B小姐和Z先生本来是异地恋，直到B小姐为了爱情放弃工作搬到Z先生在的城市，但B小姐在这个城市找工作有点难，Z先生每月就几千块钱工资，除去房贷刚刚够一个人的生活费，刚开始他们还凑活地过着，Z先生赚多少几乎都是给B小姐花，有时会饿肚子省下钱带小贝去玩她从来没玩过的卡丁车，带她去看夜景，B小姐也从来不要求多余的东西，每个星期为了省钱还会走到很远的集市买一周吃的蔬菜水果。B小姐时不时会问Z先生为什么不去更好的公司，目前这个公司已经没什么上升空间了，但Z先生总是回答说自己很多东西都不会，担心辞职后找不到更好的工作，如果去做能锻炼人但钱少的临工，生活又太不稳定了。B小姐生气的说：“你根本就是懒，不想付出不想努力！”。几个月过去了，每次稍有矛盾，B小姐都会拿这个说事： “我要求的并不多，我不是要你挣多少钱，但你起码要像个男人一样去奋斗啊！每天下班就知道回家看剧，这日子还过不过了？”。长期下来Z先生压力越来越大，家也不想待了，B小姐也开始大吵大闹离家出走，最终两人感情关系崩盘了。
我们在感情关系中时常努力想要改变对方，但目的都只有一个:为了对方或者这段关系好。你或许说，B小姐和Z先生的感情太脆弱经不起物质的考验，或者说他们根本不合适。你会按照自身情感经历的经验去指责他们其中某一方，或站在某个制高点去批判指点你认知范围内没法接受的感情。但其实我们面对一份真挚的感情时，都是希望双方变得越来越好的，也正是这样的希望促使我们想做出改变，这是值得鼓励的，没人喜欢原地踏步，日子毕竟是向前看的，不然每天的朋友圈那些鸡汤都是给谁喝的。希望固然好，但是改变是有一定难度的。但很多人会说：“狗改不了吃屎”或者“江山易改，本性难移”等话来潦草处理这个问题的话，当然他也不配拥有一段相濡以沫的感情。
很多时候我们口中的感情危机，只是对感情的无力感而逃避的借口，或者是我们现有的能力无法处理感情的问题。其实只用一点点的时间去洞察对方内心世界，同时诚实面对自己的内心世界，一定能找到办法改变现状，我们不一定能完全改变对方，但我们一定会改变自己的生活。
当你的另一半在遇到一个需要做出改变的情况时，他/她因为害怕而选择回避事实，导致的不作为，很可能之前的经历造就了他/她的不自信。比如他/她小时候高兴的拿着自己辛苦做的手工作业给父母看时，父母只是瞟了一眼冷冷地说句:“考试考的这么差，尽搞这些没用的，还不去做作业”。或许从那个时候，他就开始否认自己，觉得自己是个差劲的人。一个人无论现在多有成就，他内心都是自卑的。自信和成就并不是成正比的，一个小饭店的经理可能比上市企业经理更加自信，因为成就标准是我们自己给自己定的，一些人长大了无论多大的成就，他心里某个角落永远是个被父母看低的孩子。同时放在感情中，需要做出某些改变的时候，另一半迟迟不敢跨出那一步，会不会是他害怕自己做了改变后还是会搞砸，被自己的情侣看不起，再加上如果另一半不恰当的施予压力或者对其冷嘲热讽的话，感情自然会往越来越糟的地步发展。你不仅不能改变对方，你还会让对方对你产生敌意，进而疏远你，以逃避内心的问题而保护自己。
如果你几乎很难对你的另一半所做的感到满足，从而一心想要改变对方的情况时，你或许需要换个角度：是不是我应该先反思一下自己？如果你不知道怎么去判断这种情况，你可以试试下面的办法：你先慢慢回忆自己儿时父母是如何对待自己的，他们对你的言行举止或者态度，然后再回忆你对你另一半的行为和态度。如果你发现有那么一丝的相似，恭喜你！可能你是在模仿你的父母的行为。在对方已经很努力的情况下了，但你总是不满意，你除了指责，就是冷落对方的努力，你没给予过对方鼓励和肯定，你打心里看不起他自认为的小成就。这时如果你有能力跳出感情本身，相信你会仿佛看到小时候的你，你无论怎么努力，你父母永远都是: “你就只能做到这点吗，你看看别人家的孩子。” 所以这是个危险的信号，你在以父母爱你的方式去爱你的另你一半，你觉得你很爱他/她，一心为他/她好，然后通过这种方式要求另一半改变。但是你父母在你非常努力的情况下，数落你带给你的委屈和伤害，你要三思是否这些还要带给你的另一半。你以为你的爱，其实是在伤害！对方说不定已经很努力了，有时需要你的一点点肯定和鼓励，你一定会觉得对方很棒。
人生那么长，很多事情不是一蹴而就的，你们每天一起一点点进步又何尝不是件好事，现在成功的诱惑太大了，动不动就要赚好多钱，你看到你高中同学都买了好几套房了，自己还在租房住，都是你自己对生活的期许而已。问题你需要这些吗？就算你真的需要，通过这种打压的方式去改变你的另一半，你能改变到什么吗？你不过是把你自己对生活的的压力和希望传给你的另一半，自私地让他为你去承担他不应该承担的痛苦。你也只是在重蹈小时候的覆辙。然后幸运的是我们与生俱来就有自愈能力，我们完全可以从过去的经历和习惯中跳出来，慢慢改变自己感情中的不良习惯，这时我们才有资格去改变我们爱的另一半。
如果你真的不知道怎么去改变时，不妨我们有时把我们的另一半当成小孩子来看，因为我们不会对小孩子产生如此大的误解和情绪，我们或许会更加耐心的去面对了解他们，直到最后采取合适的方式去鼓励他们改变。小孩子无论做什么事不会让我们产生敌意，但你的另一半无论做什么，你可能都会把他当成坏的来理解。从你开始就跌跌不休的要求另一半改变这个改变那个，或者冷落他来告诉他你做错了，你的另一半或许会像小孩子一样不理解，然后开始想，妈妈爸爸可能不爱我了，我为什么要这样呢，然后开始误解你并且讨厌自己。
除此之外，还有很重要的一点：希望你能更加幽默点。举个例子，你的另一半是个洁癖狂，他/她的洁癖程度已经明显影响你们的正常生活了，对方在你的苦口婆心下仍未改变。这时你可能需要采取别的办法了，或许某天在他打扫的时候，你可以试试穿个防菌服出现在对方面前，然后俏皮的跟他/她说：“亲爱的，这样是不是我们今晚就可以不打扫了，然后请你出去吃个浪漫的晚餐吗？”对方或许觉得很搞笑，因为你夸张幽默的表达自己的需求时，对方是不会对你产生逆反心的。如果在双方都放下戒备的情况下，对方或许会更加能听进去你说的话，明白这件事对你们生活造成的影响。相比你苦口婆心劝说他改变，他可能只会觉得你烦，因为你从来开始就竖起敌意的看待这件事，而不是站在他的角度去理解他，他自然对你的话产生敌意，这也是为什么情侣大部分沟通都无效的原因。
其实最大的改变是改变你自己。我们有很多时间和能力去反思和改变自己感情方面的不足，每个人多多少少有些小毛病，或许依赖心太重，安全感太弱，或者过度的控制欲等等，这些都是对自我和感情本身的伤害，但如果你能从自身上改变，并且用心去了解你的另一半，为他带来快乐和幸福，这对你来说又何尝不是一件很有成就的事？
