昨天一下班就急急忙忙坐地铁去了番禺，本来去之前想好好陪妈在附近转转再吃点东西聊聊天，当我8点到达那里的时候等了一个多小时直到9点她才回来，饿得肠子都贴后背的我整个人情绪都很不好，所以之前想好的东西一样也没实施，她收拾和她的那些工友话别家常而我就默默地在旁边偶尔有一句没一句的提醒她别落了东西。工地上的单人床硬邦邦的，温度不算太热的广州他们开着急20度的冷风让已经感冒的我更加觉得哪儿哪儿都不舒服，睡了一夜昨晚那漫长的等待也没能太让人心情好起来，或者更糟糕吧。5点多我就被催促起床了，真不是一个想象中的离别日啊，本应该悲伤我却整个人有点暴躁，大概我对于她离开是有情绪的，而我坐了那么远的地铁过来，她并没有我想象中那样很期待女儿的到来又或者一想到这个偌大的广州城再无亲人在这里，我一下子心里没了寄托吧！我心里那些复杂的情绪不知道如何发泄所以我看起来很暴躁，脸上仿佛都着生人勿入四个大字。

直到分别时她都没有对我说太多话，只是快进站的时候说：多吃点饭，还有水果，照顾好自己！直到看着她背着行李踏上电梯时，我才眼角有些模糊，我发现我哭了。脑海里一下想起了：6岁时她离开的情形；11岁时送她去车站；13岁时送她上车时的情景，我记得那天分离后我写了一篇关于妈妈的作文，班主任在全班当范文练习了。那时我还在心里说：原来我擅长写真实的故事类作文呢。小时候的分离我总是在妈妈看不到的地方偷偷掉眼泪，成年后工作的地方大多离家很近，也总是我在为父母安排出行的时间，他们也送我可更多的是我在离家不远的地方等他们回家。而这一次，是我这个10年间第一次远在离家千里的地方，在这个拥挤的城市里我没有亲人也没有朋友，一直觉得即使和妈没有生活在一个房间里，但是知道这个城市的某一个地方有她在，心里总觉得很踏实。可今天很清楚这个城市不再有她，意识到这件事，我有些孩子气的生气也难过，害怕周围来来回回的人群看到我晶莹的眼角，一转身走进旁边的公厕里偷偷地抹着眼泪.....

我是个成年人,不能再一直寻找那些曾经无法得到,现在不努力将来也依然无法得到的东西.所以只能悲伤一小会,接下来还是要正能量满满的好好安排自己的生活.我不想活成母亲的样子,我应该活成让她骄傲的样了,有些事情我意识得实在太晚,可现在意识到了就一定要去改变并为之努力!