有时候，一个建议你离开的人，可能是最爱你的。一个希望你放弃的人，可能是最关心你的。一个渴求不再联系的人，可能是最挂念你的。一个默默离开的人，可能是最舍不得你的。我们的人生，就是在这样矛盾而纠结里渡过。爱并不是一场在一起的游戏，爱恰恰是种挂念你而不得不离开的痛楚。
我们认识在一个青春的校园，哪时候的我们懵懵懂，有着青春的阳光和青春的傻气！高二，我们相识。就如老师们长说的那般，大千世界，能坐到一个班念书的都是缘分，虽然那会我并不这样觉得，但是现在回想起来真的是这样，时间不知道从什么时候开始，变得过长，以模糊了自己的回忆，却也是情的传递。
在高一的时候，我不顾家人的劝阻跑去了我们那里最乱的高中，最开始在哪里我只是为了我当初喜欢的一个女孩，只因为年轻所以可以任性也许就说的是哪个时候的我，也是在那年我和那个女生发现，其实我们并没结果，于是我们到了高二变相继的转校了，在高二的时候我转校转到了我们那个当初相遇的地方，也许这就是命运。命运很奇特在对的时间却没遇上对的人。
那天你说为什么你认识我那么早
却喜欢我喜欢的那么迟
也许这就是命运
我是在开课了几天后转去了学校，哪时候班主任让我自我介绍，我说到，大家好，我叫白某，今后和大家共处一室，以后还请多多指教。哪时候班级里传来了纷纷的议论，他们也许是在讨论我那个看上一遍变忘不了的奇特名字，不过我已经习惯了，我去的第一天因为没有座位被安排在了最后一排，哪时候的我，喜欢坐在这样的角落。
不知道从什么时候我的性格变得冰冷，高冷，那仿佛是我的遮羞布，把我自己埋在了我的头发里，也许是我对世界充满了戒心并不想去了解他，把自己埋在自己的世界，哪时候的我拒人以千里之外。但相识的人却知道我的性格，也许是因为这种看不见的性格矛盾，我身上便是一直残存着戾气，不知道什么时候便会爆发！
我想我现在并不记得我当时是怎样度过前几天的，也许是抱着学习机，看着小说，玩着游戏，也许是抱着手机聊着天。一个星期后老师给我调了座位，也就是这个时候我认识了你，认识了我后来关系一直很好的一个哥们段，对你感兴趣的时候，是因为你也姓白，白不是什么大姓，每每遇到我都会有一种盲目的亲切感！也许是世事无常，就因为我家里曾有人和一个学校的高层不合，我没去成另一所高中，所以我才转到了这所学校，却让我认识了你！
我不知道为什么，当时你对我感官还不错，你说我看起来太冷了，一副不容易接近的样子，可是距离进了，却发现我是个温柔的人，我说过我只对对我好的人好。我们是前后桌，但是我却真的模糊了我和你相识的过程，好像一切都是自然的，自然而然就相识了。哪时候的你还是个笨笨的疯女孩，现在的你依然那么笨，却不是那么疯了！那时的你非常爱闹，那可是掐人，捏腰，咬人，挖人，无所不会的全才，想在想起来也是不错的。
在我们慢慢认识的过程里，我们的关系越来越好，渐渐升温，可是哪时候的我们不知道为什么却并没有互相喜欢上对方。我只记得，在某个下午，你和我坐在一起得时候，认我做了哥哥。有一段时间的我们经常放学一起走，上学从来不约也可以在路上碰到，然后一起迟到，哪时候的班主任先叫你去谈，再叫我去谈，他对我说，你和他是怎么回事，高中谈恋爱是不好的云云。我只是淡淡的告诉他了一句，你是我妹妹！
那时候的我，不爱学习，总觉得上学就是累赘，我在后来，基本都是在校外度过的，我只记得我上了相当长时间的网，仿佛那就是我的全部，每天都是请假上网，旷课上网，在那段时间，我过得相当的空白，空白到我以记不清我到底做了什么！就这样到了高二的暑假，向高三前进。到现在我都记得级部主任在我暑假去补课得时候，说了一句我现在都难忘的话，你竟然来上学了，赶紧上去吧，都开课了。我从未忘记那些迟到了的学生看我的眼神。
我们也是在哪个时候分班了，也许班级的距离并不远，可是联系却少了很多，停留在了，见面只打招呼，只有在星期天放学的时候才会一起走，然后谈谈最近发生的趣事，而我们的关系从未拉远，却仿佛更近了。哪时候的我们也会为小事而烦恼，欢喜，忧愁！
写到这里，我却突然不知道该如何下笔，因为我们要写的事仿佛很多，却也很少，也许我也可以一笔带过，也许我在也写不完！我还记得哪时候你说你交了两个男朋友问我改怎么办的时候，我还一笑而过，只因那时年少，只因那时少年，那是我取笑你的笑料，到现在也是，你那时红着脸说讨厌！
不知道从什么时候已经过了那个只要用一个杯子喝水就会觉得脸红的年代，我认识你那么早，却也那么的迟，就像你自己说的，我为什么当初没喜欢上你，就算我是当个小三也心安理得，理直气壮，现在又是用什么样的什么样的身份站在我的身边，我对不起我现在的女朋友，更对不起你！我是一个有家室的人，却招惹了你！有意无意，却也是我的责任，我并不想在这个错误的时间喜欢上你，这比犯罪还要难受，不过也是我的罪有应得！
时间总是流逝的很快，哪时候的我并没有玩着qq点着赞的习惯，也不知道从什么时候开始我和你之间出现了大片的空白，还记得当年你说你要陪我去看烟花的时候，我很开心！那天不知道为什么就是非常想看，虽然因为你的珊珊来迟，加上我对你那油油的头发的嫌弃，一起玩的磨叽最终是没有成功的看到烟花，因为去的时候人家已经结束了，你说你没放过孔明灯，然后我们就在拿上灯的那一刻开始了逃亡，孔明灯属于危险物，禁止放飞，到处都是打击，检查，突击的警察，协警。虽然总觉得是小题大做，何必那么认真。！
我们跑了很多的路，从广场跑到了西环，最后还是成功的放飞了孔明灯，虽然也是狼狈，可是那天也是出奇的开心。高三的时间慢慢流逝，我们从未合过影，哪怕是现在也是，这也是那为数不多的遗憾，我记得你发过一个说说，上面写着，下次见面一定要给我一个大大的拥抱，一张美美哒的合影，可是却终归是没有实现。不知道从什么时候开始，你变得越来越文艺了，而我却慢慢的忘记了我最喜爱的诗歌，散文，小说，也是过了那一本那就年就可以感慨好久的时光。
我总想写着你和我一起吃喝玩乐的种种，却发现回忆也是如此的苍白，哪时候的我好像除了上网，也很难一直陪在谁的身边，这会想起来，却也是输给了自己，你说，如果哪时候会知道现在会喜欢我，那当时连蒙带骗也要把我弄到手，我们认识的是那么早，却也那么迟，我不后悔认识你，不后悔这一切来的那么迟。
高中总是过的那么快，那么匆忙，一转眼我们也到了毕业的时间，正当一年毕业季，哪时候的我还在庆幸我没有谈恋爱，不用经历这些种种，旁观着一对对情侣的痛苦，看着一对对情侣的分离，也是在这时我们踏上了去往大学的路，对于6年都不曾在读书的我，那仅有的分数都好像是一种奢侈，而你走的那么远，我们只能保留着仅有的联系，那时我问你，为什么选择幼教，你说因为你喜欢小孩，在我看来你也是个小孩，一个可爱而又淘气的小孩，这也许就是所谓的物以类聚！
在高考之时你以远走，没留下一句再见，当我知道之时你以远行，却也是再也难见，你有两个家，却也是让我们见面的时间变的更短，每每保持着那仅有的联系，让我知道你还在，你还是那个你，我并不了解你的大学生活，就像你不了解我一样，我们偶尔在电话里说着最近的糗事，最近的开心和最近的最近，我们都只是知道，彼此还好，仅此而已。
不知道从什么时候你对外面提起我的时候却也是改了称呼，男闺蜜，这也却是在我知道的时候已经晚了，那时候的我只能苍白无力的纠正着，我是你哥，直到最后也没有能成功，我们又一次见面是那年的暑假，虽然你回来了，在一个地方，但是因为我们都有自己的交际圈所以见面的次数并不多，夏天的我喜欢骑着摩托四处走走，看看风景，兜兜风，总觉得这样可以让自己燥热的心可以慢慢平静，也是在这一年的开始我交了一个女朋友杨，而你交了一个男朋友某某，请原谅我并不清楚他叫什么，因为我只看过照片，只记得他那奇怪的脸，其它却是模糊了，那时候的我一直在嘲讽着你，说你找也不找一个好点得，我一直称呼他们是你的小男朋友，就像你也这样称呼她一样，而谁也没有想到未来会有这样的一天。
不知道过了多久你分手了，这也只是我后来问起时才知道，哪时候的我觉得，这其实是对你的一种解脱，因为他本来就是一个沉重的负担，还不如自己好好的走，我们仿佛被定了命运，每年我们都会见几面，而见面的时间往往都是暑假，寒假的你从未回来过，直到今年，仿佛又是命运开的玩笑，你回家了，我不在，这种事其实也是说不清的巧合，不过不管怎么说，这个寒假的我们却是再次错过了。
这也许也是命中注定，如果没有寒假错过，那么也就没有了我去你那这样的事，更不会有后来了，就像现在的我喜欢你，喜欢的那么沉重，那么难以开口。
我想说，我享受和你在一起的日子，和你在一起的时候我就会忘记其他，也许我应该头脑发热，就这样一直，一直，我写到了这里却是带过了大学里的三年，因为这三年我并不知道如何提起，就像你给我生日那天录的生日歌，我现在还记忆犹新，你那油油的头发，发光的脸，在室友帮助下完成的歌，虽然都不完美，可是我很感动，那让我觉得有人一直在关心着我，真好，也真庆幸在这人生的旅途中遇到你。
我们这时已经到了摊牌的时候了，因为就算彼此喜欢，也不能这样不明不白，哪时候我在想，如果我没有女朋友那该多好啊，最起码接受你，我心安理得，我回来后这几天除了那一个小误会，我们相处的却是很融洽，我享受这种感觉，那时候我满脑子都是你，可以抱着你的照片发呆，情不自禁，这是你下的毒，下的情蛊，让我再也不能忘记你。
这个时候的我让我觉得，我就是个渣男，以前的我从未想过会有这么的一天，也是在今天我分手了，分手前我还和你讨论着分手信怎么写，因为哪时候的我觉得我是真的可以放下她了，可是到了今天，所有事情都出来的时候，我才发现，我只是勉强保持了不让泪流，而她说的话扎的我千疮百孔，我不后悔，做了就不后悔，我也没资格后悔，我不能这样耽误她，因为我不想和她在一起的时候满脑子都是你，这样的我，那怕是单身，也比一直欺骗他来的好，那怕换了她是你，你也不接受这样的我，不是吗？
我的心很小，没有那么大，做不到没有了感情还可以去上她的床，做不到精神出轨了还若无其事，做不到满脑子都是你的时候还对她好，分手是在开始就已经决定的，不管你如何选择，我们都不在合适。
昏昏沉沉一天的我，好像是一只失去理智的暴龙，需要尽情的发泄，又好像一只流浪的小狗，需要安慰，我是一个矛盾的人，这也许是和我的星座有关，但我觉得这就是我，一个本来就拥有多重人格的我，我是一个个体，特例特行。
残存理智的我漫无目的的恍在大街上，真想谁过来招惹我一下，可以让我尽情的发泄，可是并没有，今天的人们都看起来莫名的和气，找茬都找不到，而我只是需要一声简单的安慰，我想你，一瞬间我的脑子就印满了你，仿佛给了我可以站起来的勇气，于是我想找你，立刻去找你，可是你不在这里，我打了许久的电话给你，而你却不在这里。
你的闺蜜告诉我你在自责，在钻牛角尖，让我不要去找你，而我却是像傻了一般，更加漫无目的，我不应该去找你，因为你也并不好受，而我却是傻疯了，偌大一个城市，说大不大，说小不小，我却找不出一个可以陪我的人，我们都长大了，都各奔东西，比起儿时的孤独，少年时期的孤寂，又有什么比现在还要无助。
孤独不需要陪伴，寂寞不需要安慰，而我只是简单的想找一句话，一个人，路上的行人多不胜数，却没有我熟悉的，那怕有个陌生人陪我喝一坛酒，让我莫名其妙的醉也好过我一个人。
我拿着手机看着上面寥寥无几的几个号码，却没有一个是可以现在拨通的。这也许就是所谓的天做孽犹可恕，自作孽不可活了吧！自己的罪自己受，自己造的孽，自己偿，我想了很多，比以往时候更多，我想现在就和你在一起，可是对你并不公平，所以我只能告诉自己一个人慢慢平静，平静之后才能去更好的对待你。
现在是凌晨4点13我失眠了，并不是平常时期的睡不着，整个人都头脑清晰，而我却是更想你了，现在的你是不是也是睡不着，在思考，现在的你是不是在熟睡，露着可爱的脸庞，我幻想着，也许这也是一种心里慰籍，你是我仅有的安慰，我需要你，我需要你。
我不知道什么时候睡着的，今天起来家里已经没有了人，一个人坐在床上发呆，隐隐约约记得家人的离去，看看表2点20，却是不知不觉已经这么晚了，今天是第一天我给你没有发消息，而你也没给我，也许你是在等我，可是我更想等等你，起床填饱肚子继续躺在床上，感觉连玩手机都失去了动力，已经不知道多少次听到提示音响起，已经不知道多少次拿起手机查看是不是你，可笑的今天是第一天没有人给我说早安，甚至连qq,微信都没有响起，从未发觉原来qq,微信其实也可有可无，就像这手机一样，没有，最起码不期待，不绝望。
现在是21号，21号早晨的我该去考试了，如果不是因为下午被家人的提醒，也许我早都忘记了，本来的计划被打散了，现在的我却又是睡不着了，看着时间的流逝，数着该起床的倒计时，然后一遍又一遍的想你。今天你发了朋友圈，而微信却一直未响起，我忍住了问候，不知道现在的你睡了没有，不知道你是不是把我想起。
忍住给你发微信的冲动，一遍又一遍的告诫自己，现在的我不能去打扰你，我想你，但也只能在这里，我多希望你能发现我把它们写在这里，但也只是希望而已，当有一天你看到这里，是不是会想起那天晚上的自己，那天是不是把我想起！我喜欢你，成瘾！都怪你，都怪你，让我越来越不能把你忘记。
快到考试的时候了，站在候考室，热闹非凡，我却不知何去何从，站在这里的我精神恍惚，并不属于这个世界，犹如梦境，听着旁边学生们的交谈，心思却不知道去了那里，拿起手机就想起你，多想发一句早安，给一句问候，却并不能去打扰你，早安！我的世界！早安！我的你！
考完试走出考场的我完全没有了记忆，拿起手机都不知自己在哪里，监考说照相要保持微笑，帮我照相的老师却说我的笑比哭还难看，让我保持平静，我走出考场，看着热闹的街，却发现我不属于这里，一切都不同，甚至不知道什么时候自己已经踏上了回家的路。
手里拿着手机看着你发的说说，看着你的照片，却是知道你都安好，虽然不知道为什么你把同一个说说发了两遍，删了一个，但是看着你安好，我的心却是平静了许多，到家后又一次躺在了床上，整个人都提不起精神，勉强打起了精神和我的小外甥说了几句话，却也是觉得他温暖了我的心，无忧无虑的他什么时候将会长大，我希望他永远不要长大。
不知不觉又到了凌晨，却也没有一点点睡意，听说今天又要早起，我却在看着天明，蒙蒙的天，看不清天空，心里空落落的，这是我和你没联系的第二天，也是第三天，我的心情更烦躁了，我在劝告自己也许睡着了，睡一觉醒来一切会不同，可是并没有疲倦的痕迹，我想你，却是想不到你，我想躺在你的身旁抱着你，你却不在这里，我好想说我累了，我倦了，我喜欢你。
6点的清晨便响起了两个小外甥的吵闹，躺在床上无力感油然而生，我喜欢刚亮的天空，比以往时候都清静，我是睡了，还是一直在醒，茫茫然的和家人来到了我舅的家里，时间慢慢的流逝，不知不觉已经12点了，想着我的小外甥拉着我的手说，舅舅，舅舅你的手破了，奶奶快看舅舅的手破了，破了就要抹药，抹药才会快快的好，舅舅我给你吹吹伤口吧，吹吹就没那么疼了，他是我现在没有崩溃的另一个理由，他那么单纯，那么讨人欢喜，他的话戳进了我的心里，温暖我，让我能勉强坚强的做自己，我需要你，我需要你。
看着你发的微博，我觉得我并不应该在这么颓废下去，这几天我也是想了许多，包括她的离去，我的未来，还不是我的你，在这几天里我思考的人生乱了，我觉得我需要从新选择，在爱情这里我选择了你，就算遍体鳞伤也不后悔，我要去找份工作了，对自己重新定位，也许我已经忘了我的理想，但我不会放弃，我需要在迷茫中重新找回当初的自己，为自己，为你，为以后的人生做打算，我只有简单的理想，想要简单的幸福，我要先去拼博我需要的，在拼出需要的之后在去博我想要的，让自己的生活过的更简单，而简单即是幸福。
写在这里，我并不打算在把这个写下去了，你看到这里，即是这封信的结束，我喜欢你，你让我追你，我同意了，而我并没有追过女生，并不知道要说些什么，我对她选择了放弃，我选择你，虽然现在的我并不完美，可是我希望你可以和我走下去，我喜欢你，你是否愿意和我在一起，接受现在这个并不完美的我，和我在一起，一直走下去。
而写在这里的我该去找你了！找你！
