不知道大家带娃时，有没有类似的体验？
明明娃儿已经很困了你也很累了，娃儿还是吵着让你给他讲故事；
明明都刷了牙上床准备睡觉了，娃儿趁你上厕所的功夫跑到厨房拿着饼干又吃了起来；
明明刚换好的干净衣服，说了一百遍：洗手的时候要先撸袖子，但是，还是会把衣服袖子弄湿；
明明两个娃儿在你旁边玩儿得好好的，你一起身去另一个房间拿个东西，就听见娃儿们大声尖叫，然后一个大哭着跑出来求救，另一个追着要单挑；
明明……
明明……
明明孩子爱我，我爱孩子，但还是会被触动愤怒的神经，露出狰狞的表情，想要收拾娃儿。
我的两个孩子还都是幼儿，都已经天天把我气得找不着东西南北了。
那，青春期呢？
青春期还没到呢？
老公多次提醒我：
你想青春期孩子对你好点，你现在就对孩子好点。
成年人，要懂得控制自己的情绪。
你这样容易吓着孩子。
怎么能跟孩子生气呢？
怎么能跟孩子一般见识呢？
你要做个好妈妈，温柔的妈妈。
是啊，我想要做个好妈妈。
但做个好妈妈真不容易啊。
我这人耐心有限：
受不了一遍又一遍讲同样的故事，虽然育儿专家说按照孩子的要求讲故事对孩子大脑发育有好处；
我这人也怕麻烦：
孩子刷完牙又吃东西了，我就再给他刷一次牙，或者倒杯水让他漱漱口不就行了吗？
我这人也受不了俩孩子打架：
打架就先拉开，解救弱者，先安抚孩子，再让他俩自己解决不就行了吗？
我这人也懒：
想着孩子的衣服至少穿一天吧，不想还没穿一会儿就要给他换衣服。
看样子，我眼中孩子的每个问题，都对应着我这个做妈妈的毛病。
作为一个成年人，我们应该怎样在育儿这件事上控制自己的愤怒情绪，不做愤怒的父母？
前段时间，我看了本书，名字叫：《超实用儿童心理学：儿童心理和行为背后的真相》，对我影响挺大的。
我觉得作者简直就是为我而写的。
书中谈到：能够决定我们个人情绪的有四个因素：
1认知（cognition）
2童年经历（childhood experience）
3压力（pressure）
4知识水平（knowledge）
书中提到，对这四个因素掌控得越好，就越容易控制自己的情绪。
教育大师陶行知说：相对于成年的父母，孩子们更像是一个敏感的心理学家，父母只考虑他们的存在，他们却特别在乎父母的情绪，对父母的心理变化非常敏感。
为人父母的认知是如何影响我们对待孩子的情绪的？
在书中作者举了一个例子：
如何面对不停哭闹想要买更多玩具的孩子。
有的父母会想：我不能惯着他，我得让他知道谁说了算！
于是就大力地拖着孩子走，或者假装把孩子抛下。
另一种父母会想：小孩想要新玩具，得不到肯定很伤心。
他会抱起孩子：你真的很喜欢这个玩具对吧？但今天还不是买玩具的日子，等你过生日的时候，我们再买好吗？
孩子会慢慢从伤心恢复平静。
两种父母的行为结果都一样：都没有给孩子买玩具。
但也有很明显地不一样：
第一种父母自己生气，还伤害了孩子，事后会有内疚感。
第二种父母明确给了孩子一个说法，并且安抚了孩子的情绪失控。
区别在于：
第一种父母是俯视孩子，想的是：孩子和我作对，我要纠正他！
态度是：我是你爸/你妈，你就要听我的，别给我找事！
第二种父母是平视孩子，想的是：孩子哭闹是有原因的，他需要我的帮助。
认为孩子和大人是平等的，我需要帮助他。这是以儿童为中心的思想。
那么面对孩子，如何不发怒？
作者也给了可以参考的解决方案：
1不带做父母的优越感去看待孩子
在我做孩子的时候，虽然我很不喜欢大人对我说：他们说了算。
但这一点都不妨碍我，在成为母亲后，会经常说‘我是你妈，我说了算’这样的话语。
做父母的常常会有很多优越感：
我比你懂得多，你这个小不点儿，还要靠我养呢！
但这种优越感真的对谁都没好处：
孩子感受不到尊重，父母固步自封，也就停止了长进。
最近两个娃儿每天早上都要去幼儿园。
谦哥和欣妹都表现出了不同程度的小情绪。
我没有一味地渲染幼儿园里多好玩，也没有自吹自擂：妈妈小时候上幼儿园的时候都不哭。
我认真地用事实说话：妈妈小时候上幼儿园也哭，放学了也哭。
因为上幼儿园见不到妈妈，放学的时候大姨来接，也见不到妈妈。
后来，你姥姥把我接走了，这样我上幼儿园见不到妈妈，但放学了你姥姥来接我，我就见到妈妈了，就不哭了。
孩子，你想妈妈的时候妈妈也在想你们呢！
记得在院子里玩儿的时候提醒老师多发几张照片给妈妈看喔！
孩子们的情绪明显稳定了下来，我也没有因为孩子们的哭闹就烦了心。
妈妈也是从小宝宝长成大人的，妈妈小时候上幼儿园也会哭的。
所以妈妈非常能理解宝宝。
妈妈看到宝宝虽然想妈妈但还是坚持上了好几天幼儿园，真的长大了。
我想孩子听到这样的话，可比听到：
你哭什么哭，上个幼儿园有什么好哭的！
别哭了，烦不烦，羞不羞，这么大了还哭！
你不去幼儿园，你想干什么，天天磨磨蹭蹭的！要好得多！
2平等地面对孩子的一切需求
孩子在有了新的玩具之后，还会吵着再买新的玩具；
看到邻居家小孩骑着崭新的自行车，自己的滑板车立马不香了；
自己的玩具坏了，为了追求和妹妹的玩具一模一样，就把妹妹的玩具也弄坏；
于是，不省心，不懂事，不知足这样的话都从我们做大人的嘴里蹦出来了。
记得有次我和两个孩子去万达广场，孩子看上了里面的洒水车，闹着要买。
当时还没有到买玩具的日子，并且那里的玩具又非常贵。
我耐着性子对孩子说：孩子，你喜欢什么样的玩具妈妈都记着呢。
等你下个月过生日的时候妈妈会送你一个礼物。
孩子听了，立马告诉我：那好吧，妈妈，等我过生日的时候，你给我买洒水车。
这可比对孩子说‘买什么买，就知道花钱’要好得多。
当然孩子过生日的时候，我真的会说话算话把他喜欢的洒水车买回来给他当作生日礼物。
父母的认知很重要。
孩子生下来不是与我们为敌的。
我们可能不是育儿专家，也不完全懂得孩子的每个生长发育和行为模式规律，但我们一定要记得：
我们和孩子之间是爱的关系。
在这个关系之上我们尊重孩子，我们对孩子有耐心，我们也履行自己对孩子的承诺。
当父母调整了自己的看法，就能很快平静下来，然后做出正确的决定。
我们的孩子也会得到正确和温暖的对待。
教育专家尹建莉老师说：没有脾气的胸腔，才能装满教育的正能量。
育儿之路上共勉。
参考资料：
超实用儿童心理学：孩子心理和行为背后的真相，托德老师，机械工业出版社，2019年7月。
艾美丽爱养娃（全网同名），带娃和做自己两不误！
