大学里的最后一个圣诞节，蛋糕上却还是18岁的蜡烛。倒计时，离开所有庇护，努力成为人生规划中的自己。然后偶尔，还会不会，再想起那些，也许永远都不会去实现的梦想。
书桌的中间抽屉里，有一个大大的月饼礼盒，里面整整齐齐地叠着洋娃娃的衣服。粗糙的针线，已经有好多地方都松开了。灰色手套，连着剪下两个手指，再把旁边前后封上，手指顶端剪两个齐口，就是一条小裤子了。妈妈的浅蓝色绢布头花，拦腰剪成两个蓝色的圈，再缝一个橡皮筋，一条漂亮的小伞裙就有了。从床底的大皮箱里翻出幼儿园，缠着爸爸给买的漂亮小裙子，挑一段最精致的裙边，剪下一块方布，绕着娃娃估一圈，做好标记，再缝上，抹胸直筒裙应该是最简单的了。遮电视机的浅黄纱布，缝一件小婚纱，那时觉得有了小腰和大裙摆，就像模像样了，也不忘了剪一段白色连裤袜做婚纱内衬。甚至翻到了一条不漂亮的毛线裙子，竟然也是我织的，那时我也就十一二岁吧。已经十年了吧，这些小衣服竟也没有掉色，可那个设计师的梦想早就腐烂了。后来，大学里好多女孩子开始学着织围巾的时候，我也没再碰过毛线。
大人们看到我把家里的旧衣服剪剪弄弄，也觉得很有趣，都夸我手巧，开玩笑说去学个裁缝好了。那时候，我明明看到妈妈眼里有欣慰和自豪。可是，我说我想做设计师，她却认真的告诉我，那种不靠谱的生活，还是少想为好。也是，时尚圈离我太远。所以再继续为洋娃娃做衣服的时候，我告诉自己，做完这一件就不要做了，还是功课更重要。所以为装扮小游戏犯愁的时候，我告诉自己，一个游戏而已，不要太认真了，这也不是那么重要。所以后来经常帮朋友们搭配衣服，大家频频夸奖的时候，我告诉自己，听听就好啦，你也不可能是这方面的天才。
去年，我扔掉了所有洋娃娃的小衣服，没有痛没有舍不得。妈妈开玩笑说，看看你小时候多淘气，大概她从来不知道原来这样的梦想，真的存在过。现在我的手，只会握笔，再也不知道毛衣针要怎么拿，可惜，我也没能写出多让人骄傲的字体。
我记不得是什么时候开始喜欢素描的。第一次看到素描临摹，是在远房阿姨家，那时她正在上大学，学的是动画设计。妈妈告诉我，阿姨学习成绩不好，所以高中去学了艺术，后来考了艺大。初中开始，我搬去了城市读书，远离熟悉的伙伴和小镇。下课了要写作业，周末要去新华书店看书，还有补习班，逛街是不被允许的，渐渐的我开始躲在房间里听歌画画。那时候还只是偷偷临摹杂志上的动漫人物，虽然我从不看动漫。偶尔瞄到班上有女生在课本上画画就好羡慕，可是我不敢。我没想过要成为画家，因为好像只有成绩不好的学生才会考不上高中，然后去学艺术，而我终究不该走这条路的。后来我如愿考到了市里的重点高中，强化班，成为了邻里夸赞的好学生。
高中的生活压力更大了，自我约束和懂事孩子的光环，让我越来越看不到外面的光亮。于是我继续躲在房间里画画，因为我喜欢那种专注投入，只是因为我想画的更好，而不是他人的期许。有时候一幅画可能要画好几稿，才能满意，然后慎重地签上自己的名字和日期，我想象着有一天我能整理一本属于我的画册。那时，妈妈也会骄傲地向别人展示我的画作，然后再收起我的画册告诉我，周末作业写完才可以碰。没有学过画画，没有功底，一开始都不知道什么是排线，一下笔都是弯弯曲曲的。就这样，完全跟着感觉走，我也不敢瞎说自己有没有天赋。高中画了三年黑板报，站在椅子上，调出喜欢的颜色，画出设计好的图案。晚自习的时候，和搭档一起，在教学楼大射灯下，摆弄颜料，看着我们的影子投在黑板上，那应该是最快乐的时候了。可那时听得最多，想的最多的就是，别浪费时间了，要不今晚又要熬夜了。多少次，看到垒得高高的书桌，连睡觉都是奢侈，怎么还舍得画画，我又不是学艺术的，我以后也不能靠这个吃饭呀。
终于来到了大学，第一个想参加的就是绘画的社团，我想，我终于有了一片属于我的天地了，我终于有机会学习画画了。每周六晚的社团活动，我从来没有缺席过，到了后来每周只有我一个人去学画画了，我知道了阴影要怎么打，知道了铅笔削到什么程度最好。大一那会儿，每周找一个空闲的下午，听歌画画，时间过得好幸福好满足。再后来，我的生活又被学习和新的职业规划填满，开始了新一轮忙碌辛苦的“追求”。画画的机会越来越少，也更加珍惜了。渐渐地我终于可以用素描来诉说我的心情和故事，渐渐地可以轻轻松松画一套微信表情，可以在手机备忘录上画出我想画的可爱玩意儿。妈妈看到我的画，也开始感慨说：孩子，如果当初能带你去学画画，也许你要比现在更棒。我会安慰她说，现在不也很好嘛。但我不好，一点都不好，我只是一直在说服自己，一直理智地控制自己，活得好实际，好无趣。
一直挣扎在应试教育中，告诉自己不要不务正业，可我也不过上了一个一般般的大学，即将找一份一般般的工作，开始一段新的平淡无聊的生活。这个坚持了十年的爱好，我会坚持下去，但我还能用它说多少我的故事，我不知道。
从小到大，没看几部动漫，也记不得聊得上来的动画片情节，却对美食节目情有独钟。食来运转、厨王争霸都是不肯放过的，每次换台换到烹饪节目就激动得不行。小学的时候，周末妈妈去上班之后，我就开始在厨房里琢磨，苹果包在面粉里炸成味道怪怪的饼。又或者学着早餐铺自己做一个鸡蛋饼，用面粉摊一个饼，打一个鸡蛋，再裹一个煎好的火腿肠，塞两片生菜，刷上八宝牛肉酱，假装自己在享受大餐。后来有一段时间，从超市的打折书架上淘了不少菜谱，花花绿绿的，照着书乱弄一通。妈妈嫌我占着厨房，也常常将我赶去看书。可是我依然，一天天地爱上了烹饪，可我知道，我不会去做一个厨师。
现在，放假回家都会主动要求做饭。第一次煮红烧肉，第一次炖排骨汤，不断尝试和挑战。选择焯肉最合适的方式、记下糖醋汁最好的配比、研究发面不同的条件，我顺理成章地能够做出可口菜肴了。看到爸妈还有朋友们，吃到饭菜时的开心神情，自己真的好满足。每天睡前都会翻看美食微博，再把今天更新的微博美食自频道看完。日食记、Amanda的曼食曼语、日日煮、创食记都是我非常喜欢的栏目。我不知道是不是有人和我一样，对烹饪有着这样深厚的沉迷。有时候也会想，如果我也能加入他们，分享制作美食，和一群志同道合的朋友们在一起，该多幸福。
最近看了chief's table，感受了灵魂厨师对美食和生活的执着热爱，Niki，一个日本女性，克服了所有阻拦，只做自己想做的事情，最后她成功了。看了《陪安东尼度过漫长岁月》，听说了安东尼学厨的故事。我跟爸妈说，如果找不到好工作，我就去学厨吧，果然，他们觉得我疯了。是的，我也没有勇气这么做。所以我依然在过我平庸的生活，走所有人眼中正确的人生道路。
其实我不怪父母，也不怪教育。我知道，周遭带给我的阻力都只是逆风而已，而选择走哪条路的，终究是我自己。这些让我骄傲自豪的能力，却总是不被我接受成为生活的重头戏。我甚至劝说自己，这么热爱只是因为得不到的是最好的，也许我真的从事了这项工作，也不那么喜欢了。所以我注定平庸，注定活在内心与世俗的斗争里，再主动败下阵来。
我知道，这世上不会有平行时空，我也不可能躲到没有人认识我的地方，毫无顾忌地生活。但我希望，你们，能坚持你们的理想，不要像我一样。
