暴力的根源在于人们忽略彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。——知于行

01

一位少年被老师带去剪了平头，随后的几日以无法见人为由不去上学，在此后的几日情绪也很差。

曾在中途离家出走过一次，徒步离家40公里的地方，声称本就不想上学，离家出走是被父亲逼得。

“不愿意见人，每次出门都要戴着帽子和口罩。”

本学期因为理发的事，闹了几次情绪。

父亲多次劝他返校未果，最后搬来抚养他长大的外公都未能说服他。

跳楼自杀之前，给同班好友发了多条消息：

“手机没了。”“我先行去世。”“你保重。”“转告他们，是我爸逼的。”“我跟这个世界观念不同，活不下去。”“我活着不做不想做的事，不得不做的话，还不如去死。”“我的QQ号你用吧，别荒废了。”“下辈子还做兄弟。”

02

聊起这个事故，同事不禁感慨想起了儿时关于理发的小事故。

同事小A：小时候超怕理发，那种恐怖不亚于打针。

同事小B：你那时候多大，就有喜欢的小姑娘了吗？那么害怕剪完小平头，怕丑怕人笑话。

同事小A:我一个忠厚老实的孩子，怎么可能那么早熟，就是害怕电推子在头上发出“嗡嗡”的声音，难以言表的恐惧。

同事小B:哈哈，瞧你那点出息，真是高估你啦!害怕你咋不知道说。

同事小A：你说的轻巧，我那时候理个发，几个大汉抓住我，觉得理发师就是魔鬼，后来挣扎着踢翻了眼前的桌子，差点把镜子也弄得稀碎，索性腿也被抓着。人家理发要钱，我这是要命，只能哭喊挣扎的机会都被剥夺。现在是不是觉得很man!?

同事小B：切，就是一淘气包。

很多时候就是这样，我们强加给孩子我们认为对的道理，却忽略了他的认知和感受，那么对的事却带来错的结果，问题就出在沟通上。

何为暴力沟通：冷战不回话，任性说气话，说些故意伤害感情的话，谩骂甚至殴打。上述这样的情况，连暴力沟通都算不上，因为连沟通都没有，他认为是对的就得做，不做就要强制去做。

03

同事小A谈到一个小插曲，小时候自己的脑袋被那个理发师承包了，当他上了中学后很久没再去，有天朋友理发要到这家，说剪得很不错。理发师见到他很亲切的谈了儿时的趣事，他说倒没感觉多有趣，心里深深厌恶那种不被尊重感受的感觉，还有在朋友面前让他出丑的感觉，从那之后再也没踏进那家理发店。

这就是生活中典型的极易被忽略的暴力沟通，不顾对方的感受和需求。那么何为非暴力沟通：站在对方的角度看问题，尝试理解对方，尽量谅解别人。

身处社会的我们深知一点，那就是语言及表达方式的重要性，决定了你能否得到一个好工作，决定你能否获得更多升职加薪的机会······

然而对待我们的孩子，我们却很简单粗暴，没有耐心去倾听他们的心声，照顾不到他们的感受，有多少事故给我们敲响警钟，却一再发生事故。

问题在于我们难以转变谈话和倾听的方式，条件反射式地以错误的方式对待孩子。

怎样才能做到既明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。诚实的、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人，那就是要不断地训练。

《非暴力沟通》一书倡导：运用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要，我们将以全新的眼光看待人际关系。

非暴力沟通沟通的四大要素:

1.观察2.感受3.需要4.请求

希望你能严格按照这个过程与你的孩子沟通，任何技能的习得都是通过反复的操练：

1.什么是我的观察

2.我的感受是什么

3.哪些需求（或价值、愿望等）导致什么样的感受

4.为了改善生活，我的请求是什么

那个因理发为导火索而跳楼的少年，如果他的老师和家人习得非暴力沟通方式，结果是不是会截然不同。从孩子临别时对好哥们的留言：“手机没了。”“我先行去世。”“你保重。”“转告他们，是我爸逼的。”“我跟这个世界观念不同，活不下去。”“我活着不做不想做的事，不得不做的话，还不如去死。”“我的QQ号你用吧，别荒废了。”“下辈子还做兄弟。”

他的认知是偏颇的极端的非黑即白的，或许这就是长期没得到尊重的结果，抗拒是没用的然后彻底逃避。

有弹性的非暴力的沟通方式，本就是高情商的体现。

非暴力沟通被称为“沟通方式”，但它不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。

倡议：我们坚信能力是训练出来的，能力不足的孩子可以通过训练提升，能力不错的还能更强，成年人也如此通过训练提升非暴力沟通能力，让爱融入生活。邀请你们运用沟通工具训练起来，生活情境或文中案例均可。