我什么样子，很大程度都是取决于你的态度。

这几天，你讲的最多的是“如果我这样，你会怎么样。” “你难道就没错吗。” “”

今天中午一个多小时的通话里我没有讲一句话，整个身体好像没了感知，心脏好像缩成一小块，我不知道该怎么表达当下的那种感觉，但是很痛，和难过，但是我这种感觉没有像以前那样瞬间爆发，我什么都不想说，那天晚上，还有今天中午，我从来不敢想你会和我讲下“这点小事哭什么，有什么好哭的。” “你能不能不要无理取闹了。” 我的天呀，这是你说的话，我总觉得就算全世界的人这样说我，你不会，可是你说了，而且自始至终，你没觉得有任何问题，你的惭愧不过我中午的不讲话，仅此而已。

那天晚上开始，我的意识里察觉到，你和其他男人一样，以前，我心里笃定你和其他人不一样，我不知道发生了什么，而且所发生的事物并不在我的可控范围内，我也没有办法。好比一场大雨，我没有带伞，周边也没有躲雨和买伞的地方，所以我只能在雨里。我曾以为你是那个冲进雨里给我打伞的男人，但是，你把我推到在了雨里，拉起来，又推到了。

如果你一开始就觉得对我是这样，我不会大惊小怪，也不会觉得有什么，可是，你以前对我不是这样的，突然之间，你变的我好陌生，你说你成长了，可是你成长不该是刺向我的尖刀。

我知道我有很多问题，可是你一开始就该指出我的问题，你从最初到现在，你一直说我没有问题，我知道的，我有问题，可是你愿意包容我的那些问题，现在你不愿意了，你就觉得我有问题了，那你一开始就不要包容我，你不应该在把我娇惯的无法无天的时候，然后站出来揭露我的错，我现在不敢讲一句话，因为我直接你会随时随刻接上一句“换做是我……” “你能不能讲点理。” ……

我很感谢你让我那么多天里像个小孩子，我很开心，这些天里，我没有以前那样期待你的来电，我也没有左等右等，因为我知道接通的电话不会是以前的那般感觉，到底发生了什么，我无数次问我，最后我心里只觉得是，我没有变，我还是从前那样。只是你不愿意像以前那样包容我，让你成为小孩的人始终会将你变成发疯的恶毒毒妇。

我渴望我们有个家，我们会结婚，会生子，我们会相敬相爱一辈子，我想到有关这些的一切，都只关于你，我总觉得没有你换了谁我都不行，好像这一生早已和你签好协约，可是，这些天我渴望这些事情的发生，但我不确信了。

我知道我一直在向你索取爱，一直都是，今天看你黑暗中冲我笑着，我知道你是爱我的，你没有睡觉，我心里也是疼的，你看向我的眼神，都会让我的心软下来，可是，在伤害的背后，是无法缝合的伤口，很痛，很潮湿，一个人的时候更疼。