我是敏感的双子，众人前无忧无虑，黑夜里辗转难眠，即使一个表情，一个动作，都能对其中深意有所揣测，但是我宁愿做一个快乐的傻子，看破不说破，哈哈笑过，烦恼飘过，自认为善意的解读着世界，也单纯的幻想着世界上的人也能还以拥抱。
但是我忘记了，商场如战场，虽然我的逼格还够不上商场，但是我的工作氛围却堪比硝烟滚滚的战场。工作中，我希望自己是个雷厉风行的人，所以语速快，表达直，执行力强，不惜牺牲休息时间去润色自己的工作，有时愤怒自己的笨拙，有时哀叹自己的败落，然而最后的最后我都会延续心底的乐观快乐，默默说服自己，我的进步不是全无，只是渺小微弱，别人10000小时的成功理论，我必须用20000来实现，这个过程发展缓慢充满蹉跎。但是，有的人却将我的“直白坦率”当成“剑拔弩张”，把我的“认真较真“当做“故意刁难”，把我本人视为“专门找茬”的眼中钉，有意无意的在老板面前指责，似有若无的在同事面前挑唆，直至有一天我忍无可忍，直接在工作群中打响了正面斗争的第一枪，我反问她：“什么叫最低级的做法，能不能好好沟通？”当老板也参与到对我的指责的那一刻，我突然意识到，我中招了，我被当成团队中传播负面情绪的典型，被当成造反派挂牌批斗。内心有委屈，眼眶中有泪花，嘴唇被牙齿叩的生疼，我却宁可单枪匹马战死沙场，这一刻我没有选择退缩，因为只是错在掉入了敌人的陷阱，而自己并不承认我有任何实质的过错。我被领导批的体无完肤，最后被贴上毫无业务能力、缺少集体合作精神、不识大体的三无青年。听着他翻着旧账，仿佛我罪行累累不可原谅，全身的血液充斥着大脑，口渐干舌渐涩，四肢被怒气激荡的颤抖，最后连争辩的声音也变的沙哑无力。面对着一直声色俱厉的老板，我眼前的一切渐失颜色，耳畔的斥责声渐弱，他的嘴唇张张合合，我故意关闭了所有的感应器官，屏蔽了外来的负面信息，那一刻我想明白了，何必为此愤怒回击，因为不值得。失衡的评判，一边倒的指责，我找到了根本原因，原来一直以来我们都没有信任可言。这个意识，让怒火中烧的我顿时平静下来，我只是简单的说，“过去的一切能翻篇了吗？您想怎么做随您吧，我无所谓了。另外您放心，不用您轰，我想好了我会走的。”哀大莫过于心死，不抱希望何以费神争辩，我微笑着走出了这个令我窒息的房间。
这就是我的悲怆故事，我把自己的处境拉入了地狱，我自知留在现有的工作岗位上定然没有希望。但是回头想想，面对同事的挑衅，我不后悔给予的回击，我不希望未来的某一天回忆过往，自己的形象懦弱悲怆。我的处事方式确有不当，因为真正的勇敢的人，一定敢于直视着对方的眼睛发出质问声，所以如果可以重来，我也许可以走到她的面前直问：“你到底什么意思？”
哈哈......
