1、童年经历给你带来的最大伤痛是什么？你最深层的恐惧是什么？

* 被忽视～总感觉父母的心不在我这里，经常能感觉到他们明明看到我了，却假装看不到。眼神从我这里飘过，视我为空气。

* 链接过2个月大时候的一个画面，我在炕上躺着哇哇直哭，想要妈妈抱，可是妈妈就坐在我旁边很烦躁，还对我吼叫。让我感觉被嫌弃，让我觉得自己是个麻烦。

* 我有很深的不配得感、愧疚感和罪恶感，一个契机让我连接到前世的画面。我曾是一个八路军的将军，杀了很多的人，让我有深深的罪恶感，我来到这个世界上就是为了赎罪的，我来这里就是低人一等的，抬不起头，我只配在痛苦、悲伤里，不配拥有快乐和美好

* 和我父亲有关，他在我心里是缺位的，我特别希望父亲能够看到和了解我的内心世界，我特别希望他能看见我和夸夸我，可他总是没什么话和我说，让我感觉不到他的存在，也觉得自己并不重要

* 小的时候想要什么东西跟父母要，父母不给就罢了，还会遭到父母的指责和评判，说我不懂事等等之类的，经过几次就会形成一个信念，提出自己的要求就会受到伤害，不说反而更安全

* 父母吵架，让我觉得这个世界充满了各种冲突和矛盾，这个吵架的场面是我不能面对的，觉得特别危险，想要回避和逃离

深层恐惧：被视为不重要，可有可无，被扼杀，被视为空气，自己不存在

2、你有哪些限制性信念（执念），对你生活影响最大的是什么？（卡点--基本生命观点与大道的偏差）

我就是一个可有可无的存在、我不重要、我不好、我不配、我就是低人一等、我是个麻烦、我就应该苦哈哈的不应该阳光快乐，我不能提需求

我不相信人人生来平等，我觉的自己就是那个可有可无的存在，好似别人随便一句话就能决定自己的生死，我没有权利争取自己想要的，我没有任何存在的权利。所以我不敢、也无力去争取自己想要的生活，我觉得自己就应该在最底层，我不配去拥有更好的生活，我就应该在苦海里挣扎，这些都是我应得的。可是内在又有不甘，觉得凭什么我要在最下面，凭什么是我？造成内在的撕裂。

我从没去看过这个地球上既是免费的又是最贵的东西对于每个来说都是平等的，阳光、空气、水、大地无时不刻不在供养着我们，自然界美好的风景对每个人都是敞开的，并没有把我排除在外。我既然是来赎罪的，那让自己躲在阴暗的角落里就是真正的赎罪吗？除了让这个世界上多了一个累赘外，似乎起不到任何的作用。反而我应该把自己活出来，活成一朵花，活成一盏烛光，活成一道风景，影响更多的人走出来，才能真正赎我的罪。

3、在过去生活中你经历了哪些震惊点（挫败点/冲击点）？你是如何面对的？

* 以前工作的时候，被迫参与到主管位置的竞争当中。这次二阶A、B练习的时候突然想到了这个，才发现这确实是个震惊点也是我工作上的一个转折点。对方是男性，我当时内心就各种冲突，我不行、我肯定竞争不过男的，我在这场竞争当中特别难受，我不想争，又不甘心。最后我在内心当中放弃了，退出竞争。之前我还是相对认真工作的，从那以后，也不被领导重视了，就在工作中开始了“混”，把自己混的也越来越不重要了。

* 从结婚以后，我对我老公的幻像其实就在一点一点的坍塌。我本以为他就是我想象中的那个人，可以让我依靠，可是越来越发现并不是，好像结婚以后换了一个人，但那时我不想相信，就不断加码，对抗真相，直到2020年彻底崩塌。我自己本来就掉进了震惊点——生二胎后，辞职在家。恐惧就会冒出来，我不知道自己是谁，我不知道自己想要什么，我不知道生命的意义是什么。看着周围的人为了钱，为了吃喝拉撒，我就觉的人生没有希望，找不到出路，那些除了能保证生存外有什么意义呢？（感觉当时找意义也是在逃避现实的无能，我没有能力保证自己的生存，不敢去面对社会，就评判他们）我老公创业失败，工作也出了问题，被打趴了，呆在家里除了玩手机什么都不做。我还有两个孩子要养。我的父母、我的婆婆看到我们这个样子，都觉得无力帮我们，都在离开我们，都说过不再管我们的话。我没有依靠了，一个人都靠不了，我该怎么办呀？我该怎么活下去啊？我们俩一起闲置在家，那段时间，真的，每天都在崩溃的边缘，一边麻醉一边崩，那个时候其实已经麻醉不了了。我开始想着自救，一边怨天尤人，一边找出路，机缘巧合和东方九型结缘，觉得这就是内心想要的，就进了课堂。

4、你觉得自己在灵魂站点的什么位置，有何体验？

我现在在分离的灵魂站点。

内在的矛盾冲突加大，尤其是在面对冲突的时候，能够很清晰的看到自己的模式，但是如何选择却是很撕扯的，明显能感到两股力量的博弈。这次二阶以后感觉自己有很大的突破，本体的力量比之前有所增长，有点点占上峰的感觉。