦～把这些倾吐完之后，似乎我又可以坐在这里静静的享受风，憧憬未来了。不就是要多一些包容，逐渐的训练自己的心理承受能力，慢慢的觉得以前觉得天大的事也什么都不是事儿。
