当我走过天桥握紧你。
你疑惑地看着我，目光依旧温柔，唇角还有未歇下的笑容。
但它们消失在我吻上你的下一秒。
甚至说不上是一个吻吧，就是唇与唇的触碰，像飞鸟轻轻沾了一下湖面，荡起的涟漪却起伏了好几圈。
我太他妈紧张了！真的！
对不起，我不该在你面前讲脏话。因为你从来不讲，至少我们认识的六年里你从来没有讲过。
我想你大概很讨厌讲脏话的人，哪怕我是个活泼可爱的女孩子，哪怕我们这样的熟悉。
但这两个曾让你的交友圈对我“法外开恩”的作弊利器，此时却成为了我致命的弱点。
我想我一定是疯了，但我错在拉着你一起疯。
当我走过天桥握紧你，我其实已经思考了很久很久了：前一天晚上的晚自习我只做完了数学试卷的选择题，后面的时间我全都用来看着窗外发呆，我想不明白，我为什么突然想亲你。
玻璃窗映着我纠结的脸，和明晃晃的教室，而当眼睛自动剥离表层的影像，就能看清窗外浓重的夜色，和对面楼栋的教室明晃晃的窗，我试图搜寻到你的一角身影，却在下课铃响起的时候看见了教导主任的脸。
有点倒霉，又不算倒霉，他只把我拎出来，问我为什么上晚自习不认真。我说题目做累了。
这种借口我一向不过用过脑的。于是教导主任一脸关心，表示要劳逸结合，好好准备高考不要松懈。我乖乖应道，好的，知道了，谢谢老师。
那天睡前我和你视频，绘声绘色地重述了当时的情景，你隐在手机屏幕另一端的黑暗里，努力憋着笑声。因为你的室友睡得很早，作息规律，而不像你我，每晚熬夜到凌晨。
那天的梦里是很久远的记忆，初一第一次见面，你还没有戴眼镜，安静坐在教室靠窗的位置，我那时应该是坐在你身后，印象中你的马尾辫在总夏季枯萎，又在冬季繁茂。
我也曾像你一样，蓄起长长的头发。你总抱怨自己像狮子一般炸毛的头发，旋即又略带羡慕的语气说，要是像你的一样柔顺就好了。
只是后来我剪掉了，你为此遗憾了好久。
就像当我走过天桥握紧你，却没有吻下去一样，今时今日，我依旧遗憾着。
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我思虑多时，蓄谋已久，却在最后一步功亏一篑。
因为，你，应该、可能、大概率不会接受，因为我千百层心理建设依然敌不过内心深处隐隐潜伏的害怕，我握紧你的手，自己却忍不住在发抖。
我说，你想报考哪里。明天的文综一定能写完。中午二栋楼下的卤蛋很好吃。
你吃惊地反握住我的手，一定是上面冷津津的汗水出卖了我，你说了很长一段安慰我的话，长到第三节晚自习的上课铃也响了，可我一句都没有记住。
明明我想要做的事根本没有出手的机会，我依然感觉到心中无限的亢奋和失重感。
犹如我的身体明明没有撬开银行金库的门，我的脑子已经坐拥了满地的黄金。
当我走过天桥握紧你，就已经花光了我所有的勇气，可我却在紧张中依然觉得自己弹药完备，没曾想直接后勤供应不足，在进攻前一秒就熄火了。
当我走过天桥握紧你，不是因为我们是好闺蜜，不是因为我们曾相伴很久，在我走过天桥，我的左手紧握你的右手，在那个时刻，我不是曾在你身边的任何角色，也不祈求我们已经拥有的所有关系，在那一刻，我只想轻轻的，轻轻的，又快又巧的，吻你。
在那一刻，我想的都是很久以后我们七老八十的模样，我们一起坐在屋檐的摇摇椅上，看着天边昏黄的云霞落幕。
简单来说，我想吻你，然后问你，我们能不能一直一直在一起。
但我没有。
我还是你的很好很好的知己，很亲很亲的朋友，一切都没有改变。
如果我真的这样做了，我想，我会先被我妈打断腿，然后送去看心理医生。
我真的很难过，女孩喜欢女孩，在我妈眼中就是一种病，而更可悲的是，在很多人眼中，我也确实是有病。
但你一定不会这样觉得，尽管我们可能不一样，可在你眼中，我们就是一样的，不然我不会有勇气走过天桥握紧你，因为哪怕你眼中出现一点点的尴尬或者不适，我都会快速逃走，从此再也不出现在你面前。
去年情人节你送了我一把橘红色玫瑰，然后，今年我打算送你一把粉色的玫瑰。
你那么含蓄细心，一定知道我在想什么。面对面让我害怕，我想，以这样的方式告诉你我偷偷藏了六年的心思和秘密。
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可惜你没有。
粉红色的玫瑰花还躺在花店的篮子里，就像你睡在殡仪馆的盒子里。
我还是你很好很好的朋友，幸好我还是你很好很好的朋友，不然你的母亲不会让我踏进这里一步，毕竟你说她连你腿都舍得打断，我可以想象，当我收到那捧象征着美好初恋的粉色玫瑰，你的母亲大概会毫不客气地赶我走。
要是更早，在那一天，你走过天桥握紧我的手，还吻了我，那我就要照顾断腿的你一辈子了。
可惜你没有，我也没有。
什么都没有改变，以后每年扫墓我还是只能送你橘红的玫瑰花，然后心里默念，情人节快乐。
