时间宛如一个倔强的老人，有时候跑的很快，三两天弹指一挥间。跑不动，又停下，慢慢地走，让人细细感受每一分每一秒。在于我，它则全然失效，因为我的每一天都是过得很慢的，以一种慢极了的速度，像是乌龟，或者别的什么。
今天一个心肠很好的姐姐找我聊天，她说“你太丧了啊，我希望你能好一点。如果需要帮助，我会尽我所能的。”我早猜到她会说什么，还是感激不尽。然后她谈起自己很多事。其中提到了她男朋友曾经曲解她，难过了好几天。直到后来才好起来。在每次父亲或是男朋友生病，都会很担心很担心。最后告诉我：“每天很无聊，我也是，可是我很开心啊。对于你，有那么多能玩到一起的同学，开心一点，别想那么多有的没的。”
她真是一个很好的人。她话引发了我思考，不知道什么时候开始，我仿佛再没真正关心什么。记得小时候，父母每次远行，心里都会很担心。有一次奶奶大半夜出门去，我也担心很久，一直在想路上会不会出事，安不安全。会因此整个晚上没法睡着。可是这种感觉很久没有了。不知道为什么，我长大了？似乎有一点早，又突然。
不久前父亲手伤了，去医院探望。关切的样子很自然地表达出来了，也说了不少担心和安慰的话。可是只有我知道，心里根本没有那种很担心很着急的感觉。所有的关心只是停留在表面，内心俨然变得空洞。不知道什么时候起，就变成了这样。我曾经尝试改变，后来尝试习惯。
有一天我坐在台阶上，旁边是青苔。头顶有很多云，但还是看得见太阳。物理老师说，光沿着直线传播。那么，进入我的眼睛那束光，在抵达之前穿过了那么远的距离，会不会孤单呢？它形单影只，没有同伴。也行是这样吧，所有的光，自出生起，就注定了孤独。然而所有的它们，进入我的眼睛前，都跨越了想象不到的距离，这也让我很欣喜。
小时候最爱做梦，那时候有很多梦，后来全忘了。关于内容还记得一些，就是没了感觉。想想只会觉得那时的自己在发昏，多做一些可笑的梦，全无法实现。“世界和平”“飞去月球”“读心术”等等，全都幼稚得可怕。诸如“史诗般的爱情”“传奇般的人生”，还让我觉得自作多情，那么多的事，都不轻松。所以美好的，都不会属于我。对于这，我经验丰富，所有的回忆历历在目，连当时的感觉也很清晰，就如昨天刚发生一般。
人问起我：“为什么不和别人真心的在一起呢？”我只能回答：“努力过。”我从来不和别人玩，父亲母亲也不。他们曾经不在，等我稍微大了，才回到我身边，让我一下子长大。虽然这个时候，严格意义上我还是个小孩子，但已经丧失了所有小孩子的权利。
很好的是，他们教我一个道理，很深刻。那时我经常被要求成绩好，因为家里缺很多奖状，但其实我缺了好多东西。但好像只要成绩好了，就不会被同学欺负，也不会被人看不起，会自然而然的乐观起来。我一开始相信，之后发现并不是那样。成绩好终归只是成绩好，仍然不会是万能的，仍然讨人厌，父母永远不满足。只不过，在很多时候，有一个借口忙碌起来，不让自己看起来碌碌无为而已。
我后来明白，他们是活在自己世界里的，所作所为，都在维护自己的世界。什么也不明白时，就抢先发表意见。对于这堂课，他们自以为不用学也能很好，只因为不用对此负责。负责的永远只有我，这样我很惶恐，但也有欣喜夹杂。因为我是身边人痛苦的根源啊，没有我的话，大家都会很幸福吧。
