我的朋友D，性格虽直爽但很有涵养，几乎从未见直言伤人，结果有一次和她一起喝茶聊天，她接了个电话，没说几句话脸色就变了，再听几句，她对着电话冷冰冰地说了一句“你的废话说完了吗？今后麻烦你给我滚远一点”，就挂掉了电话，我好奇心大起问起原因，她告诉了我下面的故事。
D的父母在09年被入室抢劫的歹徒杀害，第一现场还被年幼的孩子放学回家开门见到，而D当时是一个独自在魔都工作的单身妈妈，听闻噩耗连夜赶回家处理一系列令人心力交瘁的后事，期间多少次夜不能寐，多少次默默流泪，种种辛酸痛苦不必多言，这期间自然少不了亲戚、朋友、邻居的各种探望慰问，D自然每次都真心感激答谢，但慢慢的，D有了一丝如鲠在喉的感觉，因为有些人来探望之时，说不上几句，就会开始说些“你现在单身一个人还带着个孩子，父母也不在了，太可怜了，还是要找个人嫁了呀”；还有人说“现在你这样就别再眼光太高了，我给你介绍XXX，女人呀，还是找个本分的男人老老实实过日子吧”，然后，给她介绍的都是些极不靠谱的对象，总之是种种极品让D目瞪口呆无语至极，但这些人都和约好了一样开口就是“你家这样我很同情你呀，吧啦吧啦”，D说每次听到这些话，她就感觉自己已经被标上了“年终大甩卖”、“打折跳楼价”的标签，那些人名义上是来慰问她，但她总是在这些言语中感到自己是个一文不值的可怜虫。
好在D还算个心理强大的人，她知道自己无法改变很多人的观念，对这些事情也就听过就算，但有一次D看到孩子从学校回来，眼睛红红的像是哭过，仔细询问才知道，孩子那段时间经常被认识的人拦住，表示了对孩子的同情之后，马上就一个劲询问当天的情况，孩子不愿说还继续喋喋不休，孩子已经为此哭了几次，知道此事的D终于怒了，因为之前孩子非常懂事，尽管当日目睹那样的惨烈现场，在家人细心的照顾下一直都没有出现太大的后续症状，但现在竟一次次被挑开伤疤，这让D开始对那些表示“同情”的人开始警惕，那个被她挂掉的电话，就是因为一个远房亲戚又打算给她介绍相亲对象，并且提到对方的条件是要她把孩子给前夫抚养，这才有了开头那一幕。
听了D的讲述，我深有同感，是的，同情本是指对他人的苦难、不幸会产生关怀、理解的情感反应，是以移情作用为基础，也就是说，本应是一种善良，一种怜悯苦难的慰藉，对受害者的情感予以关怀和呵护，但恰恰有那么一群人，打着同情的旗号做着伤人的事，这些行为，披着“善良”的外衣，手里的刀子却一刻不停向对方捅去，一次次提醒对方，你的情况多么糟糕，所以你应该继续在泥潭里待着，更可恨的是，一次次刻意挑开对方的伤痕，不过是为了满足自己的八卦之心，正如鲁迅先生的《祝福》里，一次次向祥林嫂询问“阿毛的故事”然后一起抹着眼泪叹息的人们，他们只顾自己的好奇被满足然后多了些可以和别人提起的谈资，至于被他们“同情”的对象的心伤，有几个人真的在乎？
类似的事情还有不少，比如已经被诟病很多的对于贫困生的资助方式：受资助的孩子在众目睽睽甚至媒体云集的情况下，被一个个叫到台上在镜头下展示他们的羞怯、紧张、不安；资助贫困生当然是善举，资助的好心人也值得我们点赞，但就是这种很多人共同营造出来的“同情的伤害”让好心人的行为变得尴尬，这种时候，是不是应该仔细关注一下那些孩子心里藏着的隐痛？
记得之前读到过刘墉的一篇《课不能停》，说的是纽约的一些公立学校在大风雪之日依然不停课，因为一旦停课，有些贫穷家庭的孩子就没有免费的暖气和午餐，而为了让这些孩子不感到自己在被施舍，学校就采取统一上课的情况，不论穷富一视同仁，巧妙照顾了需要得到帮助的人，也没有忽略对方真正情绪上所需的呵护，这种细致和周到，恐怕是我们很多人需要用心关注的。我们都希望自己的好心和善行能真正帮助到他人，而不是将自己的道德优越感建立在践踏他人的心灵伤口之上。
不要让你的同情成为更残忍的伤害，唯有四个字，“从心出发”，真正站在对方的角度思考，你的同情就是冬夜里最安心的那盏灯，风雪中最温暖的那堆火；从善良待人为起点，用真诚沟通作双手，以呵护心灵为终点。
