只是想要一个较为体面的社会标签。
从诺大呢园区面试完出来已接近11点，高高升起的太阳早已晒干了出家门前细雨的痕迹。就像空窗一年多后职场也抹掉了我的痕迹一样。
三轮面试，其实我都骗了面试官，我并没有住在城西，我住在离你们公司两小时路程外的城东。到如果我说了实话，结合我是个空窗一年多的宝妈，我可能不会有推进下一轮面试的机会。面试官也不停暗示工作节奏与加班频率，谜面是关心我难以平衡工作与家庭，谜底是他们需要能自我燃烧的耗材。
晚上睡不着的时候我也会想，为什么要push自己去接着推进这样一份内心抗拒的工作，工作内容枯燥、与前工作经历无关联、外包、明确加班的卷、通勤路程两小时，buff叠满～
当然是因为我没有别的选择了。求职两月有余，这是我第四个面试，其中还包含了一家想赚培训费的骗子公司。在30为界的崖下被现实打击得体无完肤，不想错过任何一条橄榄枝。
如果我还是个初出茅庐的大学生，我肯定就接受了这份工作。但现在快30了，见过加班到凌晨三四点的全黑的天空，见过卡丧假的狐假虎威的恶心同事，见过无法兼顾生病宝宝与工作的小领导，见过太多辉煌过后又变为废纸的报告方案，在我这低能量者看来，工作上的一切一切一切，都是bullshit，都是云烟，到最后根本0人在意。
今早在地铁车厢里我差点晕了过去，临时下车吐了一顿后开始挣扎要不要掉头回家。但我还是去了。看着这一车厢的上班的人，我看到了以前的自己。那个自诩独立但其实自愿缚束的女孩。明明看破了现实，还是怀念以前的自己。说到底就是失去社会化身份后的迷茫。
工作唯一能给我的，除了钱，可能就只剩一个虚荣的社会标签。
没有工作的时候，我不敢把无业宣之于口。回家见到亲戚，我谎称在放年假。我也不想出门见朋友，不想在他们讨论职场是非的时候难以插话。
我也不敢让自己闲下来。在家呆着我从来不睡午觉。我让焦虑浸透了自己，不停地投简历，不停地捣鼓赚钱方法，尽管每样事情都没有进展，但仿佛这样才能心安理得。
从日韩走过的足迹里试图寻找当代的解法，最终也只见端倪不见答案。或许历史根本不屑记录普通个体的印记。小小蜉蝣，被拍打冲走还是埋没，在大浪之下，0人在意。
还是浮躁，还是太浮躁。
