又到了菠萝宸的干货时间，这篇文章8分钟即可读完，用时8分钟，涵盖了情侣吵架的原因和如何应对吵架的措施，建议点赞收藏。

正文：先说结论：

只要两个人是情侣，一定会吵架，不管这对情侣有多么的相爱。

但是幸福程度高的情侣能够在吵架后完美的化解矛盾，感情甚至还能够升温，而幸福程度低的情侣每次吵完架后，矛盾没有解决，不是被时间冲淡，就是选择敷衍过去，结果在下一次争吵中又被牵扯出来以前的问题，关系越来越差，最后导致分手。

而许多情侣吵架的原因往往不是出现多大的问题，可能只是双方的应对有问题，看看下面的应对方式你又占到几条：

一、反向抱怨：避开对方关注的问题，只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨，而不是对伴侣所说的话表示关注

例如：

女：你什么时候才能不乱扔袜子?

男：等到你把床上的那些玩偶都拿走的时候。

这种应对方式很常见，通常是觉得对方说的没有错，但是自己又不想承认错误，只能通过寻找对方身上的缺点来回应对方，以此让自己的心理好受点。

尽管自己心理好受了，可对方可不好受，为了回应你，他再挑出对你不满意的一个点，然后矛盾越来越大，到了最后原本一句“好的，我知道了”就可以解决的问题变成了两个人唱双簧。

二、同时抱怨好几件事情

经常吵架但不会轻易和好的情侣会有这种情况：有一方在抱怨一件事情的时候，不会清楚的描述这件事情，而是把她认为的许多讨厌的事同时说出来，即便这些事情没有因果关系。

而有些人如果从小就在这种家庭氛围里长大，那么他长大了很可能就是这种沟通方式的践行者。

我自己就深受其害，读小学的时候，我和一个班上学习不怎么好的同学关系比较好，就称他为小A吧，周末经常去小A家玩。而我小学成绩比较好，所以我妈妈就经常和我说：

“不要和小A玩，去和好学生玩。”

当然我平常不放在心上，照样还是经常去他家。直到有一天我数学考差了，那天好像是考了88分，回家的时候我还在想就考差一次没关系吧。

结果回到家后，我妈一听到我考88分的消息，脸色马上晴转多云，劈头盖脸的对我一顿骂：

平常都和你说了别和小A玩，你不听，现在考这么差，都是因为和小A玩害的，从现在开始以后都不准你去小A家。

结果，整个学期再没有去过小A家，整个小学时代再也没有去过小A家，我和小A的关系也就这样淡了。

长大后，也谈过几段恋爱，吵架自然是不可避免的事情，可怕的是，有一次吵架中我居然说出这样的话：

每次回我信息这么慢，是不是和XXX（一个绿茶）呆久了，学会她的招数了？

当时说出这句话的时候我自己没什么反应，事后想想觉得自己很奇怪，明明是两件不相关的事情为什么被我强行连在一起了呢？

后来想想是自己从小到大受到母亲这种奇怪的说话方式的影响，让我在潜移默化之间变成了她。

三、小题大做：把一件具体的小事放大，从而上升到对伴侣的人生攻击。

这是生活中吵架最容易出现的点，有些情侣在吵架时，常常对彼此的抱怨用讽刺来挖苦，并且以此来贬低对方。

显而易见，这种处理的方式对待吵架没有一丝好处，反而变本加厉，简单的来说就是不去指责具体的行为好不好，而是去指责对方性格上的缺陷，举个例子。

女：你连灯泡都修不好，你还是不是个男人

简单的修不好灯泡就被抽象上升到了“是不是男人”这种人生攻击上。

现在网上比较流行一个词语：阴阳怪气，而小题大做另一种方式就是用充满敌意的幽默来讽刺对面，往往自己觉得很幽默，可很容易让对方受伤。

最常用的一招是指桑骂槐，我妈老是用这招损我爸：

你看这老李天天陪媳妇去跳广场舞，夫妻恩爱的很，而某些不顾家的男人就知道天天晚上去麻将。

那这两种应对方式会造成什么结果呢？

1.防卫反击

对方听到这种话也会开始找借口反击或者反向抱怨，让自己在这次的吵架中不至于落败。

2.拒绝回答

我爸就是这种方式，一般就任我妈在那说，理都不理她，但听多了就会一次性爆发出来，又大吵特吵一次。

以上三种应对方式，不管是哪一种都对感情很不利，时间一久很容易导致分手，接下来我们就要讲一讲如何正确的应对呢？

一、就事论事

如果说小题大做很容易造成吵架升级，那么就事论事的应对方式则很容易平息双方的怒火。

在吵架的时候尽可能把自己不满意的点说出来，说的时候不要带上“总是”，“从不”，因为加上后就变成了“你总是乱扔袜子，从不让我安心”，这样的应对方式就又往小题大做的方向演变了。

二、第一人称陈述

用以我带头的陈述句来表达清楚自己的感受，这不仅可以让对方感知到你的感受，自己也能辨识到自己的情感。

同样一句话“我现在感到很生气”是不是就比“你把我惹火了”来的更好一些。

三、ABC陈述

把就事论事的法则和第一人称陈述法结合一起来，更加能准确而清楚的表达自己的意思，简单来的来说就是“当你在A情境下做B的时候”（就事论事），“我感到C”（第一人称陈述）。

下次在和你对象表达你的不满时试着用这个ABC陈述法

你原来的“你怎么一点都不爱我，从来就没有听过我认真说话。”

就变成了“你刚刚不听我认真说话的样子，让我很不开心。”

同一个意思，只要换一种表达方式可能就会换来伴侣体贴的回应，而另一种则就很难有了。

四、积极倾听

很多人看到这四个字就会说：不就是认真听别人说话吗？谁不知道。

你说的没有错，但这个同学，你以为你看到了第二层，但实际上只是在第一层，而我说的有三层。

积极倾听要到三点：

第一是要认真听别人说话

第二是理解清楚对方说要表达的意思

第三是要向对方传达关注和理解，让对方知道我们是认真在听的，而不是敷衍。

那什么方法能够同时满足以上三点呢？

复述法：用自己的话重复对方说的话，让对方认为你听懂了。

这个方法很有效，通常在吵架开始之前就能够把这个苗头按死，比如：

女：我感到很高兴，你弟弟下周终于不用在我们家住了。

男：你这个意思是你很讨厌他？（吵架的根源）

女：没啊，我一直喜欢你弟弟住我们家，只是我的工作太忙了，下周可能在家的时间会很少，照顾不了他。

男：这样啊（苗头消失）

如果你掌握了以上的方法，相信你在下次吵起来的时候，不会再这么毫无头绪。

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