前一段时间，我赶着生活走；后来我又被生活撵着走。现在，我慢慢随着生活走。
之前我每天都会安排日计划，满满一半页，记录着哪些时间段做哪些事情，并且自身也是严格执行x完成。日复一日，早早出去读英语晚晚从图书馆回来。幸运的是我每天都会写十个感恩事件，磨练自己心智，又加上日计划的督促，我很轻松的经历了1个半月的自学旅程。
在这段时间里，靠着感恩魔力，我从未觉得心累，身累。尽管是一月如一日，起早贪黑，我也从没想着去休息，出去玩。后来我都等到了我的第一份工资，丈着老子有钱，也肆意狂傲一番。我愿自己还能找回那时的感觉。每天的日计划无不带给我超强的行动力，自控力也不断被验证。每日感恩日记也让我更加乐观积极，遇事不慌地不由自主地冲着好的方面钻。思维导图也是渐入佳境，我现在已有很精美的导图，可以堪比我现在所看到的一些，并且我那时已经养成随手用思维导图作笔记的习惯。书籍，我也看了一些，还行。
那段时间虽然是赶着时间过，总觉得时间不够用，看着身边人使着大把时间看韩剧，恨不得把她的时间拿给自己用。
感恩自己。
五一快到了，紧张的身心也算有个盼头。那周周五我依然硬着头皮早起，最近那段时间，总会在闹钟响之前醒来，然后再睡到闹钟响后十分钟，眼睛睁开也是睡眼朦胧，脑袋迷瞪。起来上了个厕所，就洗了漱，等整个人清醒了就跑去自习室了。心情还算舒畅，只不过是无事触及恶性小瘤。特意挑了个阳光洒进教室的地方，哗啦啦的开始读英语，很是顺利之后还开心的唱了会歌。
我一向和室友关系很和睦的，虽时常不一起做事关系淡泊些，但表面和气做的还是十分到位。可在那天，我都没能控制住自己的情绪。
由于快到五一放假了，有两个室友都已经离校了，就剩下我们三个在寝室，那天正好他俩去上课，我想读英语就跑去自习室了。等快中午吃饭了，我给她们留言，发信息，想要她们等我一起去吃午饭，半天没人回复，我还@了她们。后来带着情绪，有些紧张给其中一人发了短信，等了许久才回，
“噢。”
“噢，算了，我自己吃。”我秒回。
那几天是我拥有最多空闲时间的日子，明明我可以撵上很多自己定的计划，明明我可以心情舒畅点滴累积实力的。但偏偏一大摊子烂事赶一块，我只选择了任着一切，我去看了电视剧，我找人陪我出去疯了一晚上，找人出去吃了一顿。
可见，并没用，我心需要的不是这些行为，而是一场无压力无事情的放松。 如果环境不允许，那就随事情推动自己吧，把心放下，把问题搁置，待时光的利刃稍些温和，我再去抚平。
我是被生活撵的厉害，自己快跟不上它了，于是无力，也不知所措地游荡挣扎与放任之间。
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五一放假，我回了辽阳，想要好好肆无忌惮的休息几天，可背包里还是有书，还是写了日计划，满腾腾的。但不尽人意，只坚持了一上午，随后就彻底懈怠了，随性潇洒了。
那三天，主要作死了。去染了头发，又觉得颜色太亮，自己做不下去事情，又给染了回来。到了学校发现，其实那种颜色我可以接受。
当时我对染头还是比较畏惧的，可由于心里强劲的推促感，让我根本想不了太多，只有大步寻找可能。这就是日计划的危害，心大多会去想怎样完成一个任务，而很少考虑实际问题。
折腾后彻底要崩溃了，幸好是在舒服的家里，还有一个愿意为我付出的二哥，对我好的二哥，让这场风波慢慢平缓，心也从一个大窟窿慢慢收紧，没让我觉得自己欠自己太多。
在家的这段时间，我尽享了这场华丽的宴会，没有环境压力，没有自我挣扎。我每天都是吃吃喝喝，看电视剧，睡一下午一中午。人到了最后都软了。
可见还是有效果的，回到学校第二天心态放正了，负能量也没那么多，好像都在懒散的那几天都释放尽了。
现在的我，慢慢学会随着生活走，做着当下应该做的事，不觉得它无意义，也不觉得自己的计划更重要。生活在某时刻应当教会我的东西，我不抢先，也不落后被赶，就这样踩着刚露出痕迹的步伐，一步一步踏实的走下去。
也许某一天我还是超越现在，可目前只有随着生活的步伐，心才不觉累。并且最近考试一周连着一周，学业课时也很多，差的多了我撵的也很累。
我还好，一切都能好起来的。
