第二天的父母训练营中老师开始讲解正确的亲子沟通方式，她指出沟通应从“父母的需求”走向“孩子的需求”，父母有自己的要求，因此沟通中会带着“应该、要求、期待”，而孩子也有需求，孩子需要掌控感、被信任。父母只要愿意相信孩子，放手让孩子尝试一些符合他年龄的事情，孩子从一件件小事中，感受到了自己的能力，就获得了掌控感，而掌控感是孩子内驱力发展的前提。父母的期待中，希望孩子自立、自律、有内驱力，而父母恰恰需要做的是放掉父母的要求，走向孩子的需求，孩子才有办法真正地成长。
父母有时候觉得自己的“应该、要求”并不过分，明明孩子会做的事却不愿做，父母关注到了“事情、能力”层面，却没有关注孩子情感层面“爱和关注”，当孩子行为倒退，其实是在争取更多的爱和关注，孩子可能感受到“爱变少了”，或者孩子本身的“爱极度缺乏”。
比如孩子明明学会自己走路了，但是还总是要大人抱，大人抱得很重很吃力，孩子还是不依不饶要抱，其实孩子就是在寻求“爱和安全感”，因为她人矮小，走路的时候，看到旁边走过去的都是大人匆忙的腿，看不到旁人的表情，这会让孩子感到害怕，就像处在巨人国里一样，孩子就会要大人抱，抱起来了就能看到旁人的脸和表情了，不再害怕了。等这种爱和安全感被满足了，孩子自然而然就会下来自己走，你想抱她她还不让呢。
青春期的孩子，早就知道了父母的“应该、要求”，但并不想去做，此刻，要看到孩子的需求“被理解、接纳、认可、鼓励”，他们不需要父母一味地唠叨，讲道理，而是需要父母谦卑下来，少说多听，常常表达对孩子理解、接纳、认可和鼓励。父母对孩子保持积极倾听，理解孩子的感受，表达信任和兴趣，孩子就愿意和父母敞开心扉，父母也有机会做更多的引导。当父母从自身的角度出发，判断标准常常是好坏对错，常常不能带来有利结果。
如孩子学习成绩不好，父母就唠叨学习不好么将来上不了好的学校，没有好的工作，挣不到大钱等等话语时，青春期孩子就会很烦，听不进去，反而当父母理解他们，“学习的压力是很大，自己已经很努力了，但是总有那么多人考得比自己好，妈妈理解你，妈妈也经历过。”
“爸爸看到了你的努力，你每天学习那么长时间，除了吃饭几乎把所有时间都用来学习了，连你爱玩的游戏都不玩了，能克制自己把时间花在学习上，对自己的未来负责，爸爸为你感到骄傲。”“孩子，妈妈看到你哪门课有进步的，你说说你做了些什么让自己进步了？”“孩子，这次考砸了，我知道你心情不好，也很难受，没关系，不管你考得好不好，你都是我们的好孩子，爸爸妈妈爱你。”
沟通没有好坏，最重要是学习与他人建立爱的关系，爱自己与被爱的能力，亲子沟通内容，爱的交流是主色调。
在讨论阶段，玉恩说他的小儿子语文成绩不好，以前总是说他，后来决定在爱中接纳他，不管他考多少分，都是我的孩子，我都爱他，不说他了，也不擦掉他的字了，后来，孩子的成绩反而慢慢上去了。他认识到这种以成绩论英雄的观念要不得，成绩好了一切OK，成绩不好看什么都不顺眼，其实老师这么看，社会这么看，如果父母也这么看，孩子就会胆怯，没有信心了。
唐也说自己有次被老师叫去了，个个老师都说他孩子的不好，老师也希望他能站在他们一边，好好责骂他儿子一顿，但是他认识到前面他们夫妻感情不好闹离婚的事影响了孩子，自己也有责任，所以没有一味责骂孩子，而是理解孩子的行为，知道他内心需要得到爱，现在夫妻复婚之后，也相信孩子会变得越来越好的，也会改变自己不好的行为。虽然老师很失望，但孩子觉得得到了理解和认可，爸爸是相信他，帮他的。
菲比也说，孩子是白纸，不能以我们自己的想法去控制他们，规定他们什么时间做什么事，我想他们成为什么样的人，从来不想他自己想成为什么样的人，在过去对孩子很亏欠，需要改变，学习用爱来爱他，要去听他想什么需要什么，结果并不是最重要的，不看他成为什么样的人物，只要他对生命尊重、爱身边的人，彼此相爱，传递爱就可以了。
家有熊宝提出来，看到孩子做错了，火一下子就上来了，问老师情绪管理方面有什么好办法？老师说硬控制是会生病的，对孩子的期望值小一点，让自己放松一点，不要有太大压力，让自己快乐起来，有幸福的时刻，那么看到孩子错了时，你觉得会是可爱，就会接纳孩子，要调整自己，要让身边人觉得和你在一起很快乐。
老师还特别举了个他两个儿子发生的事情，她发现厨房里一塌糊涂，她不禁很吃惊，但是她没发火，先是询问：“谁能告诉我厨房里发生了什么？”然后小的就说“哥哥在厨房里煮汤圆吃”，不过还没煮熟，怪不得大锅子里放了满满一大锅子水，又问哥哥，哥哥说看到妈妈还在工作，可是他们饿了，为了不打搅妈妈，就自己想煮汤圆吃，她立刻肯定了他们的做法，为他们的行为感到暖心，鼓励他们下次水放得少点，用正确方式煮汤圆。所以，孩子的错误要从另外角度去看，要询问原因，要善于发现好的地方并给予肯定，不要动不动就发火。
当我们面对孩子当下的琐事时，我们能知道这是某个时期孩子生命成长的特征，就不会大惊小怪，不会严责孩子，就会给孩子更大一点的成长空间。
