如果说现在我不担心，不心急如焚的想回家，那肯定是假的，我独自一人坐在这里，茫然四顾的感觉。
因为说是要值班，然后憋在值班室里呆坐着，看电视，无数的蚊子穿行，先要把人吃了，最少一挥手都能打到一个。其实从我懂得了慈悲，不再杀生的时候，我宽容地认为世上每种生物都有存在的意义，可是没有办法，蚊子真的太多了，我做不到以身饲虎，我也做不到，以血喂蚊，所以原谅我蚊子，我也是迫不得已。
这届值班活动今天要要结束了，漫长无比，辛苦无比的值班就可以告一段落，再重复那么再过两三个月之后。
是谁发明的这个值班，必须呆呆傻傻的坐在值班室里，守着一个电话，守护一个大门，等待电话响起，真的有这个必要一定要呆傻至此吗？算了，可能呆傻的人一直都是我，是我没有领会，没有看破而不言。
今天因为呆傻的坐在这里，想到一个奇怪的问题，就是一个人安身立命的问题，我要以怎样的方式活在这个世界上，才不会觉得无趣无聊，才不会报怨至死。
总是会忍不住抱怨同时，对单位的各种不满汹涌而来，因为是太熟的关系，因为曾经在已经在这里，没有能力离开这里，时间培养热爱这片土地的感觉，一切都在完善，人的思维方式充分成熟之时便对着这份工作充满感恩之心？手熟而已，我如此这般的做着20多年，我不能做到完美，如何对得起我20年的岁月更替。
时间像一把杀猪刀，把所有的锐气，所有的追寻被动撒在了地下，你不能不臣服于规则和制度，这是你的选择也是你安身立命之处。
再回首时，有了一些担当，少了一些报怨，这是一个好事情，说明我的人生观和价值观发生重大的变化，有了可喜的进步。
谁都不能阻挡我前进的脚步，岁月的车轮向前，我也是向前。
多年以前的那个夜晚，我已经顿悟了，工作决定于我立世的重要性，所以要更努力的工作而获得人生最大的可能。
我不懂得和我父母和平相处的终极原因，是他们的走过时光可能朴素，他们看待事物和问题的眼光更加内敛，一直悲观的看待各种事物，我应该要理解人生的好时光已经悄悄的走远，你让六七十岁的人去奋斗，去努力去拼搏，去改变命运和世界，这依然是不现实的。
想到了这个问题，又说一些悲伤的故事，我也会走到这个年龄，我也会力不从心，无能为力有深深的挫败感，深深的遗憾要用什么来弥补？人生没有穿越回去的时光机便只能安然等待。
也许我会抱怨，我已经如此努力，依然得不到家人的肯定，父亲用无比羡慕的口吻和你聊你的朋友，各种成功，各种光耀门庭的亊迹。你说有时也承认无能，跟整个世界，和一切都无能为力的挫败感。也曾经有些许成绩，但在家人的眼里这些不值一提，或许也会让我沉浸在过去的英雄时光一遍一遍的回忆，一遍一遍的诉说，然后说的太久恍然以为真发生过。
这还会遇上一个不省心，不上进，会重复啃老，制造麻烦的孩子。想要获得帮助，指望不上孩子，想要光宗耀祖更是不可能，当所有的麻烦都被他制造出来，需要你去为他收拾残局的时候，你不禁老泪纵横，悲从中来，今天所有的这一切都是年少时溺爱自己的儿子，宁愿只爱自己，溺爱自己的儿子让他从小一帆风顺，没吃一点点苦，我们是五行缺苦，到了今天，孩子的担当的缺失，是因为年少时对他无限制的溺爱和包容，造就了他今天推卸责任，不负责任，得过且过的可怕模样。
我很努力的生活，也想被肯定。
对我的家庭来说，我的父母，我安然的长大不为你制造任何麻烦，当你们需要时处理人生的种种困难，这应该也是一种成功，不要觉得这些都是微不足道的小事，她也需要被肯定。
