1.很小很小的时候，我是一个非常非常懂事的孩子。在我的记忆中，自从6岁时候妈妈生了一个妹妹，我就从来没有过过很轻松的日子。一个6岁的孩子，生活在一个贫困的农村家庭。她的童年有多么辛苦，真的让人不堪回首。个子没有灶台高，我只好站着小板凳做饭，刷锅。每天除了做饭这种小事之外，我的另一个工作就是下地干活。我那么小能做什么？我可以摘棉花，一下午，两大袋子棉花。我可以割麦子，有时妈妈割完一垄，我才割到半垄。我可以捡麦穗，一会儿就可以捡一大袋子。我甚至还可以在麦子场里，帮大人收麦子。我们家里地特别多，可是只有爸妈两个劳动力，所以自然而然的我就是那半个。等到快吃饭的点，妈妈就会把钥匙给我，打发我回家做饭。一丁点的小孩，做饭肯定会慢，有时她们回到家里没有做完，还被嚷嚷。那时的我，眼里只有干活干活，干不完的农活。有时累的不行，我就会偷偷的哭，不敢让爸妈看见。因为我害怕他们难过，害怕他们心疼。我常常想，为什么我会生在这样哦家庭，我难道生下来就是为了吃苦的吗？2.因为家里没有人看孩子，没有人做饭，爸爸让我晚上学一年。等到我可以上学了，我感觉自己终于可以解放了。可是并没有，我每天中午，下午放学后第一件事永远是赶紧跑回家做饭。她们其他孩子的童年游戏，对我而言，完全是空白。脖子里永远挂着一串钥匙，放学后第一件事，先去奶奶家把妹妹抱回家，再回家生火做饭。那个贫穷的日子里，特别是冬天，做饭还是简单的事情。没有蔬菜，不需要炒菜，只需要把馒头，和咸菜一热，就可以。而抱着妹妹回家，真的很难。冬天农村的小孩穿的特别多，走不动路。只好我抱着她，一路上歇好几次，才能到家。一般我和妹妹吃完饭之后，爸妈还没有回家，我就要把妹妹再送回奶奶家，接着去上学。现在的职场女性带孩子也不过如此吧。对别人而言最期待的周末，与我而言就是重回农田。这样的生活持续到我上中学，要离开家。而令我也惊讶的是，我的成绩却是出奇的优秀。爸爸看到了希望，把自己当年未圆的大学梦寄托在我身上。3.自然而然，我重要可以寄宿在学校了。我的世界里，终于只剩下学习了。家里的条件也慢慢开始好转。爸妈终于不再继续痴迷土地，而是做起了小生意。我永远会记得，有一天我回家，妈妈兴奋的告诉我，今天挣了800块钱。那时的我也是那么那么的兴奋。虽然我一个月回家一次待一天的时间，只有晚上睡觉才可以见到他们一面，可是我还是很高兴。高兴他们开始赚更多的钱，高兴我可以不用再去地里干活。于是我的所有时间都用在学习上。我告诉自己，我一定要好好学习，要走出这个小村庄。我要把别人玩的时间用在学习上，把别人吃的时间用在学习上。我的成绩也是相当的好，我是我们县里一所中学的年级第一，是县里所有中学的年级前十。于是，爸爸妈妈更努力的赚钱，为了把我培养成一个大学生。优秀的成绩一直保持到我考上一所市里名列前茅的高中。而在市里上学的我却迷失了自己。看到城市里的孩子那么优秀，我开始自卑了，我开始不努力了，我开始享受安逸了。我以为我的苦日子终于到头了，我可以安心的玩了。而我那时仅仅是高中而已啊。4.爸爸实在看不下去我的堕落了，他一次次的降低对我的期望。从原来的清华北大，到山大，到后来只期望我可以上个本科就可以。终于他费尽心思的把我转到县里最好的高中了。我也以为我可以再次努力找回那个迷失的自己了。可是我是拿一年时间去补别人学三年的东西，我太累了。高三那年，我记得常常夜里学着化学，却不自觉的在试卷上写英文。我从来没有睡过超出五小时的睡眠。而最后的成绩我也仅仅是个本科而已。而且是个三本，每年要交高昂的学费。可是我没有复读，我怕自己承受不住，明年连这个成绩，也不会有。 5. 很明显的，这种三本学校里面，农村学生是很多的。不是因为农村家庭负担的起高昂的学费，而是农村的教育水平往往只够得着这个地方。我助学贷款3年，2万多块。我一直认为我可以毕业之后慢慢还的，并且也一直坚信可以还的上。然而浑浑噩噩的4年之后，我并没有兑现当初的承诺。毕业之后并不顺利。第一份工作，两个月的时间里，只拿到两千块钱。最后那个月的工资，就被扣下来，那种小企业，拖欠工资特别严重。我舍弃了最后那个月工资。而那时我身无分文，还要租房，吃饭，各种花销。那自己还好死不死的生病，又是一笔花费。我住在什么地方呢，住在一个阁楼的储藏室里。甚至连储藏室都不算。终年没有光亮，进去要一直弯腰，进去就一张单人床，什么都没有。而我就在那样的环境里住了三个月，夏天里我还需要开着电热毯，因为太潮湿了。我的所有东西放在那里一天就要长毛。没有网络，没有新鲜空气，没有光亮，什么都没有。我告诉自己，我就是在这里睡个觉而已。没有人能看出来我是住在那么恶劣的环境里。因为没有钱，我不能再跟爸妈要一分钱了。终于我熬过来了，我换了一个稍微贵一点的房子，可是要交7个月的房租。怎么办，怎么办。我借钱了。在之前从来都是别人借我钱，我从来没有问别人借过一分钱。而我是典型的狮子座，不会让别人看出我过的不好，我只是借的支付宝里的钱。那时我的工资是2600，除去房租，交通，吃饭，工资所剩几乎了了。那段时间我没有买过一件衣服，没有用过除基本开销外的一分钱。终于把外债给管上了。而令人失望的是，我的工作并不尽人意，于是我又辞职。说实话那段时间对青岛这个城市是失望至极的。他的就业环境太差了。我一直心心念念想去的互联网公司，发展并不好。可是离开对我而言又舍不得房租。我只好，硬撑着。找了一个完全低级的工作，却因为是外企，正规，工资还提高了。终于我可以有点钱让自己吃饭了。每天做些低级辛苦的工作，我的野心却并不在此。我给自己的说辞就是赶紧捱到房租到期我就可以去帝都实现自己的梦了。7月份我辞掉了工作，先回家缓一缓。这一缓，整个7月过完，还没有结束。其实我是害怕自己在北京是否可以承受的住高昂的房租，交通费用。自己是否有能力能过下去。时至今日，我没有一分存款，还负债累累，我努力的活着。并没有过的比当初早早辍学嫁人的闺蜜好。但是我却一直不服输，我相信我还可以创造出奇迹。我始终有种感觉，感觉有一天我肯定可以，风风光光的回家。
