很久没有喜欢一个人，仿佛慢慢的就忘记了喜欢是什么感觉，直到这个夏天，他的出现。
我一直以为，在我最好的时候，最对的时间，遇到的就一定是最对的人，后来的一切，都证实了我是个单纯的傻瓜这个事实。
遇见他后，时间从此就不再是我一个人的，每天除了睡觉是一个人，剩下的时间都是两个人。玩儿游戏到手软，打电话到凌晨，虽然总说着些有的没的，但有他的陪伴就觉得很幸福。
仿佛一切小事都被幸福放大，变成值得回味的东西，时间仿佛也被幸福浓缩，变得那么的短暂，我每天都期待着醒来的早安，舍不得睡去的晚安。那种喜欢的感觉，就这样悄悄的回来了。
他喜欢玩游戏，我每天都盯着手机记装备，练走位，买皮肤。
他喜欢韩范儿嘻哈风的歌，我每天都会把他往我歌单里加的嘻哈听很多遍。
他喜欢新垣结衣，我每天都会追新垣结衣的日剧。
他喜欢DC的超级英雄，我每天都会看超级英雄的电影。
他喜欢熬夜，我也就每天跟着他一起熬夜。
虽然，我并不喜欢玩儿游戏，也并不擅长游戏。
虽然，我更喜欢听温柔的英文歌
虽然，我并不喜欢新垣结衣，也不喜欢看日剧，更喜欢看美剧。
虽然，我并不喜欢那些超级英雄。
虽然，我也不喜欢熬夜。
可是啊，我还是喜欢他，喜欢他喜欢的一切，喜欢做他喜欢做的事情。
我终于鼓起勇气向他表白，可是啊，他说，我只是帮他打发时间而已……
我以为他会有一点点的喜欢我，后来发现，只是他生活的太寂寞，刚好没有人陪而已。
既然这样的话，那我不要了，什么都不要了，好像是自己把自己逼到悬崖的尽头，以为过了这座桥，就可以是温暖的草原，就可以享受旖旎的风光，沐浴灿烂的阳光，可是这座桥，是那样的脆弱，承受不住我的重量，听到了吗？桥断的声音，心碎的声音。我带着我超重的喜欢，一起跌入深渊。
没有人在分开的时候会一点儿都不难过，我忘了自己用了多长的时间来消化他，我只记得那些浮躁的词藻，华丽的酒吧，恸人的歌声，还有因为长时间熬夜乱掉的生理期，中耳炎和眼睑炎。我每天都会吃药，却没办法治好我的病。
后来渐渐的就归于平静了，一切都静了下来，那些因为他激起激素，也渐渐的被生活消耗的干干净净。他好像并没有做错什么，他只是，不喜欢我而已。
你不得不承认，有些感情，就是没有，就是不存在。你不得不承认，他就是不喜欢你。
拿得起放得下，才是真正的酷。更何况，好像并没有拿起来什么，又何谈放下呢。我从来没有爱过一个人，也不知道爱一个人是什么感觉，或许会天崩地裂，撕心裂肺，但我的喜欢还不至于，我始终都知道，我最爱的人还是自己，所以我允许自己因为他颓废些日子，就当是为这个夏天献去的葬花。但我不允许自己一直因为他颓废着，玩儿够了，消耗完了，就归于平静了，当一个人静下来，再回头看自己做过的事情，就会觉得那些头脑发热作出的行为是那样的可笑。
我笑自己像个跳梁小丑，扮演着自己的独角戏，我喜欢的，是开心的自己，不想原谅的，也是自己。朋友说，我是个单纯又勇敢的傻逼，是啊，我的确是个傻逼。
大家都是风华正貌的年纪，没有什么所谓的恨，也没有谁值得记一辈子，原谅他，也是原谅我自己。
我们每天都会遇见新的人，你不会知道将来会和谁有多大的关联，而且我们也知道，现在的相遇或离别，都会成为将来某一天突然想起或者突然忘记的回忆，不知道有多少女生和我说过，以为一辈子都不会忘记的初恋，最后连因为什么分的手也都忘记了。
你疗伤需要的时间长短，取决于你要多久才能遇见下一个喜欢的人。我们总会说，下一个会更好，其实，是自己变得更好了，因为人总是在不断的学习。我们遇见的所有的人，都是我们学习的机会，所以相遇就已经是运气了。
喜欢的人，是我选择的，伤害也是自己选择的，所以我们最恨的还是自己，可是啊，我连他都不恨，为什么要恨自己呢？
原谅那个招惹你的少年吧，
也就原谅了自己。
