001.
我们很多人的爱情观，也许就是从父母或电视剧里看来的。我们的父母大都过着平淡的生活，没有那么轰轰烈烈；而电视剧里大都是山盟海誓、你侬我侬 ……
我在这样的矛盾中寻找着所谓的爱情。上学时我想要的是有人陪我在图书馆里看书，我以为陪伴就是爱情。可是后来发现这样好像缺少了些什么，我自问：这真是所谓的爱情吗？如果让我过一辈子，我真的愿意就找一个人陪伴就可以了吗？
直到步入婚姻生活，我依然是那个对爱情懵懂的人，恍惚中觉得生活中除了柴米油盐好像应该还有一些什么？
我的先生对我很好，虽然不懂浪漫，但会为爱踢被子的夫人盖被子。知道我不喜欢照顾孩子，主动成了家里的孩奴。出差会叮嘱我锁好门。
可他也会气恼，气我出差时不打电话给他，气我不让他在外面聚会娱乐，气我生活中不注意小节（垃圾全是他倒的）。
而我也给了他很多压力，要买房，要为孩子储蓄教育金，要为老人储蓄医疗费，为自己储蓄养老金……我自己努力折腾，也一次又一次期待着先生能折腾一番。
后来，我才恍然大悟，我的先生是个家庭型男人，事业和家庭的权衡中，他会把天平摆向家庭。他享受膝下儿女欢声笑语的生活。而我所做的，一直在强迫他成为事业型男人。
因而，在不长不短的几年生活中，生出了很多烦恼、争吵。
002.
在这样的磨合中，我开始反思，什么才是真正的爱情，理想的婚姻生活应该是什么样的？
直到读到马克.曼森的重塑幸福，我才知道，真正健康的爱情是彼此之间有清晰的界限，各自为自己的问题和价值观负责，而不必为对方的问题和价值观负责。
如何理解呢？
每个人都有独立的价值观，互不侵犯。每个人承担自己需要承担的责任，不强迫对方为自己承担责任。当遇到问题时自己努力解决问题。
这并不意味着彼此之间就不需要帮助和支持。我们需要互相支持，但这种支持都是自愿的，没有义务或权力必须去做。
也许你会说如何衡量是否自愿呢？
有一块试金石，你可以尝试一下，你可以问问自己：如果我拒绝了，我们的关系将会发生什么改变？同时再问一下，如果伴侣拒绝了我的要求，我们的关系将会发生什么改变？
如果拒绝的后果是天崩地裂，鸡飞狗跳，那这样的关系就是建立在有条件的基础上的。
003.
由此我也开启了自我成长之路，我期待自己能够变得更好，变得更优秀，生活可以变得更精彩，人生可以活得更潇洒。这是我个人的价值观，也是我不断努力追求的价值观。我也不再强求我的先生是什么样的。
而我要学会的是真正从内心出发，去关心他的感受，去感受他的感受。
我明白了期待两个人100%和谐以及满足对方的每一个需要是不切实际的。也许我们有时会伤害对方的感情，但却无法最终决定对方的感受，健康的关系不是控制对方的感情，而是彼此支持对方的个人成长和进步，同时去解决自己的问题。
在一段爱情关系中只去关心ta就足够了，这才是无条件的爱。
你的每个赞，我都理解为喜欢。
