听一个老师讲过一个故事：一个父亲带儿子驱车去几十公里外的镇上办事，父亲去拜访好友的时间里，刚取得驾照的儿子被允许在镇上自由活动，前提是他要帮忙把车开到汽车修理厂检修一下。他们俩商议好并约定了下午见面的时间和地点，就各自分头行动了。
儿子第一次自己开车兜风，非常兴奋。他把车子送去汽车修理厂后，路过电影院，发现正在放映的都是他非常喜欢的影片，于是他直奔影院观影。
电影果然非常精彩，他接连看了四部仍意犹未尽。这时候他突然发现，时间已经远远超过他和父亲的约定。他内心惶恐不安，担心父亲知道因为他看电影而耽误了约定会非常生气。他在路上编了一个自认为合理的谎言，就说检修过程中发现了汽车的故障，汽车修理厂维修需要很长时间，所以他迟到了。
当他面对父亲，把这个谎言说出来的时候。父亲沉默了，然后他说：“出了镇子以后，你把我放在路边，我要步行回家。”
儿子非常吃惊，此刻时间已经晚了，回家的路程又远，父亲为什么不坐车而非要走回去？
儿子和父亲商议甚至哀求都没能改变父亲的决定。
在下车前， 他对儿子说，当你迟到的时候，我已经给修理厂打过电话，得知车子早已经修好。因为不放心，我咨询了镇上所有的其他汽车修理厂都没有得到你去修车的消息。所以当时你对我说出你的原因的时候，我就知道你是在撒谎。我非常的生气，但是我不是在生你的气，而是在生我自己的气。我不是一个好父亲，我反思之前我到底对你做了些什么？让你都没有勇气对我说实话，所以我决定要走回去，在这一路上反思一下我自己这些年来在教育上的失误。
这个故事听完，是惊醒的感觉。
在教育路上，我们一直笃信自己是对的，还抱持着对孩子好的名义，在养育的路上收获了彼此伤痕累累。
之前看过一段话，《正面管教》的作者简.尼尔森说：如果你在教育孩子的过程中，感到痛苦、艰难、失望、伤心，一定是因为方法错了。
正确的教育方式下，亲子关系应该是互相陪伴，生命的滋养下彼此都是轻松愉悦的。
但是通常我们都是归因于他人，甚至给他人包括孩子贴上各种标签。
甚至妄图对他人进行控制和改变。其中自觉最容易改变的那一个，就是我们的孩子。
当我们抱着各种目的去学习，尤其是当下的亲子教育课堂，绝大多数的同学们都是因为孩子出了问题，要解决孩子的躺平摆烂不去上学厌学，甚至抑郁自杀等等情况走上了学习之路。最后发现那个最该成长改变的人是自己。
如果你在学习中自认为学到了一些方法，你把它用到生活中，也许会有用，但是不长久。
真正起作用的是，你自己发生了改变，并付诸于时间。
我们的古人是最具智慧的，孟子就曾经告诉我们：行有不得，反求诸己。
所以，当孩子和你的沟通模式让你不适，请反思，过往你的养育过程中，你是如何与孩子相处的？
当孩子有各种不好的行为习惯，请反思，过往你的养育过程中，你是如何与孩子相处的？
当孩子出现了各种你不能接受的所谓问题，请反思，过往你的养育过程中，你是与孩子如何相处的？
……
都说这个时代下的父母好难。
我们小时候被散养过，被棍棒过。
但是成为父母，忽略不对，暴力不对，甚至连宠溺也是不对的。
我们自怨自艾，怨天尤人，举步维艰，痛苦的过生活。
我们开始努力寻求学习成长改变。
在此过程中发现，最该成长改变的是我们自己。我们在成长的路上，重新养育了自己，有着成人外表的那个内在小孩。
心理学家武志红曾说：
父母是孩子最大的命运。
孩子则是父母生命中的贵人，
育儿是一场修行，养的是孩子，修的是父母。
作家冯尘也说:所谓父母子女一场，不过相互滋养;我原本以为自己为你付出了一切，到最后才发现，成全的原来是我自己。
感谢孩子们，让我们重新有了自我养育的机会。
之所以出现这样那样的问题，根源在我们。
我们被时代翻滚的洪流裹挟下，焦虑，急躁，直奔目标，匆匆赶路的时候，忘记了自己。
我们要的是目标，是结果。
想起来小时候学的一篇课文，《我要的是葫芦》。当时只是觉得农人很可笑，只盯着葫芦，而不在意葫芦生了虫子。
如今四十多岁才发现，这何尝说的不是我们。
我们急功近利，只图其果。
我们最看重“葫芦”，“葫芦”出了问题才开始重视，殊不知在此之前这个植株早就有了病症。但是只要葫芦好好的，有多少人是根本看不见植株本身的。
我们要的是“葫芦”。
于是我们有了各种添加剂，有了各种激素农药。
于是我们当下有了一个新病名叫“空心病”。
我们也是在种葫芦，我们也是在种树，我们也是在种植各种作物。
遵循的自是春种秋收的自然规律，自然规律是不能违背的。
遵循的自是作物自身的生长规律。
在意的是这个植株，在意的是它的根系，不论是葫芦还是花和果子是生长的附属品。
当我们养好了孩子的生命之根，他的花和果子也是生长的附属品。
我们这一生，是一个体验生长的过程。
养育孩子，亲子关系是最好的镜子，它照出来我们自己真实的模样。
请好好照镜子，认真的看自己，观察、反思、改变、成长。
祝大家都收获自己稳稳的幸福
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作者 | 考拉
