看完《30而已》,我对王曼妮回老家那段太深有体会了

谈过好几段失败的恋爱后,我想,要么就听爸妈的话随便就找个人嫁了吧,安安稳稳的过一辈子也没什么不好。

于是过年回老家相亲的时候,真的也就遇到了一个长相还不错的男孩子,他属于那种乍一眼好看的那种类型,后来就怎么看怎么不喜欢。

相完亲家里人问我如何,我说还可以,他们就开始怂恿我让我定亲,我因为刚分手,伤心冲动加上一群亲戚怂恿我,我上了头,就答应了和他第三天定亲。

定完亲从老家回到上海,他来我家找我,我发现他还是穿着他在老家过冬那件羽绒服,我当时就后悔了,这人脸看着还行,但是他就是很土,这是其一。

后悔的第二点是他就是个闷葫芦,我不说话他就不说话的那种。

其三就是他初中毕业,在工地上班,家里还有个弟弟,而他对未来也没有什么规划。

总之,经过后面的了解,他完美的避开了我所有喜欢的男性特质。可能只有一点是好的,那就是他真的是属于亲朋好友眼中的那种“老实人”。

我清楚的记得那段日子我有多痛苦,我有一种把自己卖了的感觉。我对他无感,聊不到一起,没有任何共同的话题。

我不知道以后的生活是不是就是要这么凑合的过下去,和一个自己一点儿都不喜欢的男人结婚生子,白头偕老。

我不知道这是不是我以后想要的人生,我只知道一想到要和这个男人结婚,我就焦虑的连觉都睡不着......

是的,我全身上下的毛孔都在抵抗这个男的,我要罢亲!我要反抗!

我爸妈,亲戚,以及他爸妈轮番上门说服我。

他家还答应只要我不悔婚,可以给我在上海买房子,可是我觉得这也不可能换来我的幸福。

最终,他家把所有在我身上花的钱列了一张清单,让我家赔,大约6w左右的样子,我爸就给我掏了。

因为家里在上海开水果店很多年了,我家里条件还算可以。

我爸也属于比较明白的人,他和亲戚说:这么不想和他结婚,怕是结了也会离,罢了,罢了。

转眼已经过去将近三年了,这件事回想起来却还历历在目,我清楚的明白自己是即使一个人过一辈子,也不会随便找一个人凑合过。

如果活着意味着要违背自己的意愿去苟且,那么我会选择今晚就离开......

如果只是因为到了年龄就随随便便的嫁人,那是真的大可不必,因为嫁错人比不结婚可怕多了。

现在的我就打算好好享受每一天,一个人也要活的无比精彩,因为我还有爱我的爸妈。

来这世界上本来就是一场80年左右的旅行体验,所以我还有好多好多新鲜的事情没有体验完,而不是在一个自己不爱的人身上浪费时间和精力。

哪怕不结婚,不生孩子,我相信自己也可以过的很好。再不济,等把爸妈养老送终了,自己再走也不迟。总之,哪样样都比随便嫁人潇洒。

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