笔记本的风扇在嗡嗡地响，它今天很热。
我一直认为我是个虚荣的人，那么我写作其实也是一件虚荣的事，甚至连我写下这些字，都是有着浓浓地虚荣的气息，它来自方方面面和点点滴滴，而又被我掩盖地无声无息。你仿佛看不到她，看不到我，看不到那个一直在等待着的人。
很多人说过，文字写出来了，就不再是你的了，可是文字写出来了，确实不想管了，可是还是会关注别人的态度。这就是把字写出来给别人看的后患吧。这后患完全是自找的。
可是这世上又没有人，完全地悄无声息得写作，有啊，有一位诗人。她的诗人世界时不受打扰的，她享受，自得其乐。如果像她那样自满自足的话也是好的。可是我没有啊，我没有足够强大的自我，不容易被侵扰，又足够有力量。
我时常觉得自己是虚弱的，弱小的，是要被别人夸赞的，是一颗有着爱慕虚荣心的种子，是在春天没有雨水就会枯死的种子，没有太阳就不会发芽的种子，是有风就害怕分离的种子。
今天再想，人生而为人就是要不停来犯错的嘛，你会发现自己不断地在犯错，与朋友，与家人，与工作上的人。好像一颗心不可能完全地理解另一颗心，一个人不能完全地了解另一个人，好像所谓的爱和沟通并不能足够消融这其中看不见的缝隙，无论，你哭泣，发自内心的哭泣，渴望别人拍一下肩膀而已，没有人能懂。你大笑，因为很小的一件事情，微不足道的事情大笑，反而会被嘲笑。好像脾气足够好，足够认识所有人，自己却越来越往下沉，反而看不清深海里面的自己到底是怎样的自己了。
有时候，你不知道生气，不明白拒绝，不明白恨，只是想着理解怎么才是真正的理解，为什么一切的原因是这个。为什么星星闪亮，太阳从哪里来，而我们又是从哪里来。
好像我不是那个从土地中出生的一棵树一样，我总是想着那些飘在空中的问题，却一次也抓不住他们。
就像问自己，你虚荣吗？我虚荣。写作是一件虚荣的事吗？对我来说，很大程度上，是这样的。你看我每次都写怎么怎么好，生怕写怎么怎么坏，特别讨厌黑暗的东西，写更是不敢写了。只是会在童话中每次都选出几个坏人的角色，还有苦难会事先布置好，而主角最后肯定是要解救每一个人的，主角必定是要获得某种成长的。好像我自己只能写这种小孩子看的东西了。
写作还是会很寂寞的啊，越写越写，就越走越深，好像缺少了世间的气息，掉进了一个故事编织的大网，别人问我，怎么从来不写提纲啊，因为我怕我往前写着，会忘了提纲的想法，而后回头看，又怕丢掉了灵感，所以，每一次一直写一直写。好像会脱离现实一般地，所以会饿了吃东西，渴了喝水，然后刷刷朋友圈。
有一个朋友和我说，孤独，当我安慰她的时候，我只能说，可以写下来。当我自己在写的时候，我发现，这种只有一人的路，孤独感更是加深了。更能理解了那个说出孤独这个词的她，好像能在路上和她相遇，一边写，一边和她倾诉着这份寂寞，清苦，还有坚持，而后洞悉的孤独。不能张口品尝，我们只是在唇间消遣地谈论就好了。我怕品尝下去，自己的心会承受不住。
那么写作是这样地脱离了一种现实生活，为什么还要写呢。本来就足够爱慕虚荣了，为什么还要不断地证明呢。好像有瘾。
对，这是一种不知怎么消遣而找到的最好的消遣方式，与自己有瘾，只能自己解开。好像生活有另一个可能，那个可能是通过别人的阅读惺惺相惜得来的一种陪伴。否则，我们之间的谈话都是废话，否则，我们之间的深海又会变成深渊。我只有不停地写出自己，才能给你拼凑出这个虚荣的自己。有时难过寂寥，胸口产生的欲望，让人想吐，深夜的孤独感，会发出响声，得到回响就够了。
那么这种晦涩的交流，与人交谈，敞开心扉，就是希望能传递开去，有了涟漪，好像是水中的鱼，等待的某种信号，撒欢地往光明冲去，好像就是可以跨过今晚，到达明天，寻得一点诗意存在的慰藉。
倘若有人如此问我，写作是一件虚荣的事吗？我便如此回答。
