男女恋爱之初，没有太多的地位之分。或者说，忍不过恋爱期不平等条约的人们，都以分手做为结局。

更多的情侣，边爱边忍，被时间推搡着，进入了婚姻。

本以为相敬与相爱是结婚后的必备品，没想到，很多人的婚姻经营多年后，恰恰失了这两味精髓。

可是我们一眼看过去，发现身边那些失了敬与爱的都不是懈怠的人。相反，他们对生活积极又努力，对外大方又得体。

他们那么努力的在经营什么？

经营自己的地位。

认识一个四十多岁的女性，性格清晰有条理，处事果断，自信而不虚荣，外向而不轻佻。她三十时才相亲相到一个学历比她高，性格看上去比她温和的男性。两年后结婚，开启了驯夫路。

她的优点不仅我们看得到，她自己也看得到。碰巧这些优点她丈夫没有，她便觉得自己理所当然要成为丈夫的人生指导。

人生指导者和人生建议者，看起来都是希望对方变优秀，但其实是两回事。指导者觉得对方不如自己，气势忍不住要凌驾于对方，口气未免会带点严苛，对方提出质疑时未免有些不耐烦。

而建议者，懂得对方有长板有短板，懂得对方有所为有所不为，懂得对方有偏爱有偏恨。对方若愿意听从这建议，他们欣然，对方若不愿意听，他们淡然。

指导者把自己放在了比丈夫高的地位，倘若对方表示愿意服从，那也算是段琴瑟和谐的婚姻。然而对方并不是，于是她的婚姻就慢慢坎坷起来，时不时跟我妈及类似我妈的三姑六婆诉苦。

她对他说，埋头蛮干是没有用的，要八面玲珑左右逢源才好。你看你堂堂研究生，收入比不过小你十岁的大专生，我想想都不甘心。

她对他说，回到家不要一脸丧气。你在外面受了委屈难道我们就不用受吗？收入低职位低，还不是因为你自己的缘故吗？在外不能干，回家还拉着脸影响我和孩子的心情，我想想都不甘心。

讲真，我们认为她的观点是对的。

但她丈夫并没有站在她的对立面。他也想要好职位与好心情，只是现在没条件实现，为什么要接受她每隔一时间劈头盖脸一顿训呢？

他不愿意。

他在被教育的十年岁月中换了几次工作。年纪渐长，专业过硬的优势便慢慢体现出来了。去年已经升至一家公司的生产部总经理。

而她，十来年为丈夫和孩子倾注心力，一边养孩子，一边训老公，自己的工作保持在十年之前的模样，没有上升过。现在孩子也渐渐懂事，她舒一口气，以为苦尽甘来，享受胜利果实的时候终于到了。

然而，并没有。丈夫要开始收回那十多年尊严的失地了。

他的收入是她的七八倍，但不肯大方的每月按时给她生活费。她只能在需要钱的时候，带一点憋屈的朝他伸手。

他开始在孩子的教育问题上跟她吵架。那十年里，她多次和孩子说，别学你爸爸。于是孩子跟父亲并不那么亲昵。而现在，他似乎在抢夺孩子的爱了。

他随意的安排自己的父母在这个家来来去去，不用取得她的同意。在被她教训的十年里，他的父母也连带被她看轻。

她从前觉得委屈，是认为这个社会金钱至上，男人收入不高，外人会看不起他们家，看不起他。

现在她觉得委屈，是男人也开始认可金钱至上，收入高的人不必顾忌感情，想教训谁就教训谁。

在驯夫这件事上，她是赢家，她的丈夫终于站上光鲜亮丽的位置。但她也是输家，她失去了自己想要的家庭地位。

她把一种夫妻之间必分高低的观点教给了丈夫。当她处于优势时，她可以随心所欲的表达自己，压抑住丈夫的心理需求。丈夫在那十年里，默认了夫妻不平等的存在。一旦有机会，他必然想要扬眉吐气，坐上家里的优势位置，于是，轮到她的心理需求被压抑。

没有人能够轻易的翻云覆雨。如果她想从现在的劣势，回归到与丈夫平等相敬的日子，也许需要两三年。

但至少还有路。

愿我们每个人都别轻易碾轧爱人的尊严，别让爱人知道我们是可以变得不平等的，别迷信不是东风压了西风 就是西风压了东风，且爱且珍重。