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如果要用一句话总结我的一生，那么我只能说：“我的血统决定了我的高贵，而我的高贵却让我无从选择！”
我也曾45°角仰望天空，梦想成为一只飞鸟，随意的翱翔天空天际，自由的挥洒汗水。
可是最后发现这不过是一个梦罢了。
不要问我是谁，也不需要知道我是谁，只需要记着世界上有那么一个被命运左右却无从选择的人就好！
好了，我的B都装完了，下面就开始为我的皇帝生涯的报告。
我的一切要从我的名字说起，我名字叫朱翊钧，当然你也可以叫我明神宗，或者万历皇帝。
当你知道我名字那一刻，就该知道我注定与众不同，因为我是皇族，而且是嫡系皇族，如果我的运气好一些，我将成为天下共主，荣登帝位，得坐金銮殿，得登八宝台。这是很多人的梦寐以求的事，也许为此还烧了不少香祈福，期盼有一天得有如我一般的运气，也做个皇帝试试，也为所欲为一会。
可是做了皇帝才知道一切并非想象的那么美好
隆庆六年，我的父亲离世了，而我以太子的身份成为了大明第十三个皇帝。当时的我只有10岁，按现在的话说，我一个三四年级的小学生成为了这个国家的主人。也许很多人会因此羡慕我，嫉妒我，觉得我拥有了他们一生都无法拥有的一切，可对于那时的我来说，这根本就不是一件好事。
虽然我已经是这个国家的主人了，可是我还是不得不做一个小学生该做的事-------读书。
曾经好多次，我问母后为什么要做皇帝啊？她说当了皇帝之后，你可以做你想做的一切。可是现在觉得这一切都是骗局，我不止没有能为所欲为，反而多了许多无形的枷锁，让我再也无法逃脱。我再也不能同下人打闹嬉戏，再也不可以随意发脾气，再也不可以起的很晚，再也不可驻足花草，我再也再也...............，再也不像一个小学生。总有人很我说我是皇帝，我该注意这样，该注意那样，而且一些我认为极小的事，再他们看来就如天塌下来一样的严重。但凡我不顺他们的心，他们就要告诉母后，然后母后惩罚我一夜在跪到天亮，甚至要抄写那些大臣早就写好的罪己诏。
我受够了这些，可却又无可奈何啊，而且他们的说辞总是一句：“你是皇帝，你是皇帝啊！”我早就受够了这套所谓的说辞，我很想说一句去他妈的皇帝，可是我却也无可奈何，也说不了这样的话。生在帝皇家，富贵非凡，地位非凡，可也无从选择，无可奈何。
有一次，我在与太监嬉戏时说了我再也不要做皇帝的话，顿时吓得他们纷纷下跪，一个一个的直呼死罪，还有些职位高的太监边磕头边劝我说：“陛下天命所归，不能说这样的话。”开始我只想表达自己的想法，可看到他们的表现后，我也很后悔，我猜今晚肯定又睡不成觉了，果然我又被母后罚跪一夜。我当时心里直骂这些多嘴的奴才，要是让我知道是谁告的密，我非杀了他不可，可是一直都未找到这个人，而我却变得再也不敢随意说话，再也不相信任何人，包括那些看起似乎值得信任的人I。
说起来我的痛苦都是从我读书开始的，之前的我是那么轻松快活，可在读书之后，我的太傅张居正张先生对我进行了严格的要求。在他的教授和要求下我活的更加的战战兢兢，更加的规规矩矩，同时越来越多的人夸我越来越像一位天子了。可是只有我自己知道我有多么的痛苦，每当夜深人静时，我只敢自己默默的哭泣，再也不敢向任何人吐露心中所想。我失去了一个孩子本该有的一切，只为了的到一个东西，就是张先生多次说过叫皇帝的威严的东西。
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在我皇帝生涯中对我影响最大的人就是我的张先生，在我眼里他是个严格严厉的人，同时也是一个可怕可惧的人。我对他是敬佩的，但更多的是惧怕，每每见到他的时候，我觉得自己的骨头都会莫名的颤抖。
他教过我无数次皇帝的威严，可在他的面前我从来用不了。有时候我很想在他想惩罚我时候，我能猛拍桌子然后大声呵斥他，可是最后我都只是说一句：“太傅说的对，朕记下了。”一次一次我为自己的软弱哭泣，到最后我还是只能偷偷地哭泣。我很想自己如张太傅一样的勇敢和果断，可是有他在的地方，我真的做不到，学不会，也用不了。
张太傅张先生无论在哪都是那么优秀，犹如一颗太阳永远照耀着他的周围，而别人都只能用仰视的目光注目他。他太有能力，也太自信了，他身上不知有一种特别的魅力，极为吸引人，让人不知不觉就崇敬他。可是不知为什么，我心里却越来越恨他，恨我不能杀了他。当然这种话我不敢讲也不敢说，甚至这种行为我也绝对我敢做的，因为在他面前，我觉得自己如此毛骨悚然，如此的胆小怕事，别说杀他，就连说话都不敢特别大声。
在他面前我觉得自己就如一只猫，如此弱小，如此乖巧，乖巧的吓人。我恨他可是却无法与他斗争，因为我知道如果我和他有任何的冲突，那么我身边的所有人都会向着他，而不是向着我，包括我的母亲和那些整天围在我身边转来转去的狗奴才们。
记得那次母亲对我说起张先生并扔给我一本汉书的时候，我顿时吓得不轻，而我对他的恨意也更加深了。当时我怕的同时在心里咒骂道：“总有一天我要杀了这个大明的霍光，大明的王莽，大明的曹操。”可是第二天见到他，我依旧战战兢兢的和他打招呼，恭敬的向他请安。
有一天夜里，我突然心血来潮，赶走了所有侍夜的太监然后偷写了一份处死张居正的诏书，那是我自己写的第一份诏书，也是我花了的时间最多的一份诏书，因为每每有风吹草动，我就立刻停笔，然后放到我个人认为最私密的地方。虽然废了不少功夫，可是我还是写完了，当时觉得觉得自己真的是文采非凡。可是第二天，我看到张先生面色不对，而且气愤不已，我顿时觉得是不是昨天晚上的事被他知道了。我当时只觉得一阵害怕，可是又怕自己搞错了，于是只好厚着脸皮问他。当知道他是国事操烦时，我顿时舒了一口气。也许是害怕，也许是恐惧，我第二天又花了很长时间偷偷烧了那张诏书，从此再也没干过这样的事了。
在我烧那份诏书的同时，我心里不住苦笑：“哈哈，朕是大明的皇帝，朕是天子，可是在他张居正面前竟然活成了这样，总有一天我一定要杀了你，让你永世无法翻身。”
我就这样一直恨着他，恨着他，我也不知道什么时候是个头，我也不知道能结束。我的年岁越长我的对他的恨意就越多，同样的也越是怕他。
其实我也说不清为什么恨他，为什么想杀他。甚至有时候我都不知道是否真的要杀了他？可我还是想杀了他，即使我听过太多次：“大明不可以没有张居正”。可我还是忍不住要杀了他，也许只有把这个人，把我的恩师杀死打到，我才能获得勇敢，才能成为真正的大明天子。
老实说对于张居正我有着特别的感情，在我心里其实他有些父亲的成分，又有老师的意味。可是太张狂，不仅在朝堂上为所欲为，而且从未不把我这个皇帝放在眼里，并且生活糜烂。一方面住着豪宅，又占据着严嵩留下来的香庐，还享用着戚继光奉送的波斯美女姐妹；可另一方面却对我太严厉，太苛刻，不允许我多花钱，还要说一堆大道理，要我遵守很多的规则，我真的讨厌他这样的虚伪，凭什么他自己都做不到的事，却要我做。
我也不会到自己为何那么狠，为何那么残忍，可是我觉得我不得不这样做。也许只有他死了，我才可以轻松，可以变得解脱。
可是后来发现事情竟不是这样，在他死后我不知为何我心中对他那种恨丝毫未减，我还是恨他，不止是他身前那种对他本人深深的恨意，更多的是他突然暴毙，让我无法亲手杀了他的失落与痛苦。他是我认定的敌人，我本想和他好好较量一番，即使最后落败的是我，我也不会后悔，可是他却死了，他竟然死了，他竟敢死了。在我还没成为你的对手之前，你死了，我很愤怒。于是我只能惩罚你的子孙和鞭打你的尸体才能安慰我受伤的内心。
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今天我如平常一样的坐在金銮宝殿上上朝，可是心情格外的爽，有着一种说不出的傲气。从今天开始，我就是大明的真正的帝王，全国都在我的掌握，也许只有真正的到达我这个位置才能理解我的心境吧！普天之下，莫非王土，率土之滨，莫非王臣，也不过如此吧，哈哈。我从今天开始就将为成为一名盛世明君而做努力啦。我在心里发誓从今天开始什么唐宗宋祖都将成为过去，我要以后的人提到盛世明君，第一个想到的就是我朱翊钧。
为了这个目标，我勤于政务，整顿政务，一天一天的批阅奏折，接见大臣，凡是那些伟大君王做得到，我也要做得到，他们做不到的，我也要做到。可后来才发现这只是个梦而已。
老实说我有些看不起我父亲那样的君王，做的平庸，做的无能，我觉得做皇帝就一定要控制整个国家，不能向自己的大臣过多的妥协，他们不过是我的臣子都该听我的，而不是我听他们的。控制一切，操纵一切，这就是我认为我成为伟大君王最重要的条件，为此我做了很多努力，也开展了太多的活动。可我没想到最后的我还是失败了。
我和整个朝臣斗了很久，无论立太子也好，上朝也好，我都试图不愿妥协，都一直在不停斗争。你以为我在做无用功，可实际上我是在争取权利，这是一场耐力的比拼，也是政治智慧的比拼。如果我选择妥协放弃，那么我的父亲就是我的下场，慢慢的散失手中本该有的权利，只能任由大臣才能发挥，而自己慢慢变成监国皇帝，什么都提一下，什么都关心一下，可最后却什么都确定不了。
我不要成为这样的帝王，我是一个有着野心的帝王，我是一个要成就一番事业的帝王，这从我推到张居正就看一看出来了。所以我不要妥协，我要权力。对于政治我的心态一直都是皇帝既要亲政，大臣们就应当无为；皇帝既要无为，大臣们就更应当谦逊地表示顺服。
而事实证明我的选择是有成效的，我也许没成为千古一帝，可是我也绝不是无能的君王。可在我任内我在军事上发动了“万历三大征”，平定了哱拜叛乱和杨应龙叛乱，对外帮助朝鲜击败侵朝日军。而且我还使大明王朝的经济得到了空前的繁荣，我觉得自己离千古一帝就差一步，就是我得到绝对的权力，实现对大臣绝对的控制。
可没想到这一件事却变得那么难，最后我还失败了，不得不想文官系统低头，因为不得不向自己的生命低头。
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我作为一个皇帝，我一生为了政治和权力奋斗，可是我也是人，也有着自己喜好和想法。我承认我需要权力，可我也要生活。可是我万万没想到有一天大理寺左评事雒于仁上了一疏，疏中批评我纵情于酒、色、 财、气，并献“四箴”。当时就把我气得不行，怎么的我是皇帝，就该天天搞政务，不该有生活吗？
我很想当时就把他给弄死，用最残酷的刑罚把他弄死。可是首辅大学士申时行婉转开导我说皇帝如果要处置雒于仁，无疑是承认雒于仁的批评是确有其事，外面的臣民会信以为真的。最后，我只把雒于仁被革职为民，可是我心里还是恨得牙痒痒，却又无可奈何。
我觉得自己这样被大臣说，好委屈的。我没想到一向勤政的自己竟然被别人说成这样，为了缓解心中痛苦，我多次召见申时行等人为自己辩白。我根本不承认雒于仁的批评，可是自从那次之后，所有人都觉得我是四全皇帝，酒、色、 财、气无一不缺，可我觉得自己并不是这样的人，我还是一个好皇帝。
特别是说我好色，这我是不认的，虽然我确实在民间大选嫔妃，也确实一天就娶了“九嫔”。可是我总要一些适当的活动来缓解自己的劳累吧，总要为了大明的未来考虑吧，你不觉得传宗接代也是皇帝的必修课好不好，要是生不了皇子，估计又要别人说无能，我真的好冤枉 。
至于贪财一事，那也是子虚乌有的事好吧。有人说我在亲政以后，查抄了冯保、张居正的家产，就让太监张诚全部搬入宫中，归自己支配。还有人说我为了掠夺钱财，他派出宦官担任矿监税使，到各地四处搜括民财。可是我这么做是为了自己吗？还不是为了大明，哪一次大战不是要我自己出钱，至于户部那是说什么都指望不上的，天天说没钱。要不是我早有准备，大明估计早就亡国了，哪轮得到他们这样污蔑我。
做皇帝真的心累，做好皇帝更难，做一个名流千古的皇帝更是难上加难。
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我做了四十七年的皇帝，终于不行了，我从未觉得自己那么累。
此时的我，再也不想斗了，也厌倦了那些所谓的党争，我为了平衡朝局弄了很多党派，
使得百官党争于下，这样我就可以得到最大的权力。虽然使得官僚队伍中党派林立，门户之争日盛一日，互相倾轧。可是我依旧觉得自己的做法是没错的，至于对于子孙是好是坏，我却无力考虑了，此时我只想赶快闭眼，管他什么后世评价，管他什么青史留名。在这能活着的最后时光，我真的很痛苦。死去才是解脱。
后来《明史》对于我的评论是：“论者谓：明之亡，实亡于神宗。”我自己觉得委屈，可是我都死了，还考虑这些干嘛！
如果能为后世留下一句话，那么我只想说做皇帝好累，好累！
