我总是会陷入生活一团糟的焦虑中。常常吃饭时突然停一下，会感到怎么这么多的麻烦。这种感觉很早就有了，可以追溯到中学。在中学的日子里，阳光是没有颜色的。那时就会有期待，期待远远的未来可以变好，那个未来是藏在高考之下的大学。

终于好死好活的熬到了大学。作为叛逆期的延续，我很自然的开始讨厌过去，讨厌高中，讨厌老师。对于我来说讨厌的最好办法就是不要听课，不要在听他们万年不变的说法。要好好学习，认真听讲，这样才能考上一所好大学。这时只不过是把考上好大学变成了找份好工作。

不去听讲。就会留下100多分钟的时间。总要干点什么，我拾起了书。课外书，我仍然记得中学老师在午睡时间没收了我的古文观止。那时除了意林和读者，这种能增加你作文例子的杂志，剩下的都是违反校规的作品。哪怕是狼图腾和中华上下五千年。作为报复，我把中学想看而不能看的都找来一一翻阅。读书成了我的精神依所。

在同伴们去参加活动时，我守着书，心里有些安慰幸亏还有自己的书。而我所信仰，所依赖的，很快就被一个问题所击溃。 我在知乎上看到一个问题：为什么读了那么多书，仍旧过不好自己的生活？ 它是打的问号，可是却在我心里留下一个句号和惊叹号。 是啊！不管我读了多少书，我自己的生活依旧一团乱麻。

我仿佛在沙漠中行走，好不容易有了水，老天告诉我喝它跟不喝没什么区别，而且还浪费时间。彻底的迷失了方向。或者说本来就没什么方向。

书依旧在读只是慢了许多，也没有了以前的满足感。哈，生活终究是你赢了。不管做什么，它仍然会在一个路口转弯里等着你，冷眼旁观，最后默默的说一句：又有什么区别。我看到了命运的微笑，那么冷酷又那么残忍。

所有以前抱怨的，慢慢发现它本来就是生活的常态。所有以前憧憬的，慢慢发掘那只是从未拥有的。所有的所有恐怕本来就没变多少，自以为是地跑到离家几百公里的地方就可以逃开自己。终是妄想，或者说对于大多数人是妄想。即使拼着气咬着牙，走上了另一条路，到头来恐怕也这是另一个诅咒。

齐天大圣终会变成孙悟空的。他以为成了佛，不过是去了西天，往生极乐罢了。在堕落缩小自己的日子里，能抓住的越来越少，能看到的越来越多。看着很多人走在老路，也看到很多人走在新路。恩，时光也许会告诉我最终的答案，如果到时我还想知道的话。

在用庸无为的日子，在惶惶终日的时光。保罗所摒弃的人种，所能抓住的只是自己所能触到的最后东西。书，即使我自己并不喜欢读书。比起读书，我更能看着无味的综艺度过时光。可是，终究会读。这也许并不能改变什么，可是会改变我怎么看什么。