我突然发现，我的愤怒模式了。在跟孩子相处的时候，只要他们做出一些行为，让我感觉自己被他们错待，我就会非常愤怒。而我在情绪爆发时，说得最多的一句话就是：“我不欠你的！你凭什么这样对我！”
但是事实上，这种模式好像来自于我成长的历程。在成长的过程中，爸爸妈妈总是忽视我，仇视我，甚至把他们自己的问题、错误转嫁到我的身上。我已经尽力了，努力学习，努力长成了一个正常的大人。我尽力了，但是我回顾小的时候，内心总是会有那句话冒出来：我不欠你的！你凭什么这样对我！
这个话其实是我想跟我爸说的，但是我其实一直没有机会说。虽然过程中，我们争吵了很多次，但是我一直没有真的能把这句话说出去。而且在争吵过后，往往因为各种原因，我反而要跟他道歉。所以，我内心深处这句话，也还是没有被表达出去的。
所以，在跟孩子相处的过程中，每当我尽力对孩子们好，尽力去做一个好妈妈，而他们却在我看来“不领情”，甚至“反过来攻击我”的时候，我的愤怒就会马上冒出来。然后我会竭尽全力去喊叫：“我不欠你的！你凭什么这样对我！”
每次当他因为游戏、因为手机、因为Pad而跟我吵架，每当他跟我说别人的妈妈如何如何的时候，我就会非常愤怒。我从来没有跟他提出过任何过分的要求。我从没有强迫他学习，结果他天天满口就是什么课都不要上，不要学习。我从来没让他必须做什么事情过，但是他却觉得自己委屈的要命。每次这样，我就会非常愤怒。我觉得自己没做错什么，我已经尽力给他们空间，给他们自由，给他们支持了。结果呢？还要变得像是我欠他们似的。我非常委屈，也非常愤怒。
刚才突然还有一种感觉，就是可能是因为，我自己作为孩子的时候，我也从来没有提出过任何过分的要求，或者说，我连提出正常的需求的机会都没有。我什么都不敢要，从小就以愤怒这种方式来表达自己。所以，从小就是争吵，吼叫，但是什么也得不到。所以，我好像还有一种感觉，就是，我小时候什么都没有，但是我依然会感谢我拥有的一切。对比我小的时候，你已经拥有了一切，你的妈妈已经竭尽全力对你好了，为什么你还要这样对待她？所以啊！那种：“我不欠你的！你凭什么这样对我！”的感觉，就又会以愤怒的方式跑出来。
他摔东西。我也摔东西。我加倍的摔！把床上的被子、枕头、书，全都扔得乱七八糟。
但是我这次没有委屈，没有憋的慌的感觉，只有愤怒。我好像知道了，懂了。
我昨天已经跟紫癜说再见了，我答应自己，以后不会自我攻击了。情绪来时，泰然处之。但无论如何，不要让情绪转化为自我攻击了。今天愤怒了，就愤怒了。过去了，也就过去了。
我很感谢我的女儿，在我愤怒的时候，会过来轻轻的拉住我。感谢她总会给我温暖。
我不知道儿子什么时候能稍微理解我一点。也许他永远不会懂我，那也没关系吧。人生本来就不是所有人都能互相理解的。
重要的是：我理解我自己了。
今天的我，没有委屈感、没有羞耻感、没有情绪泛滥的失控感。
我经历了一场愤怒，然后，它过去了。
现在，怒火熄了。嗓子还疼，但心是平静的。
我很好。真的很好。
