2012年4月22日 星期日 冷晴
静下心来仔细的分析下自己的现状，仔细而且是系统的考虑下自己的路，给自己一个感性的视野，再给自己一个理性的视野。
认识自己，我是谁，我的优点，我的缺点，我的起点，我的背景，我的性格，我的理想，以及生活和做事的方式。
从外表上的第一感观来说我不具备优势，当这个不被考虑的时候，便也不是累赘，所以我更多的需要做的是由内而外，别个结果就是爱谁谁了！这里没有自卑，而是接受自己。但从内心来说，我喜欢打理自己，只是会有一个极端，要么精致，要么邋遢，并非无所谓，这是必须在近期解决的问题。发型要清爽，衣服要干净合体，必须把形象弄好！
一个地方重点高校的普通一本，一个也曾努力学好，但十足不喜欢，且已经丢掉的专业，在这个什么都量化的社会，这些也不具备质的优势。但四年大学关于现实，关于心理都有过许多尝试，无论是故意的还是随意的，在不超出自己底线的最大程度上去用心感知了。但也很好的掩饰了，真实就是最好的掩饰。把身心简单的暴露，直白的去感知冷暖，然后用晦涩的文字记录下来，但这不是积累叛逆的资本。思考，捕捉每一个思绪，有头绪也好，凌乱也好，虽然大多只是浅浅地了解，有些就是道听途说，却也仔细的去琢磨。琢磨假如是我会是怎样的一个发展过程，又会有怎样的结果，如果有意外，又是在哪里出了问题。由此来锻炼自己的逻辑思维，去掌握怎样从一点点的迹象里找出问题的根源，又不囿于敏感里。于是就有了这样一种体验，我知道你不知道的，但是你却不知道我知道你不知道的，还好有善良，有原则，有底线在这里封闭由此带来的负面影响。我没有用过一次这种潜在的心理去达到某种目的，除了小范围的一些试验，现在我已经狠狠的把那些东西压抑着。有一个矛盾，不是困扰，但急切的需要解决，那就是我意识里一直在争执着的：到底是唯过程论还是唯结果论？唯体验论，还是唯效果论？二者又能否统一，并且在不妥协的情况下！这些解决了，那么那些积累释放出来的时候才不会有一种带上面具或者摘下面具的感觉或被感觉！但这是必须解决的，甚至可以不计后果的解决！
这也导致了一个极端，就是不自觉的掩饰，本真的自己和想象里的自己的相互掩饰，活在本真里，展现的却是理想的。因为我一直在考量一个问题，就是把那个匣子打开了，飞出来的会是鸽子还是乌鸦！我的底线就是不伤害别人，这一点已经越来越模糊，越来越不确定了！这是一个很不好的信号，基于这个，我必须继续等待，甚至用懦弱和自卑来掩饰！
由此，完美，理想以及由它们延伸出来的主义都是假象，非常逼真的假象，无法立足去实现的东西都是假象，无论多么坚持，又多想坚持，时间久了就是一种逃避！就会成为借口，成为这样那样别个事情的理由！这是非常不好的！因为口号不是可以随便喊的，喊多了就只是口号了！现在这个倾向已经在侵蚀自己，不接地气，就会不切实际，不切实际就会太注重那些形而上的东西，会给自己垒一个壳，一个充满了想象的空壳！导致这些的一方面原因是计划和规划的是否同步，就是实现一件事情的路径问题，是画大圆还是画小圆的问题！但最关键的地方在于是否敢于打破自己固有的形象！以及是否敢于去接受和梳理打破既有氛围后带来的新格局，如何得又如何失！
犹豫之外的本真问题。
首先关于圈子，热心肠，冷处理！掩饰之内对抗极端的方法就是极端，但掩饰之外，本真里是淡漠，熟悉所有的规则，甚至会在心底默默演示这些明的或者潜的规则，但漠视规则，因为那是从众的！从众是势力的并且是势利的，无关于对错！现实里我必须从众，但绝不被从众，所以我不是打酱油的，不做旁观者，不做从众的呐喊者，不做民粹的唾沫卒子，发自己的声音，也可以有保留的沉默。虽然总总这些都是理想的，但我绝不被从众！绝不！！！
于是现实里宁愿做一个蜗牛，我希望有很多很多的朋友，但不希望被太多的打扰，我一天里带上睡觉只有24个小时，我没有时间去迷离，没有时间去猜测，没有时间去理会那多的琐屑，也没有时间去忍耐这样那样的幼稚或者任性或者高傲以及无知。表演了一天已经够累了，剩下的时间我不想放到酒吧里，不想放到酒精里，也不想放到烟雾里和嘻哈里，如果可以，陪我去走走吧，在夜色里，在长廊下，在乡村的路上，在风里也可以在细小的雨里，可以不说一句话。如果奢侈，可以一起去看场电影，但请不要在看的时候讨论，要安静的一起看完。
常常想我算老几啊，但转念一想，我就是我自己，许多年前没有过这样一个我，许多年后也不会再有这样一个我，这生命的一瞬完全是我的！
我之外的我是消极的，所以我只有真正的幸福，没有持续的快乐。我之内的我是积极的，所以没有快乐也可以幸福的活下去。消极是为了张扬但不露锋芒，积极是为了持续而不疲惫！
如果可以站在台上，我喜欢人多的地方，除此我喜欢一个人呆着。假如有一天我打开了那个盒子，把本真的欲望显露了，无论要走近以及走进多少人的圈子，我都会用距离给自己之内的那个我垒一堵墙，总要给心情一个睡觉的地方吧！！！
其次关于生活，从来没有安全感，但极其害怕稳定。于是心情就会像天气，到了哪个季节就必须要怎样，比如冬季一定要有雪，哪怕现实里依然很热，但是雪还是一定要下，哪怕只求得一时的白茫茫！心底有一阵风，不知道它什么时候吹来，又是什么方向，它本该随着年少轻狂一起离开，可惜它逃掉了！它现在不叫自由，而是鲁莽，冲动！它会让我在散漫的路上越走越远，一直把我拉到犹豫的怪圈子里！几乎是一个月的间隔就会发作一次，发作的后果就是一味的否定自己，否定自己的现状，又会及其的自我，会不顾一切的去宣泄情绪。而由此带来的愧疚又会积累到下一次里，掩饰，愧疚，掩饰，愧疚！
包袱越来越大，人也越来越累！根源就是浮躁，不从自己的实际出发，不从眼下出发，不从解决问题的角度出发！自欺欺人！
理想与现实。
喜欢无为，所以不大会陷进某一种具体的方式里，比如工作里最快乐的莫过于把不可能的变成可能的，而不是去计较做成之后可以得到多少钱物。所以自己会幸福，但不会有持久的快乐，因为别个人无法理解，继而也不相信！有时就想甩开膀子“胡来”一次，痛快一下。于是就牵扯到背景，从无到有，不是故事！要给自己画一个很大很大的圆，这里有误会，有羞辱，有孤独和寂寞，还有坎坷和挫折。但最“痛苦的”就是自己的目的很可能就是有一个自己的小小的品牌，不是为了做多么大，多么有影响，而仅仅是很享受这种从无到有的过程，享受这个“很自我”！
其实幸福不都是快乐的！！！
可惜我是橡皮人，对伤害没有记忆，哈哈，与麻木无关，所以有过羡慕，有过嫉妒，只是没有恨！
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可是这未完待续的都将过去，倔强不见得就不是执着！
只此怀念那些曾卑微过的日子，从此还做调皮的我，有点痞子的我，快乐的我，我之内的我！
从此,与过去不见！
那时经历过很多事，很多固有的观念在挣扎中被击破，被粉碎，何去何从，像是有着萌芽，却不知道要不要破土而出。
长大挺有意思的，何况我长大的很慢，成熟的很迟。
我想做一个道士，因为老了可以羽化而升仙，奇怪的念头。
要是有下辈子，我就做我家的石头门墩，而且是做一副两只，两只都是我，每天自己跟自己讲话。
哈哈。
阅
