当最好的和最坏的事同时降临；当一个选择它既是最好的又是最坏的。
我知道了自己的热爱，图书编辑。历史的、政治的、经济的、艺术的、科学的、技术的、生活的、哲学的……什么都好，只要有机会模糊自我、在另一个灵魂中探索，日复一日的磨合、推翻、重构、再推翻，都没关系；只要能哺出一颗小小的珍珠就好，失败也没事，只要灵与肉是存在于这个过程中的，只要是走在这条文字铺就的路上的，就没关系；行进的阻碍、他人的苛难、甚至被一个情境套牢时的自我怀疑，都没关系。不止无妨，简直是想要迫不及待付出的代价。
在文字、语言、知识、思维面前，我如此卑微。
如果就这样成功交换该有多好，那我真真是一个幸福的人了。
可是，又有这该死的可是，我需要钱。可这份工作，没法儿满足我的基本生活。
我爱我的父母，虽然没有他们爱我那么多，但也还是在爱自己的同时爱着他们的。他们是最最正宗的农民，我也因此获得了一个以自由为背景的童年。他们分别是56岁和61岁，最害怕疾病。我也是。应对方法是逗他们开心，像大麻一样。
我不畏惧死亡，我害怕他们生病。我知道总会经历，也总能过去。可不知道该怎样经历，该如何过去。这注定是对所有情感关系的一次重大考验，而没有钱的话，我的关于家庭的这段美梦也注定成魇：会和姐姐的整个家庭冰封很长时间、会让父母伤心失落，还伴随着周遭指指点点的噪音。
完全堕入虚无该有多好呀，无我，亦无无我。没了一切，也就得到了一切。
还是不愿吧，不愿舍弃这种激烈、冲突、痛苦、狂喜。可以为这种短暂的感受忍耐长久的无意义。而这条所谓“人生之路”如果能找到自己的热爱，那就像得了外挂。我生活环境中的声音尤其让我这样觉得。
我是这么幸运，知道了自己热爱的工作。
我是这么倒霉，热爱着一份无关“成功”的工作。
最后，就只剩哭了。
