我经常在想，
我要是有足够的精力该多好啊，我要是有足够的钱该多好啊，我是可以有独立起来的能力该多好啊！我要是……？
可是事实就是：
我根本没有足够多的精力 ，带孩子的时候我感觉到天天都是浩劫 天天就跟死了一样，可是上班前半个月，我每天都感觉精神头很大，可是回到家里一面对他们我就分分钟想瘫死！想远离他们隔绝他们，对孩子也是！
我在工作上可以有那么多的精力 ，却唯独在也不愿意在孩子身上在消耗我的时间 ，那种感觉真的跟被割肉要死了一样！
所以我还是选择尊重自己的感受，先救自己 孩子先一边呆着去，谁来带孩子，我也已经不太想管了 ，老公和公婆三个人在家看孩子 足够了，我也学精明了，除了晚上回家来睡个觉，其他事都和我没任何关系！
我的多余时间还要用来学习呢，我愿意我很愿意吧所有的时间都用来花在自己身上 我喜欢这样的感觉 ，我哪怕休息 ，也是给自己腾时间休息 ，我给自己挤时间学习 ，吃好吃的 偷懒等等很多事情，都是我花给自己身上的感觉！
我喜欢极了这种感觉！
可是内心我还是有一点对孩子的愧疚心在 ，我觉得自己把他抛弃了，把他扔给别人了 ，我心里这种感觉有时候就会很难受 ，特别是公婆想教训恩恩的时候 ，我都会毫不留情的骂回去，我是不看孩子，但也不允许你们欺负他！这里面的很多情绪是很复杂的 ，我暂时也不想理清楚！
我承认自己要一点点的出来 需要时间，更需要勇气，有时候有很想退缩，很想逃避，特别是上次上班觉得自己受了委屈之后 ，就很快想要逃避了，可是后来很快我就真实的面对过了 ，反而现在心里负担没那么多了， 工作做起来也顺畅了很多！
谢谢我自己的勇气，也很谢谢那几个很能懂得，理解看见过我的人 ，发自内心的感谢他们。
谢谢自己，我最想说的还是很想感谢自己 我也不知道为什么，我就是觉得我最应该感谢 最应该爱护的人 就是我自己 ，我佩服她的勇气 ，我也能看见过她内心的失落 害怕 但我还是愿意支持她， 陪着她，和他一起，又能怎样呢？
是呀，在哪，我都要陪着自己， 不管什么时候，啥子状态，我都会守护自己。嗯就这样！
爱自己，晚安！
