看了好多帖子都是写原生家庭带来的自卑感，我想我可能也是受原生家庭的影响，虽然表面看上去迷之自信，可只有自己内心深处知道自己在掩饰什么，为了不让别人看出来我自卑。

      不是有句话说嘛，幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年要用一生来治愈；小时候和奶奶一起长大，爸爸和妈妈分居两地，妈妈和哥哥在一起，我和爸爸奶奶在一起生活，我总觉得爸爸的爱好像就是每次在给我掏学费的时候能体现出来，平时他总是无声的，他跟我的交流里也是每次在我面前夸我哥哥学习成绩有多好，尽管我也考的非常不错，但没有得到过他直白的表扬和肯定，他可能会当着别人的面夸我（这里我能理解，过去一辈人的表达是含蓄的，可孩子就需要直白表达出来的鼓励和认可，那是我们接受爱啊，否则我们怎么感受得到爱呢）我的记忆里平日在我耳边叨叨叨的就是奶奶的絮叨教育，她总说你要听话，你要节约，你要争气，咱家穷，不能想要啥就买啥……不能和同学起争执，要让着别人……一旦我做了任何违反她列的条条框框的事情就要挨打要么挨骂，所以我小小年纪，便要会察言观色，还要会讨好大人开心，我记得我大概上二三年级开始，已经隐约懂事啦，有一次因为本子用完了要买新的，奶奶拿起我的本子来翻，说我没有写好，为什么一行只写两个字组两个词语，后面还空的有，就是这样浪费的吗？我说同学都是这样写的啊，这样写整齐啊，她不听就给了我一巴掌，说咱家什么条件别人家什么条件，今天不会给你钱买本子的，你也别问你爸要，你给我把背面都写了，用完了我再给你买，我记得我当时内心又难过又无助，抹着眼泪去上学，其实那本子也才两毛钱而已，难道咱们家连掏两毛钱都这么费劲吗？我觉得我并没有做错什么事啊，后来走在路上邻居家大姐姐跟我同路，她已经出门打工啦，她看我哭的很伤心便问我买本子要多少钱，我说两毛，她便从兜里掏了两毛给我，我不要，邻居姐姐硬是给我塞到手里，临了还说不要告诉你奶奶，其实接上钱的那一刻我瞬间不难过了，其实现在想想我真的是不懂事吗？也不是，我那个时候就压根不能理解她当时的做法，我只是需要一个本子，我也不能理解她对我那种惩罚是何种意义；我只知道我当时就又一次加深了一个想法，那就是我要快快长大，我家穷，我要去挣钱，到时候我就可以想买啥就买啥啦，看邻居小姐姐就可以想买啥就买啥，那个时候并不知道这种偏激的想法会伴随我长大，会一次次加深会让我可能未来不能更好的客观地选择人生道路，甚至要一次次的为自己的偏激来买单。

      其实类似的事情时有发生，它们一次次的让我幼小的心灵受到抨击，所以我慢慢变得敏感又好强，平日看似嘻嘻哈哈，但内心深处却是自卑的，其实他们也是非常爱我，他们除了这些类似他们认为他们在爱我的方式以外为我所付出的真的也不少，比如我爱吃的好吃的他们不吃通通留给我吃……尽管物质不是那么丰富，但一边在告诫我节约的同时也在尽量满足我，长大了奶奶经常跟我说她真的活得很累，她年轻的时候为了我爸我姑他们付出，好不容易他们长大了，又为了我殚精竭虑，操碎了心，说现在都落下病根啦，她很想我，希望我常回去看看；每次听到奶奶这样说的时候我就觉得愧疚，觉得长大了有自己的生活不能多多陪伴她，每次跟她聊完我就深深的感到心情沉重，其实就是传统思想里～你要听话，你要懂事，你要孝顺……这些思想就像枷锁套牢了我的脖子，让我喘不过气来，其实长大了我就发现了那是他们教育孩子的习惯性语言模式，他们并不知道那种语言模式会带给孩子负担和压力，使孩子的心灵不能自由，日久就慢慢变得自卑啦。我只觉得我的童年压抑而无趣呢，而我童年里的美好回忆都是我每次挣脱她条条框框所做出的他们认为放肆的事情，现在清楚的感觉到那么美好而快乐。

      你能说他们不爱你吗？也没有，我承认他们非常爱我，他们之所以那样就是太爱我啦，他们想把他们认为最好的给到我。所以我能怨他们吗？不能，因为他们也不能够理解我的怨从何而来，难道爱我还爱错了，要从小放任我不管才是爱吗？所以我只能自己为自己疗伤，现在自己也为人父母啦，我不能保证我对孩子的日常教育一定是最好的，但却要一日三省吾身，不要去过多的带给我的孩子伤害。最近开始记录生活，持续每天总结生活就是为了每天清晰自己都干了些什么，反省自己，展望明天～～