我想和你一起坐在窗前喝一杯茶。
就像中午催过的风，很清爽又夹杂着灼热的感觉。
这真是一个很微小却又再也无法实现的愿望。
我想窝在你的怀里，看一本书，就像小时候你教我的一样
我念给你，可好？
现在已经四月中旬以下了，五月正悄悄地来临。
我是什么时候开始讨厌夏天的了，大概就是你走了之后吧。如今夏天已经过去，我才敢去回忆你。
我时常想起那天我们所有人坐在桌前吃烧烤喝啤酒最后你看我们的眼神，那是怎样的心情呢，我至今还是没办法忘记，我很后悔，为什么那天看到那个眼神的时候，我为什么没有上前和你说句话，甚至没有对你笑一笑。
那大概是命运遗留给我需要解答的命题。
我记得当我得知消息时候从学校赶回医院的那天，天气是格外的晴朗，我还傻不拉几的穿了个很艳的裙子，对于我这个第一次接近死亡的孩子，原来那只是母亲善意的谎言。
病床上的你，安静的只有呼吸声，带着氧气罩，我站在一旁，没敢看你，就静静的站在人群的后面，盯着仪器，滴答滴答的一声一声。
后来，屋里没有人了，我才敢到你床前，我想拿你的手，可是太细了，我握着胳膊的手腕，心里有些堵的感觉，那一瞬间，我不知道该用怎样的心情。
再后来的傍晚，让我们这些小辈们都回学校了。
我以为一切都会好的。
可是那天我接到了电话，那一瞬间，我的眼泪就掉了，只是没让我爸妈听出来。
我以前总是在电视上看到，演员接了一个电话，眼泪瞬间掉下来的场面，那天我才知道原来真的会有一瞬间你哭了自己都没发觉知道眼泪滑下来。
那一瞬间，我心里突然冒出一句话“我没有姥爷了，我妈妈没有爸爸了”
放下手机，躲在被子里，室友们都已经入睡，，全身哭的抽搐却不敢发出声音。
守灵是我们这里的一种习俗，后来后半夜很多人都睡着了，我说我不困，守在了那里。
我坐在棺材旁边待了一夜，在凌晨的时候，站在院内，心里在想，午夜真的会有幽灵吗？抬头望了望天空，阴沉沉的没有星星。
然后我回到屋里点了香续上，又烧了一些纸，看着那些升腾起来的灰烬，我站在水晶棺旁边，不知道在想些什么？
那一会，我感觉世界好奇怪了。
我想和你喝一杯茶，我想我不会因为害怕你而不敢与你交谈，其实我有很多话想说了，姥爷。
可是，没有以后了。
葬礼有序的进行着，我像个提线的木偶，走着走着就丢失了主人的指引。
在棺材真的进入土里的那一刻，我在想，你一定都知道吧，其实我只是害怕你，才不敢在去你那里的时候跟你说话，你一定都知道吧，其实我也还是小时候的可爱的模样。
可是，你终究还是伤心了吧，因为小时候在你身后喊姥爷的我如今却不再与你亲近，我想，你肯定是伤心了吧，所以这次赌气永远不理我们了。
我知道，你全都知道。只是你忘了，他们也忘了，我也还只是孩子。
