父母隐瞒医嘱，导致我切肾。（觉醒日记）
他们的卖力表演对我的病负责了，是要堵我的嘴，就算我没了，埋土里了，他们仍然觉得他们尽心尽力了。我爸说他良心无愧。
我看到的是原来我爸一直觉得“尽力救治”我是对我的恩，他于我有恩，他一直记着他对我的恩。（他的尽力救治就是他不吃饭祷告了，大冬天给我送饭了，为了给我治病欠债了，委屈他打工还债了）
所以我的医嘱被隐瞒导致如今，彻底失去一个肾，从头到尾都是我再承担恐惧和彻底失去自己的器官。
他们的卖力表演负责是要堵我的嘴，就算我没了，他们仍然觉得他们尽心尽力了。
为什么要记对儿女的恩，是为了后面好清算？为什么爱需要清算？因为自己理亏，良心痛，才需要自我安慰，逃避面对自己的恶。
好堵女儿的口。
好保护自己的面子。
好继续索取女儿，继续吸血。
肾结核，他推责别人（阿姨祷告说好了）说好了。他说他良心无愧。
他有功，我也要靠着他的神才能活，他一直以这借口抓我的命门。
我就这样看他的，是他一直找借口吸血，理直气壮。明明是我再撑着一切，我爸觉得我还多亏了他我才能活着。
真相是我一直帮他，还被教训不感恩，白眼狼，还被嫌弃不够努力。
原来他一直等着我感恩他。难怪他理直气壮。
就像我妈觉得生生育了我，我就要忍气吞声拖着病体托举她。我欠她一条命。
我妈曾经说：“她（我）就”觉得我们是她的拖累，影响她的生活。”
我因为《虚假的繁荣》不接受，可是我心里就这么想的。不接受的是我。我害怕捅破那层关系。我怕失去他们，好像爱自己很自私。可是爱自己自私吗？是，从小被灌输家庭观念，懂事女儿，要以家庭为重，不可以自私，爱自己是绝对自私自利，所以我的童年叙事里没有爱自己这三个字。那他们年纪轻轻就住我那等着我拖着病体养他们，不自私吗？
我妈把我祭出来，不过是她逼我妥协，我不可以反抗被她寄生，要继续跟以前一样无怨无悔地供养他们和她妈，而逃避她自己的责任。我妈觉得都是我爸的责任，委屈地住在我那里，她没安全感，也不好直接得罪我爸，就通过举刀镇压我，让我恐惧害怕没安全感，我妈不允许我生长出自己的独立的意识苗头，所以祭我。一直都是有意识有观察有策划。
是了，我曾经所有的委屈，所有的《命苦》，活不起，死不起，病不起，不就是因为自己要当父母的血包吗？
当然死不死，病不起，活不起了。
我摊牌用的因果链条，因为我觉得可以堵他们的嘴，潜意识还是给自己立人设，我还要有道德才立得住。我要道德，就会攻击父母没道德。
我没道德，我不需要道德立自己。
我就这样，白眼狼，狼心狗肺。不孝女。
（因为他们错，所以不管他们了）我会继续恨，继续难受。
因为他们不会承认他们的错。
而我立自己的基础是他们错了。
所以我立不住。因为我会内耗。
仅仅是因为我要活下去。是了。我要好好活下去。
我不要做一个半死不活的人。我有太多的内疚，愧疚。辜负了真正辜负的人。
自己，队友，孩子。
