我目前的身份是22岁的全职宝妈，有一儿一女，三年生俩，农村人，回顾一下我这过去的22年，在今天，我想正式告别，决心踏上新的旅程。

  5岁以前的记忆我是完全不记得的，只记得妈妈跟我说的一些，比如，去镇里赶集的时候回来跟妈妈说，我看见酸奶了，可想而知，连酸奶都买不起，贫穷。妈妈生病了要去输液，因为没人带我，所以也带着我去了，结果那时候的我刚会走还不懂事，从楼梯上摔下来，世上只有妈妈好这句歌词形象印证了，那时候妈妈的心疼我想我现在也懂得，心酸无助，因为我也当了妈，所以我懂去哪都要带着孩子，孩子摔了的时候那种自责与心疼有时也夹杂着无助。

  在还没读书之前，跟着爸爸妈妈去外地。他们是做泥水工的。具体是哪里我也不记得了。发生了什么？我也不记得。只记得妈妈跟我说。我小时候剃光头，跑去女厕所，把人家吓了一跳。只记得我小时候就像个男孩子。只记得妈妈说，我不吃药的时候，爸爸把我扔在沙子堆。

学前班是在外婆家上的，印象不深，在一个大院子里只记得尿急的时候不敢跟老师说而尿在裤子里了。外婆家那个大我俩岁的表哥总是欺负我，让我回我家去，我真的边哭边沿着路走，后来舅妈他们才把我找回来。那时候我成绩很好，做作业总是第一个完成，无论是踢毽子还是跳皮筋，都是一把手，可能是心中有着一股劲，说一定要做到最好吧。有一次考试的时候拿到了奖状，记得那一天在路上非常的开心，而那时候我的辫子还扎着一边高一边矮，充满了童真。那时候在舅妈家，最经常吃的就是豆腐泡饭。而那时候能吃到就非常的满足了。

  后来我的奶奶去世了，那时候我刚上一年级。我的爸妈才从浙江回来。可能是妈妈太想我了，所以就把我带到了那边。我妈妈教育我从来都是循规蹈矩，多去别人家里，别人给我东西吃我要经过妈妈的同意。她说吃我才敢吃。什么事情都要父母拿主意。所以在别人的眼中，我是一个听话的孩子。但是转学的不适应，转学的害怕也是真实存在的。我记得那时候有个男孩子，高高胖胖的，是我的同桌，总是欺负我，总是打我，我总是默默地流泪。我不敢跟父母说。因为我是外地人。我怕妈妈也没有能力来为我出头。后来终于忍不住了，才跟妈妈说，妈妈就跟老师说。结果是什么样我也不记得了。那时候学写字，我的字写得很快，但是笔画顺序是错误的，老师哭笑不得。但是我还是很努力。成绩也还是不错的。

    后来随着爸爸妈妈又调到了别处去打工，我也跟着他们转学去到了那边。关于那边的记忆，我是真的不记得那边的同学的名字，我是一个都想不起来。连老师的名字我也记不起来了。只知道那时候我的提毛长出来了，我害怕穿短袖子，自己又黑，一直非常的自卑。那时候我的同桌是班长，叫做陈家乐，现在突然记起来了，其他人的名字我真的不知道。那时候每天练跳舞，还有劈叉，还有运动会，我也是相当的努力，也拿到了奖状。记得是在炎热的夏天我和周围的小伙伴们一起玩。有一段时间爸爸妈妈又不知道去哪里了，我跟着我的伯伯婶婶一起，虽然他们对我很好。但我睡觉总爱做梦，甚至在梦中用床边的小绳子勒自己的脖子。过了一段时间又要离别。爸爸妈妈又去原来的地方打工。小小的我给当时的周围的长辈都各自写了一封信。那时候大家都夸我聪明。

    到了三年级的时候。再次转学到这边来。那时的我被抽中参加运动会。而且是长跑1500米和长跑800米。。那是我最自律的时候，每天天还没有亮就起床。然后自己洗漱完之后，拿俩块钱去买早餐吃。然后自己一个人去学校，去训练。每次我都跑得大汗淋漓。训练结束后还在上早读。每次都是进教室，大汗淋漓的我去水龙头洗了脸，然后湿着脸进教室。在运动会的那天，班主任看到我的项目两个都是长跑，他还特地问我吃不吃得消，我说吃得消，但是她还是担心，所以把800米改为了100米。在运动会中我参加的两个项目都得了冠军。我一想起来就禁不住嘴角上扬。我在想我可能有当运动员的天赋。可是读完三年级之后，我就回家了。那一年我看到班主任对我的评价是在运动场上你奋力拼搏。在学习上你刻苦努力。如果能把这些的再端正些，你将会是最受老师欢迎的学生。那时候的期末考试我考了前三。我很想一直待下去。跟爸爸妈妈在一起。可是现实不允许。

    到了四年级就回家了，那时候回家念书。又是一次转学。那时候自己发育的很早。所以长得比较突出。成绩又很好，又会下象棋。总是有很多毛毛糙糙的小男生来欺负我，但是我也没有跟妈妈说。有时候被打哭了，也是自己一个人默默地流泪。后来就修房子。但是跟妈妈在一起的时光总是美好的。无论住在哪一个环境中。无论是烈日还是严寒。我总是记得考试的那一天下起了雪。考完试回家的时候，妈妈考好了地瓜，等我回家。我回到家的时候，一边吃地瓜一边看电视。非常的温暖。

        到了五年级。爸爸妈妈又要出去打工了。留我一个人在家里。我又变成了留守儿童。那时候的我其实也是渴望自由的。爸爸妈妈刚走的时候，我并不难过。总是有很多小朋友来我家玩，撒欢的玩。然后放学之后我也玩的可开心。可是时间长了。我渐渐觉得孤独。我害怕深夜有人闯入。我害怕听到任何的风吹草动。

      到了六年级的时候，妈妈可能太不放心，我一个人在家里了，所以把我又送到了外婆家。可是外婆家并没有外婆，一直都是舅舅和舅妈，还有我的一个表哥，一个表姐在那里。外婆出去打工了。我与表哥向来不和。但是和表姐处的很好。因为又是转学生。成绩又比较好。发育的又比较早。在学习中也比较突出。课堂上特别主动。还被选为主持人，出黑板报等等，写文章还被发表在杂志上。特别的突出。总是有男生看不惯我，欺负我。有个男生一脚踢在我的背上，我只知道哭。寄人篱下的感觉非常不好。受了委屈也是自己一个人默默流泪，从不敢乱出去玩，不合群，有客人来了就躲回房间，还有房间黑乎乎的，而且是和表姐一起睡，每次都需要开灯才能看见。那时候的我最大的心愿就是能有一个属于我自己的房间，明亮的，有书桌的，不需要开灯的就足够了。

  初一的时候爸妈又回家了，他们在城里做水果生意，但我依然还在外婆家的乡里读初中，我每到星期五就坐车去跟他们，那时候成绩依然很好，年级第一，次次都是，文武双全，就是自卑，那时候开始有了喜欢男生，就是之前一直欺负我，后来慢慢有了情愫，在学校他开始找我约会，一共有三次，我一直都记得，但是没确定关系，每一次他都问我喜欢谁，我扭捏着不说，他也没向我表白，后来他写小纸条给我，上面写着4个字我喜欢你。我看了之后不由自主嘴角上扬。他也看到了我笑。可是那时候的我好倔强，只想好好学习，不敢谈恋爱，写信拒绝他，伤害他，这份真挚的感情被我亲手摧毁。在课堂上我们都会互相对视，可能连老师都看得出来，也可能是当时我成绩太好，老师们怕他影响我而去找他谈话，这段感情不了了之。但他在之后的10年里，一直住在我心里，我不停地梦见他，后来我写纸条给他说其实我很在乎他，发qq 信息说对不起。说我喜欢你。但是都没回音。读高中的时候也发信息给他说他在我心里没淡出过，都无疾而终。谁也不会想到，曾经中考得了全校第一的我，到了高考居然没有去考。那时候心灵极度扭曲了。后来他知道了，他还问我为什么？他说，之前初中的老师遇见他还问他知不知道我为什么不去高考。可是那时，我们都回不去了。这成为我好大的遗憾。每次梦见他我醒来都记得特别清楚。我后悔，我遗憾。现在彼此也有了各自的生活。我不该再执念。