昨天晚上和闺蜜玉萍语音聊天的时候，谈起了我们高中共同的一个同学，荣姐。

说起荣姐，我对她最深刻的印象莫过于她那句“喜欢鲁迅不喜欢哪吒”惊人之语，其他基本上再无交集。只是从玉萍口中得知，她大学毕业那一年就和男朋友结了婚，生了孩子。而现在玉萍口中那个独自带着孩子的坚强女人说的就是她。

结完婚的荣姐，成为了一位真正的家庭主妇。女儿生下来后，生活基本上就是围绕着婆婆、老公、女儿三个轴心不停的转。与此同时，和婆婆之间的矛盾日益凸显，婆媳关系相当紧张。她的丈夫也是个没用的主，荣姐和婆婆每次发生口角大战，不论对错总是站在他母亲那边，让荣姐颇为心寒。更狠的是，也许实在受不了家里面大吵大闹的情况，她老公干脆撒手不管跑到上海去打工，留着荣姐一个人在家里带孩子。这两年荣姐的脾气也越来越差，还喜欢打骂孩子出气。虽然在法律意义上两人仍是夫妻，但是这样分隔两地、互相僵持的状态已经快两年多了。

电话对面的玉萍说到这事时，唏嘘不已：结婚这事，果然不能冲动。

对于荣姐这段结婚经历我也是有所耳闻的。当时大学毕业后她本抱着缓个几年再结婚的想法，但她的男朋友也就是她现在的老公总在她耳边不断嚷嚷着结婚，说着什么不结婚就是不爱我类似的话。三磨四缠的，荣姐最后执拗不过，索性就步入了婚姻。然后的然后呢，就是现在这个样子：一地鸡毛。

在这段婚姻中，无论是荣姐老公还是她自己，对于结婚的决定和婚姻的经营都过于草率。婚姻毕竟不是过家家，你面对的不仅是婚姻中与伴侣的相互磨和，孩子的生养与教育，婆媳关系的角力平衡等等。我们需要以一个成人的姿态和成熟的心理去对待。如果没有准备好，让自己能多一点准备的时间。毕竟，最后对这段婚姻负责的是你自己。

作为一个即将奔三的大龄剩女，这两年遭遇父母逼婚情况也不在少数。很多时候我也会困惑，问我老妈:是不是有没有爱情也可以结婚？找个差不多人的就OK?

老妈对我这种问题往往嗤之以鼻：什么爱情不爱情的，你们就是书读多了，才天天想这种不切实际的事情？我和你爸不也是这样走过来呢吗？

她说的对。她和爸20岁就结婚了，在相亲后的一个月内。对于他们有没有爱情这个问题我不置可否，但是他们的确这样相伴着走了20多年的岁月。

貌似很有道理，但不能成为说服我的一个理由。

很多时候，我都在思考婚姻归属权的问题。我们的婚姻到底是谁的？父母的？两个家庭的？你未来孩子的？你的父母告诉你要选择这样的人，你的朋友告诉你这样的人适合你，各种公众大号告诉你这样那样选择婚姻。我们的身边有太多杂七杂八的声音，它蒙蔽了我们的双眼，干预了我们的选择。很多时候，连自己都在怀疑自己是不是做错了，是不是听朋友母亲的话找个差不多的人去结婚。但是平心而论，他们不是这段婚姻的直接负责人，在这种契约关系建立的过程中，是你要承受这条路上的欢愉和痛楚。

你的家人总爱说，找个差不多的就得了，不要在挑三拣四的。

你的男朋友软磨硬泡，你现在不嫁我就是不爱我。

更多的人告诉你现在男人都喜欢年轻的漂亮小姑娘，过个两三年你就不值钱了。

婚姻直接关系着你下半辈子的幸福，没有人会对你的下半辈子负责。我们所做的应该是将这个选择自主权牢牢掌握在手中，规避那些不需要的声音。

从恋爱到婚姻，你的角色从单一慢慢开始走向多样化。在这个过程中，你需要成为家庭的一方负责人，成为对方坚实可靠的伴侣，成为两个家庭友爱互好地情感纽带，甚至成为一位可以为孩子遮风挡雨的母亲。我们所要做的更是慎重的选择婚姻，不是因为一味的盲目和顺从他人而去选择。不然，荣姐就是一个活生生的例子。